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| viernes 19 de noviembre de 2010 |
| de no tener de qué escribir a descubrir una aglomeración de weás.- |
El punto inicial acá es que esta cuestión se volvió un espacio muerto en la red. Quizás debería cerrarlo para dejar la dirección libre para alguien que sí le de un buen uso (o mejor dicho, le dé un uso).
Para dejar abandonado un blog que solía ser actualizado constantemente aparecen en mi cráneo dos opciones:
- Opción 1: tengo una vida muy ocupada y no hay tiempo para estas bobadas
- Opción 2: mi vida/pensamientos/existenciaengeneral es tan fome y repetitiva que hasta yo me cansé de procesar siempre las mismas historias.
Resulta que la causa del abandono no es ni (1) ni (2)... y realmente no sé por qué escribí esas opciones. Ja!
Para variar no sé si partir con los hechos, o bien con mis pensamientos estúpidos en base a algo X.
Ordenar.
Primera parte: LOS HECHOS, el comienzo.
Sin caer en mucho detalle, el comienzo se remonta a poco más de un año atrás, cuando quien escribe mantenía una "relación amorosa" (que de amorosa poco o nada tenía) con un chiquillo. Este infeliz la gorreó bien gorreada con una chula del tipo de "las que te hacen un hijo porque estudiaste en colegio particular, tienes auto y eres futuro ingeniero". Maravilloso, todo acabó con una frase emitida por mi ser, que decía más o menos así: "¡eres un hueco materialista!", y con otra en mente: "te quiero ver cuando te des con una piedra en las weas, ctm". El implicado apareció con la malacatosa de la mano por cuanto lugar público existía, y yo, ni ahí. Esto fue al tiempo que amorfamente apareció por feisbuc un compañerito del colegio que me gustaba en 6° básico y que me empezó a cortejar. Era tierno, atento, caballero como esos que no existen. Me pidió pololeo un 21 de noviembre y en vista de lo agradable que era pasar tiempo con él y de lo bien que lo pasábamos juntos, acepté. Flor de relación.
Condiciones de borde:
1.- Mi ex pololeaba con una poblacional marginal indigna de la periferia.
2.- Yo estaba felizmente comenzando una relación con el tarado más codiciado de mi generación del colegio, buena familia, decente, etc etc.
El error de ese momento: (esto es revelado por primera vez, sólo porque no puedo dormir y sé q nunca nadie leerá esta basura) Independiente de lo bueno que era estar con ese individuo, vi otras cosas en él, que ahora q pienso puede ser materialismo, pero nunca fue así. Resulta que seguía pensando en mi ex...onda con rabia, pues no podía procesar la idea de que me haya cambiado por semejante aberración de la naturaleza. Y resultó que en base al materialismo y aspiraciones que tenía mi ex, me percaté de que todo lo que él quería tener, lo tenía mi pololi. Fue como decirle al ex: bajo tus parámetros de lo que hace mejor a una persona o no, resulta q estoy con alguien mil veces mejor que tú... el "existoso", como decía.
Las tardes de guitarra y piscina, las noches de sentarse en el techo a ver estrellas, las escapadas de atardeceres al campo en que yo veía los álamos perderse a medida que oscurecía mientras mi pololi tocaba piano... y un millón de cosas maravillosas que parecían sacadas de una nobela... todo todo TODO duró "menos que un candy".
Segunda parte: LOS HECHOS, práctica profesional.
Con mi ex habíamos postulado juntos a una minera en el norte para hacer nuestra primera práctica profesional. Yo fui aceptada. Él, no.
Me iba a Calama por dos meses, sola y desamparada a mi suerte y a la voluntad de los altiplánicos que ahí habitan. Peeeeeeero, mi pololi en muestra de su gran amor hacia mí, decidió no dejarme sola, y em "acompañó".
Acá comienza la pesadilla.
Mi pololi estaba con tratamiento psiquiátrico supuestamente por una "fobia social". Mi ignorancia en el tema terminó cuando comencé a notar ciertos desórdenes de personalidad y conductas demasiado extrañas en él tras un día que se le ocurrió la genial idea de "no tomarse las pastillas". Consulté a la prima de una amiga que es psicóloga y con contarle un par de cosas predijo todo lo que vendría después, culminando con un "aléjate de él". Tan macabro no eran las cosas como para arrancar. Pero por estúpida, cagué.
