violeta

de no tener de qué escribir a descubrir una aglomeración de weás.-

2010-11-19T18:51:00.000-08:00

El punto inicial acá es que esta cuestión se volvió un espacio muerto en la red. Quizás debería cerrarlo para dejar la dirección libre para alguien que sí le de un buen uso (o mejor dicho, le dé un uso).

Para dejar abandonado un blog que solía ser actualizado constantemente aparecen en mi cráneo dos opciones:

- Opción 1: tengo una vida muy ocupada y no hay tiempo para estas bobadas

- Opción 2: mi vida/pensamientos/existenciaengeneral es tan fome y repetitiva que hasta yo me cansé de procesar siempre las mismas historias.

Resulta que la causa del abandono no es ni (1) ni (2)... y realmente no sé por qué escribí esas opciones. Ja!

Para variar no sé si partir con los hechos, o bien con mis pensamientos estúpidos en base a algo X.
Ordenar.

Primera parte: LOS HECHOS, el comienzo.

Sin caer en mucho detalle, el comienzo se remonta a poco más de un año atrás, cuando quien escribe mantenía una "relación amorosa" (que de amorosa poco o nada tenía) con un chiquillo. Este infeliz la gorreó bien gorreada con una chula del tipo de "las que te hacen un hijo porque estudiaste en colegio particular, tienes auto y eres futuro ingeniero". Maravilloso, todo acabó con una frase emitida por mi ser, que decía más o menos así: "¡eres un hueco materialista!", y con otra en mente: "te quiero ver cuando te des con una piedra en las weas, ctm". El implicado apareció con la malacatosa de la mano por cuanto lugar público existía, y yo, ni ahí. Esto fue al tiempo que amorfamente apareció por feisbuc un compañerito del colegio que me gustaba en 6° básico y que me empezó a cortejar. Era tierno, atento, caballero como esos que no existen. Me pidió pololeo un 21 de noviembre y en vista de lo agradable que era pasar tiempo con él y de lo bien que lo pasábamos juntos, acepté. Flor de relación.

Condiciones de borde:
1.- Mi ex pololeaba con una poblacional marginal indigna de la periferia.
2.- Yo estaba felizmente comenzando una relación con el tarado más codiciado de mi generación del colegio, buena familia, decente, etc etc.

El error de ese momento: (esto es revelado por primera vez, sólo porque no puedo dormir y sé q nunca nadie leerá esta basura) Independiente de lo bueno que era estar con ese individuo, vi otras cosas en él, que ahora q pienso puede ser materialismo, pero nunca fue así. Resulta que seguía pensando en mi ex...onda con rabia, pues no podía procesar la idea de que me haya cambiado por semejante aberración de la naturaleza. Y resultó que en base al materialismo y aspiraciones que tenía mi ex, me percaté de que todo lo que él quería tener, lo tenía mi pololi. Fue como decirle al ex: bajo tus parámetros de lo que hace mejor a una persona o no, resulta q estoy con alguien mil veces mejor que tú... el "existoso", como decía.

Las tardes de guitarra y piscina, las noches de sentarse en el techo a ver estrellas, las escapadas de atardeceres al campo en que yo veía los álamos perderse a medida que oscurecía mientras mi pololi tocaba piano... y un millón de cosas maravillosas que parecían sacadas de una nobela... todo todo TODO duró "menos que un candy".

Segunda parte: LOS HECHOS, práctica profesional.

Con mi ex habíamos postulado juntos a una minera en el norte para hacer nuestra primera práctica profesional. Yo fui aceptada. Él, no.

Me iba a Calama por dos meses, sola y desamparada a mi suerte y a la voluntad de los altiplánicos que ahí habitan. Peeeeeeero, mi pololi en muestra de su gran amor hacia mí, decidió no dejarme sola, y em "acompañó".

Acá comienza la pesadilla.

Mi pololi estaba con tratamiento psiquiátrico supuestamente por una "fobia social". Mi ignorancia en el tema terminó cuando comencé a notar ciertos desórdenes de personalidad y conductas demasiado extrañas en él tras un día que se le ocurrió la genial idea de "no tomarse las pastillas". Consulté a la prima de una amiga que es psicóloga y con contarle un par de cosas predijo todo lo que vendría después, culminando con un "aléjate de él". Tan macabro no eran las cosas como para arrancar. Pero por estúpida, cagué.

Terminé buscando en google para qué se usaba un tal "seroquel xr". Resultado de búsqueda: esquizofrenia y bipolaridad. Era un antipsicótico. Y sumémosle "cipramil" que era antidepresivo, otro cuyo nombre que no recuerdo, pero era ansiolítico...y no sé qué más.

Apareció en mí el miedo. Y adivinen: dejó definitivamente las pastillas, sin que un médico lo determinara.

Yo viviendo en un infierno. Mal trato psicológico a otros niveles. Tuve q soportar descompensaciones de este tipo loco que no se iba y que yo pensaba que me mataría mientras dormía. Tuve que esconderle los cuchillos pues amenazaba con suicidarse ante mí. Y yo sin decir una palabra. ¿Por qué? por miedo.

Hasta que un buen día empezó a violentarse contra mí fisicamente. Tironeos de muñecas, amenazas con cara de enfermo mental diciendo que me mataría, y una linda escena en la cocina en que me "empujó" y me saque la cresta. Empujón q me dejó el brazo hinchado y todo moreteado.

¿Es posible creer que me manipuló de tal modo que terminé pensando casi que era yo la que estaba mal? y soportando TODO.

Regreso a nuestras tierras. Y seguía el infierno. Terremoto mientras viajabamos de regreso. Ingreso a clases. Y seguía el maltrato.

Tercera parte: LOS HECHOS, el inicio del año escolar.

Me tragué todo. Ante el mundo mi relación era perfecta y si había algo mal, era yo.

Lloraba sola encerrada en mi pieza, cuestionandome todo. Llegué a odiarme por soportar que ese imbécil me pusiera un dedo encima. Me sentía tan sucia; contaminada. No podía mirar a la gente a los ojos, pues sentía vergüenza de mí. Odié mi cuerpo. Mi vida. Mi ser. Y un buen día con una gran certeza decidí que ... debía morirme. Pues era la única forma de desprenderme de esta basura física que manifestaba tangiblemente el daño irreversible que ese demonio en mí había causado. Para animarme, pensaba en mis sobrinos. En mi vida anterior al infierno. INFIERNO. Y seguía como un animalito. Un zombie que se levantaba porque sí. Inapetente, no quería nada.

