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| lunes 6 de julio de 2009 |
| publicando lo que suelo borrar. |
Ayer fue un día extraño; los últimos días han sido extraños…
Y no porque hayan sucedido cosas paranormales, sino por como yo me he sentido. A veces tengo ganas de llorar, y claro está que lo he hecho. Más allá de la universidad y la inmensa impotencia que he tenido por los resultados obtenidos frente a lo que he estudiado y me he esforzado en el semestre. Va más allá. La típica pena/angustia que se instaura en mí al estar consciente de que actúo mal, pero que, sin embargo, a sabiendas de ello, continúo en la misma senda.
Es raro, porque siempre me han dicho que yo busco estar mal.
Me he encargado de gritar a los cuatro vientos (son ocho según yo pero si escribo “a los ocho vientos” nadie entendería de donde salió esa frase… “de mi mente”)… bueno decía que me he encargado de gritar por el mundo que eso de que “busco estar mal” es sólo una errónea apreciación de la gente que no tiene la más mínima idea de cómo ni por qué hago las cosas. Yo busco estar bien. Busco sonreír, y si es posible que sea permanente.
Pero nada me resulta bien. Y es que estúpidamente me involucro en situaciones que claramente se alejan de ser una fuente de bienestar.
Hace mucho tiempo que desconozco la palabra estabilidad; más aún la palabra cariño. En realidad las conozco, pero en quimeras oníricas, donde son sólo sombras las que me acompañan. Sombras sin rostro, pero con etiquetas que las rotulan y me hacen subentender la función de ellas en esa utopía.
Cada año me voy enderezando más y más, cayendo en las multitudes y lo común. “Estoy al revés, pues así me siento y es mucho más fácil que yo me muestre con los pies en el cielo que tratar de colocar a todo el mundo así”.
Mi estabilidad está en los aires y sin base firme. Cuando toco el suelo infinitos movimientos telúricos ocurren, y es como si una gran zanja se abriera en la tierra y me atrapara…zanja que con la seguidilla de temblores y terremotos comienza a cerrarse, comprimiendo cada parte de mi cuerpo, y con ello el alma que se supone contiene.
Maldita realidad.
Maldito mundo triste y enfermo. Sociedad egoísta e individualista.
Quisiera compartir cosas del alma. Cosas que quedan. Pero no.
Tratas de hablar con alguien contemporáneo, y los temas de conversación no escapan de cosas banales y superfluas…tratas de introducir temas abstractos y quedas como la loca del pueblo.
La gente hoy vive por vivir. Quieren plata y reconocimiento. Buscan status.
Tomas un libro y te das cuenta que es el único refugio.
He escrito infinitas veces por estos días…en un procesador de textos…programa que luego cierro, y obvio, no guardo los cambios. ¡Para qué hacerlo! ¿A caso alguien se dará el trabajo de leer, y más aún encontrar trascendencia en mis palabras? Lo dudo.
Creo que no soy de esta época. Ni de este mundo.
Los seres me parecen ajenos. Las cosas, las formas, las luces y los colores también.
He llegado a pensar que soy un alma que simplemente deambula por el tiempo y el espacio… en busca de algo que desconozco, pero que el día que sea identificado, y más aun, cuando lo encuentre, ese día me borraré de este mundo, y con ello cada cosa que haya dejado en él. Desde legados materiales hasta la imagen/recuerdos de mí que puedan haber en la mente de algunas personas.
Por ahora tan sólo espero encontrar a personas (o nubes cósmicas de energía) que deambulen tal como yo lo hago, para así no sentirme tan sola y poder sopesar con sus presencias esta extraña sensación de ser todo y nada a la vez… sensación que, como he repetido desde que comencé a escribir años atrás, me agobia.
Etiquetas: hi |
posted by nati @ 15:36  |
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natitaaa me gusto tu blogspot :*
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