Terminé buscando en google para qué se usaba un tal "seroquel xr". Resultado de búsqueda: esquizofrenia y bipolaridad. Era un antipsicótico. Y sumémosle "cipramil" que era antidepresivo, otro cuyo nombre que no recuerdo, pero era ansiolítico...y no sé qué más.
Apareció en mí el miedo. Y adivinen: dejó definitivamente las pastillas, sin que un médico lo determinara.
Yo viviendo en un infierno. Mal trato psicológico a otros niveles. Tuve q soportar descompensaciones de este tipo loco que no se iba y que yo pensaba que me mataría mientras dormía. Tuve que esconderle los cuchillos pues amenazaba con suicidarse ante mí. Y yo sin decir una palabra. ¿Por qué? por miedo.
Hasta que un buen día empezó a violentarse contra mí fisicamente. Tironeos de muñecas, amenazas con cara de enfermo mental diciendo que me mataría, y una linda escena en la cocina en que me "empujó" y me saque la cresta. Empujón q me dejó el brazo hinchado y todo moreteado.
¿Es posible creer que me manipuló de tal modo que terminé pensando casi que era yo la que estaba mal? y soportando TODO.
Regreso a nuestras tierras. Y seguía el infierno. Terremoto mientras viajabamos de regreso. Ingreso a clases. Y seguía el maltrato.
Tercera parte: LOS HECHOS, el inicio del año escolar.
Me tragué todo. Ante el mundo mi relación era perfecta y si había algo mal, era yo.
Lloraba sola encerrada en mi pieza, cuestionandome todo. Llegué a odiarme por soportar que ese imbécil me pusiera un dedo encima. Me sentía tan sucia; contaminada. No podía mirar a la gente a los ojos, pues sentía vergüenza de mí. Odié mi cuerpo. Mi vida. Mi ser. Y un buen día con una gran certeza decidí que ... debía morirme. Pues era la única forma de desprenderme de esta basura física que manifestaba tangiblemente el daño irreversible que ese demonio en mí había causado. Para animarme, pensaba en mis sobrinos. En mi vida anterior al infierno. INFIERNO. Y seguía como un animalito. Un zombie que se levantaba porque sí. Inapetente, no quería nada.
Fue el martes 13 de mayo (año en curso) el último día ve vi a ese desgraciado.
Recordarlo para mí sigue siendo chocante. Han pasado 7 meses y persivo el miedo en mí todavía.
Me sacó la cresta. Fui empujada. Tirada al piso y arrastrada por el mismo. Levantada contra la muralla del cuello... una escena digna de una pelea de mortal kombat... sólo que mi "control" estaba desconectado, por lo que no pude efectuar ni un movimiento para siquiera tratar de bloquear el ataque. Terminó con la constatación de lesiones en el hospital regional, y una pésima gestión por parte de los lindos "carabineros de chile", quienes, debo decir, o son muy estúpidos, o fueron cohimeados, pues su procedimiento fue EL PEOR.
Cuarta parte: LOS HECHOS, el primer mes.
Si bien siempre me he caracterizado por lo llorona que soy, ahora sobrepasó todos los límites posibles existentes. Todo lo que tenía se volvió nada. Se desmoronó mi mundo. El miedo reinaba, y las esperanzas de siquiera seguir una vida normal eran practicamente nulas para mí.
Agradezco el apoyo incondicional de un par de amigos, sin los cuales lo más probable es que hubiese terminada colgada de algún puente (o de mi closet).
Conclusión que saqué en ese momento: no pienso estar con ningún estúpido nunca más en mi vida.
(continuará...) |
posted by nati @ 18:51  |
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About Me: Éramos dos entes las que escribíamos -o tratamos de- en este blog, y para coincidencia las dos nos llamamos Natalia (Esto es para aclarar que no somos una persona bipolar con doble personalidad) Nata & Nati, o Chascona y Natifer da igual con tal que nos lean un rato. Supongo.
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