Fue el martes 13 de mayo (año en curso) el último día ve vi a ese desgraciado.
Recordarlo para mí sigue siendo chocante. Han pasado 7 meses y persivo el miedo en mí todavía.
Me sacó la cresta. Fui empujada. Tirada al piso y arrastrada por el mismo. Levantada contra la muralla del cuello... una escena digna de una pelea de mortal kombat... sólo que mi "control" estaba desconectado, por lo que no pude efectuar ni un movimiento para siquiera tratar de bloquear el ataque. Terminó con la constatación de lesiones en el hospital regional, y una pésima gestión por parte de los lindos "carabineros de chile", quienes, debo decir, o son muy estúpidos, o fueron cohimeados, pues su procedimiento fue EL PEOR.

Cuarta parte: LOS HECHOS, el primer mes.

Si bien siempre me he caracterizado por lo llorona que soy, ahora sobrepasó todos los límites posibles existentes. Todo lo que tenía se volvió nada. Se desmoronó mi mundo. El miedo reinaba, y las esperanzas de siquiera seguir una vida normal eran practicamente nulas para mí.
Agradezco el apoyo incondicional de un par de amigos, sin los cuales lo más probable es que hubiese terminada colgada de algún puente (o de mi closet).

Conclusión que saqué en ese momento: no pienso estar con ningún estúpido nunca más en mi vida.

(continuará...)

¿ya llegó el otoño?

2010-03-27T23:02:00.000-07:00

Otro otoño más. Y yo como siempre disfrutando de esas hojitas amarillentas; cálidas que decoran la ciudad.
Esta vez, con otros pensamientos de trasfondo... entiéndase cuánta cosa hay alusiva al terremoto.

El frío se hace cada vez más presente...y esa ausencia de radiación uv va suprimiendo la secreción de endorfinas...y con ello deprimiendo más y más mi alma...

érase una vez...

2010-03-04T11:33:00.000-08:00

FIN.

Era...sería FUE.

whatever!
lo mismo de siempre.

-CRÓNICAS DE UNA MUERTE DESEADA-

2010-01-13T09:35:00.000-08:00

Resulta que Natita Fernanda está situada actualmente en Calama, segunda región.

Resulta que Natita Fernanda está haciendo su primera práctica profesional.

Resulta que Natita Fernanda viste zapatos de seguridad, chaleco reflectante, mascarilla para material particulado, antiparras/gafas de sol de seguridad y un flamante casco blanco; ese mismo casco blanco que usan sus jefes, sólo que carece de la plaquita dorada donde diga "Natita Fernanda".

Resulta que Natita Fernanda está trabajando en la superintendencia de mantenimiento concentración, de la gerencia de extranción y concentración de sulfuros,(...)

*Resulta que ahora es otro día pues justo cuando escribía lo anterior vino el jefe de terreno a buscarme para informarme cual sería mi labor durante este tiempo en la empresa.

* Todos los días se vuelven un problema. Creo q no soporto.

*Suena infinitamente trágico, pero es la verdad. Y no es por mí. Sino por cierta persona que en teoría vino conmigo para aligerar la soledad y las posibles malas sensaciones q podría tenmer al estar totalmente sola a dos mil km. de mi casa.

*Duele cuando la gente no te escucha.
*Duele cuando has dicho algo, y lña gente no lo nota...y cuando ellos lo descubren tiempo despues por propia cunta te lo encaran y te tratan como si fueras lo peor del mundo.
*Como duele tratar de hacer als cosas bien y aguantar cuanta escoria circunda para nada. Te4 das cuenta q no valía la pena.
*Es en este momento cuando em arrepiento de no haber dado exámenes,; de no haber dado la vida por certámenes y ramos en general...todo por una persona. Me arrepiento. Porque realmente no lo valía. Contrario a la mayorñia de las veces es sólo el ´ñambito académ,ico el que hoy me regala sonrisas y me hace sentir que vale la pena segur.

...entonces me di cuenta q las cosas nunca cambian, y que DEBO HACER LAS COSAS POR MI. ...bueno y q mi teoría mágica de dar la vida por quien se ama, para no tener q lamentarse despues...esa teoría...no es más q patrañas. Nada que hacer. Estudiar, egresar, trabajar, tener un acuario y pedirle los hijos prestados a un hermano o primo cuando se anhele una familia. Eso hay q hacer. (y ojala trabajar bien lejos de la gente conocida. Así la nostalgia no te invade y por ultimo juegas a ser una persona emocionalmente estable; mientes.)

Balance semianticipado del año hermoso q agoniza...

2009-12-29T20:45:00.000-08:00

La verdad de las cosas -como diría "el wallo"- es que había escrito algo, pero era tan, pero es que tan FOME que lo borré. Es que si las canciones de Sergio Lagos son sin contenido, no sé que queda para lo que pretendía publicar.

Shao 2009 de la ctm.

Año estúpido. Malo. Malvado. Terrible. "Terror"-diría una AMIGUI que tengo-.

Igual al final se compuso, no me quejo pues ocurrió un suceso FILETE -esa es por mi Nata-.

Aprendí harto eso sí. Aprendí a comprar por internet (ja! no era eso lo que iba a contar).

Bueno, aprendí a no llorar porque me echo un ramo; a no llorar cuando me hecho dos ramos. Aprendí a psicopatear a niveles MAGISTRALES -esa tb es por la Nata- por feisbuc. Aprendí a usar AutoCad. Y hartas cosas más que juro de verdad son interesantes y sirven mucho pero q me da lata escribir porqueestoyaburridaydeberíadormirperocomonomedasueñovoyaleerun libromejor omepasaráigualqueanochequemequedédormidaconel computadorenlaspatasydesperté porqueseme"resbaló"ysonóeltrrblepencasoindaflooryouknow1212.

Ah...resumo:

Todoelañofueunarealmierdapartiendoporquenoqueríahacerplevytuveque hacerlo.
Porcadalágrimaculiáquederraméporquecasimeloheché. Mefuemásmalquebienenlau.
cometíelerrorclásicodemividadepololearcasiqueporque síconalguienyconelloirarmandounarelación, asícomoimponermesentimientosquenverdadnuncafuerontales.
Unabasuraimperdonableperoquequizáscontiempo cambielapercepciónquedeellotengo.
Megorrearonbiengorreadaperofuelomejorqpudo pasaraunquehubiesepreferidounsutilysincero "terminamosandatealamierdapqamimegustanlas weonasbienshulasyqueponentodasuesperanza devidaenmípqtengoautoyjurandeguataqueconeso tienenfuturoasegurado".
Mereencontréconelprimerinfelidelavidaquemegustó yamorfamentedecubríquenuncamedejódegustar. Fuifelizahí.Soyfelizahora.
Medieronprácticaencodelconorteymevoyalamierda enunasemanaconmipololideverdad.

Ya. Que lata leerme.

the end.

Ah!
pensando estupideces un día (para variar), llegué a la conclusión del por qué los matrimonios fracasan. Donde radica el problema de la falta de afecto.
Creo es un problema de la cama. Como usan camas de 2 plazas o de las otras más grandotas...tienen el espacio para dormir cada uno por su lado y no se pescan. Como trabajan todo el día ese es el único tiempo q comparten y más encima es lejos uno del otro. Solución: shao camas enormes y usen camas de una plaza cuando se casen. Así por muy peleados que estén tendran si o si que tener lgo de contacto. Por último se imaginan que s cariño o que de yo. Pero quizás así bajaría la cantidad de divorcios existentes.

Ya, ahora si que sí, shaofish.

tiempo

2009-12-06T16:10:00.000-08:00

Se supone que lo que más valoro en la vida es el tiempo. No obstante hoy es uno de los tantos días de mi vida que me di el lujo de desperdiciar.
Y así pasa otro número en el calendario.
Hora de dormir. O de doparse para poder hacerlo. Para no pensar. Recuerdos de antaño. Vivencias cíclicas. Concretas. Presentes.
1, 2, 3.... me borré!!

la magia sí existe

2009-11-22T12:48:00.000-08:00

tomo mi libro de 11 años atras...y todo lo q escribi se hace vigente.
y mis promesas se cumplen. con ello mis sueños. y el maldito ciclo se acaba.
comienzoa vivir.
:)

1,2,3..lo siento, pero no me borré!

2009-11-16T08:42:00.000-08:00

Natalia de las Mercedes Floripondia Pancracia. Esa soy yo, la tarada que escribe.

>> Extrañamente "extraño". Extrañamente rico.<<

Veinte mil colores en un día nublado.
Veinte mil estrellas en un cielo olvidado.
Veinte mil historias del tiempo pasado.

Digerido ya, respiré, miré al frente y ahora avanzo.

Hace dos años y 3 días escribí:
>>Muchas veces dije "hoy es uno de esos días en los que no me debí levantar". ¡Hoy es uno de ellos! Debí haberme borrado este año.¡Quiero borrar este año de mierda de mi vida!. Estás mal en todo aspecto, Natalia. Emocionalmente inestable. Sola. Con mucha pena. Academicamente horrible. Familia mal. Y cada cosa que te pasa parece ser una maldición. Y es que realmente las cosas no pueden ir peor. Y llegas por fin con una mísera sonrisa, mas esta desaparece con un parpadeo (...)
Cansada de la rutina. Desde el accidente de mi papá un inmenso vacío me acompaña. Las ganas de llorar no faltan, pero las lágrimas no brotan. Lo único que quiero es un momento de distracción. Pero no está. Todos preocupados de los exámenes finales. Nadie está para mí. En ningún momento. simplemente no pueden ir peor las cosas (...)
No hay nada que pueda hacer bien. Nada. Maldito vacío. Rabia.(...)
Pena y rabia acumulados. Desmotivada. No tengo vida de la cual sentirme "orgullosa". No tengo metas ni motivaciones para seguir. Me duele la mano. Ni siquiera puedo escribir, porque me acostumbré al teclado. No hay nada que pueda hacer.<<

Bueno, resulta que en ese momento solo me estaba echando un ramo...y "echando" entre grandes comas. Pues tenía mil veces mejores notas que en la mayoría de los que curso ahora. Y aun así me declaraba un fracaso en los estudios. Fue el semestre en que me desmotivé con la carrera... semestre en que todo para mí carecía de trascendencia. Todo lo que yo hacía, claro.

Y al leerme noto cómo vas creciendo, y con ello a enfrentar las realidades. Creas fortalezas cada vez que caes. Y no es un cliché. ¡Es verdad!

Analizo mi "vida"(?) ahora. Y claramente está peor que en ese momento. sin embargo llevo una gran sonrisa. La desmotivación académica no me gana. Y sigo avanzando por más que cueste.

Aprender. Crecer. Vivir.
Hoy no teno pena ni rabia. Lata si. jaja Lata de estudiar y terminar el semestre... queda tan poquitititititoo. Pero vamos que se puede.

El punto de todas estas mentiras es el siguiente.
Ley de Murphy. jaja

Respirar. Sentir. Vivir.

Con eso basta.
Mientras no me de un paro respiratorio; mientras sea capaz de mandar un mail para manifestar algo ( o en su defecto un inbox en la nueva tecnolodía de feisbuCCs ); mientras siga despertando a las 6.30 am con esa alarma que me descompensa... mientras pase eso...
... Mientras llegue a la U y escuche un "hola alcaldesa", "hola natita", "natiwii cómo estás", "mapachiwii pequeñiwii como estay", "señorita, adelante", o el clásico "cómo te fue?" de Razeto (profe de sólidos II)...mientras la Kathyta me despierte con un "Amigui tomemos desayuno con la Yoyi?"... Me refiero a que mientras exista para quienes me importan tendré la certeza de estar viva. Y con eso me basta para sonreir y quedarme como pava viendo las nubes reflejadas en el edificio del frente al atardecer, o sentada en el balcon en la noche intentando rescatar estrellas de la luz de Conce bohemio.

Sonrisita..."de esas espontáneas y de verdad."
:)

Así no más...

2009-10-29T19:06:00.000-07:00

Primavera... y con ello las alergias -qué típico ese comentario!-...flores, colores...y tonteras...con ello algo raro q fecta a la gente, obvio que me incluyo.

Feliz..si, es verdad. Esta vez no escribiré de descompensaciones -así como tampoco publicaré el manual espanta chanurris que pensaba hacer...eso queda para otro día-.

Se trata de girar la vista en cierto ángulo, cosa de obtener un mejor alcance en la vista del panorama global...entorno.

Simplemente sumar y restar.

Hoy recibí una noticia, la cual estoy segura era la causal de ese sentimiento extraño de que algo pasaba, mas no sabía bien qué rayos era. Y a pesar de que mi primera reación fue tener un lago de lágrimas q casi nublaban mi vista ahora con una gran sonrisa me declaro feliz.

Hay que ser valiente. Y es por ello que me siento orgullosa de mi amiguita causal de esa nebulosa de extrañas sensaciones en mí. Doy gracias por compartir la noticia conmigo, por ese abrazo; por la confianza... por esa amistad.

Sólo eso tenía q escribir. :G!!

Y si esa persona lee algún día esto -cosa muy probable- quiero q sepa q cuenta eternamente conmigo, y que la quiro demasiadooo jaja :D

Siempre se reciben regalos pero hay algunos q son tan sorpresivos que nos dejan sin habla.

Repito, gracias :)

lalalalal ♫ ♪ ♪

2009-10-17T14:50:00.000-07:00

genteeee ♪ culeaaaaada ♪

(Y)

2009-10-05T07:44:00.000-07:00

....cernir los recuerdos para evitar grumos.
luego añada suaves notas de blues de modo de obtener una mezcla homogenea y tierna.
un poco de sol reflejado en la ventana del frente le dara un toque más cálido(esto es opcional).
finalmente, para sazonar agregar caricias timidas (sin palabras) y un par de segundos de fija mirada.

vacear en un molde grande o varios individuales.
hornear durante media hora.

así, obtendrá la enorme descolocacion craneal/emocional q he generado...puede comerla a toda hora...y calentarse con ello el craneo por ejemplo al despertar, al almuerzo..colacion en recreos...antes de acostarse...en cualquier momento!!! reemplaza cualquier comida y creanme que quita el hambre. tambien es bueno para estudiantes q requieren permanecer noches enteras sin dormir. es más efectivo q el modafinilo.

pruebenlo. les juro q sus efectos son tremendos!

2009-10-03T11:14:00.000-07:00

te escondiste en un lugar.
donde ya..sólo hay pretextos.
no te puedes encontrar.

tomar un bowl..y mezclar los siguientes elementos....

"y por weona te vay a quedar sola"

2009-08-30T22:29:00.000-07:00

Cuando estás enamorada y ves todas las cosas tan bellas y simples...a ratos te olvidas de lo que es tener pena...

te olvidas de la decepcion y ese aparente eterno "no poder dormir".
saetas he reibido de quien menos lo esperaba...quizás lo más hiriente que me han dicho.
Cíclica historia. Cíclica pena.
Me siento tan basureada...pero a la vez incapaz de alejarme.
exploto en llanto. Y colapso como nunca pq no spe que siero hacer. no spe canalizar. y lo unico q se me ourre es escribir locas y torpes palabras q atoradas en mi craneo pelean unas con otras por salir del pensamiento. y no pienso correggir nada. ni releer ni nada1 no pienso nada!

2009-08-25T21:21:00.000-07:00

..naci descompensada al parecer...y aunque trato de q las cosas no me afecten, rara vez lo consigo. Por precipitada he arruinado un mol de cosas q eran/son importantes para mi.
Segun yo el problema radica en que la gente no me entiende. O mejor dicho no me escucha. Pues creo yo, basta con que oigan un par de palabras para comprender la raíz de todo y evitar q dichos sucesos vuelvan a opacarlo todo.

lo q sea...si es necesario lo haré.

2009-08-13T18:19:00.001-07:00

Me acuerdo cuando tenía un blog.
Cuando Violeta tenía un blog.
Y tb tenía un fotolog.
Recuerdo cuando creé a Violeta.
Y también cuando la maté, pq así me lo pidieron.

Pruebas de que efectivamente puedo hacer lo que sea si alguien que me importa me lo pide.

El problema acá es que para borrar las cosas medias malas -por no decir totalmente horrendas- tengo que eliminar gran parte de mi memoria -tanto lejana como reciente-...implica borrar recuerdos, suprimir costumbres. Y así un sin fin de cosas. Digamos q este blog -o sea la mayor parte de su contenido- se vuelve un gran problema... so...lo mejor q podría hacer es borrarlo...

Analizar esto.

Debo borrar casi todas las entradas del blog, pues su contenido muetsran milado no feliz ante el mundo, sino mas bien una parte sin máscaras y caritas bonitas para agradar...me muetran tal como em sentí en cada instante cuando me senté frente al note y bombardié tecleando de todo lo q sentía/pensaba este espacio. Borrémoslo. Ya borré el de Violeta una vez.
¿Ya se entiene dónde radica el problema de borrarlo?

Cuando borré entrada por entrada la vida de Violeta...la fui matando lentamente. Y con los ojos llenos de lágrimas ella desapareció de la red, de mi mente, de mis sueños...de mi otra vida. Murió. La borré. -shift+supr-

Si releo las más de 100 entradas de acá y me limito a dejar las de la Nata...si borro cada cosa que he escrito... estaré matando a quien redactó las líneas...o sea a mí!
Me estaría matando...y como que ya no em quedan personalidades disponibles para seguir con alguna de ellas instaurada en mi super cuerpo.
Quedaría vivo mi cuerpo, pero sin alma, mente ni emociones.
Es raro. Amorfo. Y sobretodo muy lleno de rodeos todo lo q escribí.
Da lo mismo.

Si alguien q de verdad quiero así lo desea... lo borro. Lo que sea, con tal de permanecer ahí.
Quizás no vuelva a sentir. Pero el recuerdo será bueno. Si es que logro recordar.

publicando lo que suelo borrar.

2009-07-06T15:36:00.000-07:00

Ayer fue un día extraño; los últimos días han sido extraños…

Y no porque hayan sucedido cosas paranormales, sino por como yo me he sentido. A veces tengo ganas de llorar, y claro está que lo he hecho. Más allá de la universidad y la inmensa impotencia que he tenido por los resultados obtenidos frente a lo que he estudiado y me he esforzado en el semestre. Va más allá. La típica pena/angustia que se instaura en mí al estar consciente de que actúo mal, pero que, sin embargo, a sabiendas de ello, continúo en la misma senda.
Es raro, porque siempre me han dicho que yo busco estar mal.

Me he encargado de gritar a los cuatro vientos (son ocho según yo pero si escribo “a los ocho vientos” nadie entendería de donde salió esa frase… “de mi mente”)… bueno decía que me he encargado de gritar por el mundo que eso de que “busco estar mal” es sólo una errónea apreciación de la gente que no tiene la más mínima idea de cómo ni por qué hago las cosas. Yo busco estar bien. Busco sonreír, y si es posible que sea permanente.

Pero nada me resulta bien. Y es que estúpidamente me involucro en situaciones que claramente se alejan de ser una fuente de bienestar.

Hace mucho tiempo que desconozco la palabra estabilidad; más aún la palabra cariño. En realidad las conozco, pero en quimeras oníricas, donde son sólo sombras las que me acompañan. Sombras sin rostro, pero con etiquetas que las rotulan y me hacen subentender la función de ellas en esa utopía.

Cada año me voy enderezando más y más, cayendo en las multitudes y lo común. “Estoy al revés, pues así me siento y es mucho más fácil que yo me muestre con los pies en el cielo que tratar de colocar a todo el mundo así”.
Mi estabilidad está en los aires y sin base firme. Cuando toco el suelo infinitos movimientos telúricos ocurren, y es como si una gran zanja se abriera en la tierra y me atrapara…zanja que con la seguidilla de temblores y terremotos comienza a cerrarse, comprimiendo cada parte de mi cuerpo, y con ello el alma que se supone contiene.

Maldita realidad.
Maldito mundo triste y enfermo. Sociedad egoísta e individualista.
Quisiera compartir cosas del alma. Cosas que quedan. Pero no.
Tratas de hablar con alguien contemporáneo, y los temas de conversación no escapan de cosas banales y superfluas…tratas de introducir temas abstractos y quedas como la loca del pueblo.
La gente hoy vive por vivir. Quieren plata y reconocimiento. Buscan status.
Tomas un libro y te das cuenta que es el único refugio.

He escrito infinitas veces por estos días…en un procesador de textos…programa que luego cierro, y obvio, no guardo los cambios. ¡Para qué hacerlo! ¿A caso alguien se dará el trabajo de leer, y más aún encontrar trascendencia en mis palabras? Lo dudo.
Creo que no soy de esta época. Ni de este mundo.

Los seres me parecen ajenos. Las cosas, las formas, las luces y los colores también.
He llegado a pensar que soy un alma que simplemente deambula por el tiempo y el espacio… en busca de algo que desconozco, pero que el día que sea identificado, y más aun, cuando lo encuentre, ese día me borraré de este mundo, y con ello cada cosa que haya dejado en él. Desde legados materiales hasta la imagen/recuerdos de mí que puedan haber en la mente de algunas personas.

Por ahora tan sólo espero encontrar a personas (o nubes cósmicas de energía) que deambulen tal como yo lo hago, para así no sentirme tan sola y poder sopesar con sus presencias esta extraña sensación de ser todo y nada a la vez… sensación que, como he repetido desde que comencé a escribir años atrás, me agobia.

100

2009-06-25T17:44:00.000-07:00

Como corresponde, con un cigarro en la mano y escuchando el soundtrack de mi vida, publico la entrada número 100 del blog. Entrada que claramente pasará mucho tiempo para que alguien lea, pues ya nadie pasa por acá.

Como qu para variar me puse a releer cosas viejas, y la nostalgia se incrustó en mi cráneo.

ja!

20.48

Ésta es como la publicación gloriosa. Algo así como cuándo llegamos a las 1000 visitas.

Nah gente culiá.

Gripe del cerdo.

6.7 en economía.

Cramberries bañados en chocolate.

Viña '09

Absenta

Disfraces

Emprendo

Visión

¿Misión?

Naked

Vacío

Frío

LuckyStrike

Oasis

Holden

Tiersen

Estrellas

Guitarra

Msn

Fsb

Sol

Mentiras de verdad

Nata (L)

Abrazos

Lazos

Luci (L)

Tierra mojada

Lluvia

Madera quemada

Incendio

Muñecas

Septiembre

Abril

Otoños tardíos

Departamentos vacíos

Encontrar

Fuguet

Nauseas

Libros

Balde de agua fría

Enfrentar

Vomitar

Mentix

Sólidos

Novio imaginario

Familia

José Tomás

Benjita

Florencia

Luna

Luna roja

Spinetta

Bancas

Lágrimas

Odio

K9

Tardes de playa

Veronika

Frío

Frío

Frío

Piel

Hada

Dios

FIN.-

bLurry

2009-06-24T16:13:00.000-07:00

>>Everything's so blurry
and everyone's so fake
and everybody's empty
and everything is so messed up
pre-occupied without you
I cannot live at all
My whole world surrounds you
I stumble then I crawl<<

Colapso interno.
Con un dejo de amargura por tener este extraño deja vu.
La misma estupida escena de cada fin de semestre. Laas cargas y penas eternas.
Esos miedos ocultos. Y las caretas de siempre.
Felicidad condicionada de ese "algo q jamás en la vida descubrir qué eso, ni por qué está ahí... menos si realmente existe ese "algo".
"Ese algo".

>>You could be my someone
you could be my scene
you know that i'll protect you
from all of the obscene
I wonder what you're doing
imagine where you are
there's oceans in between us
but that's not very far<<

El maldito frío de esta maldita ciudad hace que se congelen mis ideas; mis manos; mi alma.
Y entre la pudrición emocional, el desorden mental y el vacío epiritual la clásica idea de una locura sin fin se vuelve certeza. Intangiblemente apreciable.

>>Can you take it all away
can you take it all away
well ya shoved it in my face
this pain you gave to me
Can you take it all away
can you take it all away
well ya shoved it my face<<

De todos modos siempre hay alguien.
Regalos esporádicos; sonrisas que quisiera almacenar en un gran contenedor. Y de este modo sacarlas sólo en casos de emergencia.
Maldito frío físico, que me hace recordar el pantano que llevo dentro.

>>Everyone is changing
there's noone left that's real
to make up your own ending
and let me know just how you feel
cause I am lost without you
I cannot live at all
my whole world surrounds you
I stumble then I crawl<<

Las mismas canciones de antaño. Esa con que crecí. Esas con que lloré.
Esas canciones de mierda que se repiten infinitamente como en una lista de reproducción en modo shuffle pero que sabes que igual si no es una la que viene será la otra.

>>Nobody told me what you thought
nobody told me what to say
everyone showed you where to turn
told you when to runaway
nobody told you where to hide
nobody told you what to say
everyone showed you where to turn
showed you when to runaway<<

Estupidez colectivamente individual.
a veces me gustaría q todos desaparecieran. Sólo a veces.
Pero luego de llegar a la situacion excepcional de no querer la desolación en el mundo, la deseo al cabo de un par de segundos....claro, cuandoem doy cuenta que es exactamente lo mismo. Siempre lo mismo. Acá o en marte. En el mar o en el cerro más alto de la cordillera andina. Siempre es lo mismo.

>>This pain you gave to me

You take it all
You take it all away...
This pain you gave to me
You take it all away
This pain you gave to me
Take it all away
This pain you gave to me<<

Coma inducido.
Océanos mentales.
Desorden craneal.
Basureada. Pisoteada. Manipulada. Masacrada. Odiada. ¿por quién?
Es la pregunta más fácil que peudo contestar ahora: por mí.
Escribo mis incoherencias sin claridad alguna. Y ni siquiera comprendo la idea central.

Sólo sé que tengo frío.
Que he tratado de responder siempre.
Que he cambiado infinitas veces pero nada resulta.
Sólo sé... que me gustaría que mi estúpida varita mágica funcione de una vez por todas. Que la estrella dundi cumpla deseos. Que el reloj de Bernardo exista y alguien me lo regale para mi cumpleaños.
Quiero q un cariñosito baje en un arcoiris y llene de colores esta estúpida fotografía vieja y putrida. Borrosa. Fantasmal.

Quiero q la Nata tome mi existencia, la digitalice, y photoshopee.

Quiero que sea 1986... que las cosas se den de otro modo. Que alguien encuentre mis pergaminos. Y todo se desintegre. Quiero ser Melquíades en mi vida. Existir en un libro de García Márquez.

Y que " si Dios existe, será generoso con las criaturas que deseen irse aún más pronto de esta tierra y hasta incluso quizá se disculpe por habernos obligado a pasar por aquí."

.

No sé

2009-04-23T18:19:00.000-07:00

Ya llegó el otoño.
Pero el señor sol parece tener una dictadura en el tiempo...pues permanece eternamente incrustado en ese tono cielo.
Yen las noches hace frío, pero de día calor. Y es en la noche cuando más se necesita calor. Viste que uno se da cuenta de lo solo que está. De que quiere un abrazo, pero que no lo tiene.

Un llamado me saca una sonrisa. Pero es un abrazo lo que necesito. Y la soledad se instaura en mi rutina.

MENTIRAS VARIAS

2009-04-16T21:05:00.000-07:00

Las conejitas de chocolate que aparecieron en un canastillo el domingo pasado, en la mañana, en mi pieza... resultaron no ser conejitas. Inocentemente comíamos chocolates para la compensación con mi Nata (L) y no sé que me dio por mirar al sacar el papel. Chan! resulta q era un vil conejo, y hasta con humita el infeliz ¬¬ Así les mienten a los cabros chicos y después se quejan de las tendencias medias raras y culpan a los teletubies y barney.

Hace unos días, todos querían ser donantes de órganos. Porque era LA noticia. Y ahora le hicieron un gran neeeext a eso. Ven? Otra gran mentira. Todo para tener tema de conversación. Onda como si hubiese sido la primera vez que alguien muere porque no llega el "órgano requerido"...o como quieran decirle. Me apesta eso, cuando de algo triste y todas las cosas malas para una familia, hacen una especie de revolución mediática con el fin de rellenar la hora que debe durar el noticiario; para hablar de algo que no sea un cahuin farandulero en los matinales; para evitar el tema del calentamiento global en los almuerzos familiares, o el típico "como te ha ido en la U" al encontrarse con algún amigui por ahí. Por eso digo (y lo escribí en cara libro alguna vez): mejor tengan un hijo, guarden células madres y sean todos felices por siempre.

Y sumo a lo mismo el que en lugar de andar inventando leyes estúpidas como esas del derecho de autor (que no voy a comentar pq apenas algo capté de lo que me dijo la Nata), mejor mejor hagan lago para que las células madres se pudan utilizar más de una vez; para permitir la eutanasia, el aborto, la pastilla del día después y todo lo que nadie quiere. Creen conciencia y eduquen. Ah+í cada uno ve si lo toma o lo deja. Es como la droga, cachay?

Puras mentiras incoherentes lo que escribí. Lo acepto. Porque tengo un gran enore inmenso y eterno cansancio. Todo por culpas de las mentiras de la U.

Siempre me he preguntado para qué nos pasan tantas mentiras. Nos enseñan mil cosas...cosas que el ramo que le sigue se encarga de demostrar que eran falsas. Y la ensalada mental crece y crece.

Siempre me criticaban por eso de vivir en las nubes, el mundo ficticio y demases. Por ser "idealista". Y resulta que por siempre toda la vida nunca jamás dejar de estudiar con sistemas ideales ¬¬

oks.

Estoy peinando la muñeca.

Sólo quería escribir algo.
Y no resultó.

El punto es que el calentamiento global es falso y lo inventó Al Gore para captar votos.

La Tierra es plana. Las fotos satelitales son mentiras.

El pasado no existe. El futuro tampoco. Menos el presente. (pregunten: "¿Cómo que no? ahora es presente"...entonces yo respondo "ahora no")

Bueno..toooooodoooooo es una gran mentira que inventó gente aburrida del pasado para gastar su tiempo pq no existía feisbuc. Entonces crearon muchas cosas, de las culaes siguen desprendiendo más y más cosas, que no sé de donde sacan o qué fuman pq francamente deben estar mal del cráneo....
Los cavernícolas vivían felices sin Newton.
Yo sería feliz viviendo en una ruca con estilo animal print todo el rato, como una vil tigresa del oriente... en fin.

Y el big bang. Y Dios. Y todo. ¿Para qué quieren saber de dónde salió todo? ¿A caso pueden ahcer algo con eso? ¿Van a ser más bonitos? ¿Van a tener más plata? ¿Podrán cambiarlo a caso?

Ojalá un dia encuentren el pergamino de Melquíades, y descubran textualmente la evidencia de que todo es una gran mentira...y con ello desaparezca cada cosa/ser/ente/alma/etc que se supone que existe... Se supone digo..porque hasta los power rangers y sus patrulleros eran más reales que este mundo.(O la gente que lo habita (Y))

Ahora tienen dos caminos.El FIN y el FON.
¿Cuál toman?
Yo me quedo con el FON.
(Y)

Amor On

2009-03-08T20:57:00.000-07:00

Sonrisa. "Adivina". Actuar. Pensar. Sentir. Respirar. Abrir los ojos. Respirar, pero de verdad. Soñar. Creer.
Eso es: creer. Idealizar. Comenzar. Avanzar. Crecer.
Entregar. Recibir.

V i v i r.





Un beso nunca viene mal
Y más si es en el placard
Despuás  nos olvidamos 
De todo lo que pasó 
Podriamos acurrucarnos
Dormir la siesta abrazados
Tomar una merienda 
Y andar en bici por Morón 

Me siento tan estúpido 
No sé qué es lo que pensás
Yo sé que vos no te animás

Me siento tan estúpido 
No sé qué es lo que pensás
Yo sé que vos no te animás....

Me duele verte, Me encanta verte 

Me duele verte, Me encanta verte ....

tragar sangre

2009-02-02T06:27:00.000-08:00

Es raro.

Porque se supone q todo ya es normal.

Resulta q un día tratas de cantar despupes de harto tiempo sin hacerlo, y notas q te cuesta.

Y se nota. "Eso es por el cigarro", te dicen. Y piensas "¿cigarro?, si ni he fumado!".

Cuasta tragar.
lavas tus dientes: escupes sangre.

Despiertas y tragas sangre.

Entonces te miras al espejo y piensas (tal como antes): "cresta, qué estoy haciendo!, qué ME estoy haciendo..."

así no más.

y sigo tragando sangre.

recuerdos

2009-01-18T10:42:00.000-08:00

A veces, los lugares en que hemos estados se impregnande nosotros..o quizás es simplemente nosotros que ficcticiamente creamos esa imagen o senciación de apego. bueno, no lo sé.

Pero debo mencionar...ahora sí que si, lo fuerte q fue para mí el reencuentro con un lugar q físicamente me albergó tanto en los mejores como en los peores momentos de mi vida.

Es raro pq ves un arbol, y de imaginas ti de pequeña jugando cerca de él...mi casa de muñecas...y parecia q me seguía viendo ahí con esa mesa y sillas enanas...

El balcón...donde me refugiaba en esas nches de soledad...pegada infinitas horas mirando el cielo, a ver si por fin aparecía esa estrella fugaz q nunca he visto, para así pedirle un deseo, ese q dicen q cumple cuando la ves....quería pedirle desaparecer...

...mi amigo invisible...mis pollos, mis patos... ver el gato félix y los mapaches...andar en bicicleta---soñar despierta y repirar.

daría todo por tener 3 años nuevamente, y borrar con ello cada herida q se ha generado en estos 18 años.

Tripolaridad Estival.

2009-01-06T16:55:00.000-08:00

Como es verano, tengo que volver a la clásica escenita q emerge frente a la soledad...el crear personajes y mundos paralelos.
Entre historias, sueños, sentimientos, idealizaciones, y mil cosas más, surgen cosas simpáticas a veces.
Y me refugio en ellas, pero al final es todo un juego de palabras y ni yo sé si son verdades o mentiras las que escribo. Bueno, en verdad si sé y quien deba saberlo tambié lo hace. así que eso. Da lo mismo. Cada cosa publicada durante estos meses podrá ser verdad o mentira. O mentira o verdad. O mitad y mitad. Lo que sea.
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¿Por qué una mariposa?
Resulta que es fácil decir “porque siempre me han gustado…y representan libertad…de hecho ya tengo una tatuada en mi espalda…”
Pero esta vez va mucho más allá. Fue difícil decidirlo, pues inicialmente sería una llave de Fa, para representar una fuerte amistad…algo que quiero llevar por siempre conmigo; lo que nos une: la música.
Pero hoy hay algo mucho más poderoso en mi mente y en mi corazón.
Hay personas que jamás se olvidan. Y esto representa ello. Aunque más que una persona, es lo que he logrado sentir por ella. “Mariposas en la guata”.
Una mariposa, es bella, está llena de color; ¡de vida!
Pero son pasajeras, vienen y se van en un abrir y cerrar de ojos, mas sin embargo cuando logramos apreciarla no podemos dejar de comentar su belleza; su presencia.
Necesito tener ese recuerdo. Plasmar en mi piel todo lo vivido; lo sentido. Aquellas caricias que me hicieron levitar y estremecieron con escalofríos cara rincón de mi cuerpo. Esos hermosos momentos y sonrisas repletas de alegría por cosas tan simples como un atardecer reflejado en las ventanas de un edificio.
¿Por qué en mi vientre? Esto es muy fuerte para mí escribirlo. Pero no está de más. Para mí el vientre representa fertilidad; la creación de una vida en base al amor. Y he acá el amor que siento. A veces lloro. Me siento el ser más despreciable del planeta. Algo me falta… y es que estoy segurísima que en algún momento pude albergar en ese mismo lugar una pequeña vida, pero que por miedo y un montón de otras cosas producto de mi inmadurez, me encargué de cortar incluso antes de su posible comienzo. Con creces me arrepiento de ello, y necesito, de una vez por todas, sentir físicamente todo ese dolor espiritual que me ahoga. En mi vientre; sólo donde una persona ha llegado.
El aleteo de esta mariposa son esos inocentes sentimientos de adolescente que por vez primera cree estar enamorada. La diferencia es que ya no soy adolescente, y no creo estar enamorada… pues para mí es la única certeza en mi vida.
Azul. Pensé en mil colores. Violeta. Verde. Mis colores favoritos… pero no. Azul… agua… fluidez. Siempre dije que me deshacía como agua al verme reflejada en sus ojos… al sentir su presencia.
Siempre quise encontrar la felicidad. Y lo hice. La encontré, pero parece que no es para mí.
Llevaré toda una vida tatuado en mi piel cada recuerdo y momento vivido. Cada sensación que se apoderó de todo mi ser y me enjauló en una eterna utopía de ensueño.

.

2008-12-27T07:48:00.001-08:00

Si tu n'etais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaitrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'etais pas la

J'ai parfois malgre moi
Des craintes folles
Meme un soir sans te voir
Je me desole
Tu reviens et soudain
Plus de tristesse
Car tu sais l'effacer
Dune caresse

Si tu n'etais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaitrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'etais pas la

Les projets que je fais
Presque sans treve
Les beaux soirs ou l'espoir
Berce mon reve
Nos tourments bien charmants
Si loin du monde
C'est a toi que je dois
Ces joies profondes

Si tu n'etais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaitrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'etais pas la.

hey tú!

2008-12-26T14:36:00.000-08:00

HAY ALGO QUE QUIERAS CONTARME?

seguro?

bueno, cosa tuya. no insistiré. Sólo diré q me apesta la mentira (Y)

<< en la sombra del agua >>

2008-12-20T12:14:00.000-08:00

Se supone que debía escribir de lo que me ocurrió al estar en el campo. Pero no quiero. Ahora sólo pienso en... no sé. No pienso, sólo siento.

Felipe. Así de simple. Quiero mi guatita rica para hacerle nanai. ( así de ñoña me pongo, q hablo como guagua). Que complicados serán estos meses sin él. Que difícil fue para mi salir de esa casa ayer cuando regresaba a Chillán. Ese último abrazo. Esas lágrimas q me tragué...y salí como un zombie pq no quería pensar ni sentir.
Lo amo. Y por primera vez se lo dije sin tono de voz infantil.
Lo amo.
Amo a Felipe, y es una certeza en mi vida hoy más que nunca. Lo amo. Amo cada parte de él; cada gesto; cada rincón de su cuerpo; cada palabra... lo amo.

la la la la ...la!

2008-12-17T11:06:00.000-08:00

incrustada en el campo despues de siglos.
algo q con tanto anhelo esperé.

y heme acá, encontrandome con esos viejos fantasmas...y wow! WOW!

mañana escribo mejor. escribir en lugar publico es raro. trupan esta extraño. pero la mayoría de mis refugios siguen iguales. veo una pelicula cada vez q recorro lugares de antaño, y una extraña senasacion me llena. es muy raro todo. insisto mañana escribo. problemas con notas: por ende debo volver a la realidad misera de conce.

Sacar lo guardado!!!!

2008-12-10T04:47:00.000-08:00

Y resulta que bastó con que me instalara a su lado durante aproximadamente dos horas, y de apoco comenzara a sacar cada cosa que pensaba y sentía. Con lágrimas y palabras entrecortadas terminé. Pero qué más da! si al final me sentí tranquila. Un abrazo de esos que hace tiempo no sentía. Cuentas claras conservan la amistad. Y todo va bien ahora. Si al final el malestar es por ideas atoradas; sentimientos escondidos. SAco todo y la vida cambia.

¿Qué importa que no sea correspondido? Nada. O sea sí. Pero da igual. En paz; serena.

9:50 am. Ya hace calor! Día especial para estudiar. ajAJjaj Mentira.

Aires de verano. Unas vacaciones autodeterminadas. Da igual. Pasaré todo el verano encerrada estudiando; dando la vida. Dos semanas son merecidas creo yo.

Extraño a mi Samita. Las noches me recuerdan esas tarde eternas tomando té en la terraza y que nos daban las 22 horas. Justo para componer nuestros aspectos y a eso de las 11:30 partir a escuchar música y seguir hablando y hablando.

Hoy está como un día de febrero. Recuerdo. Guitarra hasta tarde. Dormir. Desayuno en la terraza. Arreglo mis cosas. Bolso. Y nuevamente a la casa de mi mejor amiga. Comer con la tía. Tomar sol. Y seguir hablando de todo un año lejos.

Sonrío.

Debo condensar en estas dos semanas todo lo que no haré por un mes y medio.

Suicidio alternativo

2008-12-08T15:42:00.001-08:00

¿Sólo puedes describir tu vida como UNA MIERDA?

¿Cansado/a de ferias por mugres religiosas afuera de tu casa?

¿Tienes q sacarte un 8 en un exámen para pasar el ramo que define tu maldito futuro?

¿No puedes hablar sin fruncir el seño?

¿Cada pensamiento que pasa por tu mente tiene palabrotas y deseos de muerte para quien se te cruce en frente?

Entonces, estás en el lugar correcto. He acá la solución a tus problemas.

Resulta que si te dicen suicidio, aparece la clásica escena de cortarse las venas, darse un tiro, o acudir a fármacos que actúan sobre el sistema nervioso central para consumir una sobredosis de los mismos.

¿Innovemos?

A.- Modo 1: "Estilo yoyi"

Comer a destajo y escuchar Wisin& Yandel (paico idea como se escribe eso)
De preferencia la alimentación ingerida debe contener alto porcentaje de aceites y grasas (cosa que sientas tu cuerpo impermeabilizado interiormente). Puedes comer pollo asado con papas fritas, pizza de sobras (telepizza, por ejemplo), sandwichs de esos de 40 cm de diámetro, galletas made in vikinga's suegri, completos a la once, etc.

B.- Modo 2: "Vikingazo"

Enjaúlate en tu alcoba, y deja de comer. Miente diciendo que comes yogurt con frutillas para una vida sana, y luego lo vomitas. Morirás deshidratada y con el esófago destrozado.
NOTA: Debes tener cuidado! Si usas los dedos para inducir el vómito, mantén siempre tus uñas bien cuidadas, pues por el ácido del vómito tienden a resquebrajarse. Si usas el cepillo de dientes, no se te vaya a caer al WC, pues éste se taparía y cuando quien haga el aseo trate de arreglarlo, descubrirá infinitas pepitas de frutilla. Si tiene dos dedos de frente comprenderá que eres bulímica y te acusará a tus padres.

C.- Modo 3: "Lunes 8 de diciembre de Natalia Fernanda".

Deja de comer. Ve al negocio más cercano y gasta todo tu dinero en cigarros. Toma café hasta tener nauseas. Estudia metalurgia. Todo esto mientras escuchas Britney Spears.
NOTA: Asegúrate al descargar la música (asumo que la descagarás pues sería muy doloroso enterarme de que alguien que me lee ya tiene Britney en su ordenador) no sean pistas de karaoke, pues eso es... DETESTABLE! Si te enfrentas a gente, trátalos mal...es decir sé sincera y deja salir la ira que llevas... queremos muerte en paz... progresiva y tortuosa.

D.- Modo 4: "Natalia al volante"

Sal a un lindo paseo. De esos típicos de fin de año de las carreras que no tienen vida durante el semestre. Entonces cómprate dos "promos" y comienza a beber a las 10 am. Asegurate de ir acompañado de una Natalia Fernanda, la cual obviamente viene con la descompensación incluida y sin pagar de más, quien también beberá, pero en menor cantidad. Dile que maneje ella, teniendo ingenuamente la idea de que es lo mejor. No se te ocurra preguntarle si sabe manejar vehículos con transmisión mecánica, o de lo contrario en la curadera se te puede olvidar que quieres morir y no le pasarás las llaves.

E.- Modo 5: "Un clásico infalible"

Enciérrate en el baño. Deja abierta la llave del gas del calefont, esto mientras escuchas black metal. Mantente sentado, pues el golpe de una caída contra las baldosas no es recomendable (lo digo con conocimieno de causa). Ahí morirás tranquilito. Si por esas cosas de la vida el baño está conectado con al pieza de alguien que "no te cae bien", puedes abrirla para que se muera también.

F.- Modo 6: "Estilo Nata"

Visite y/o viva en la penshion. Una vez ahí, siéntese a almorzar a eso de las 12:15 (finja tener hambre temprano), entonces se encontrará fijo con Alejandro Sommer. Escuche durante los 15 minutos que tardará en comer todo lo que dicho individuo pronuncie. Debe ponerle atención. Posterior a eso, cuando le ofrezca un café acéptelo, y dele ese cigarro que él le pedirá. Acompáñelo con ese café. Que no pase por su mente llevarlo a la alcoba para escapar del susodicho. A eso de los 15 minutos más escuchándolo usted ya debería estar bien muerto. Si no ocurre esto, es porque no siguió las instrucciones y no prestó la atención suficiente al monólogo de Alejandro. ¿Cómo remediarlo? Ofrézcale otro cigarro y ahora si que sí, ponga atención. Técnica infalible.

Así que ya saben que ocurre si ven que escucho algún tipo de música de los mencionado en uno de los "modos" :)
Ojalá sea de utilidad lo que escribí, ya que gasté mi tiempo en ello.
Con cariño.

Natalia

Soy Natalia, una cabra chica que, ingenuamente, aún cree en la magia.

2008-12-04T11:53:00.000-08:00

Tengo una varita mágica, pero parece que tiene defectos de fábrica..o sea de mí, pues yo la hice. Digo que tiene defectos, pues aún no logro hacerla funcionar. O tal vez soy yo la que debió leer el manual; tal vez hacerle uno hubiese ayudado.

Tengo un corazón un tanto parchado, y bien herido. Pero a pesar de eso, al parecer funciona bastante bien y día a día me sorprendo con la capacidad de amar que éste posee.

Claro tengo que no he sido una persona ejemplar. No he actuado a lo largo de los 21 años que tengo de la forma más correcta, si lo analizamos desde un punto de vista de lo normal y considerado correcto socialmente. Pero lo he hecho con el corazón; desde el corazón.
Quizás ocurrió que algún día estando sonámbula o en alguna especie de trance medio raro cometí infinitas fechorías, y es por eso que como se supone que todo se devuelve en esta vida, ahora pago cada uno de esos actos. O algo similar. Pues no recuerdo haber hecho algo de tal calaña como para estar viviendo lo que ahora experimento.

Si yo fuera una persona X que lee el blog, tendría constantemente en mente el pensamiento "esta niña está mal enfocada, siempre se hace la víctima y no tiene de qué más escribir que de tragedias que en el fondo es ella misma la que se encarga de que parezcan tal...".

Pero estoy segura de que si al menos una persona se sintiera como yo lo hago; si experimentara una milésima parte de lo que a diario tengo que aguantar, comprendería.

Enamorada hasta las patas.
y no puedo dejar de ahogarme con eso. Perfectamente podrían decirme : "pero como va a ser tanto... piensa en otra cosa; ocúpate en algo más importante, como la U, por ejemplo...no seas tan trágica".

Si alguien bien me conoce, puede tener la certeza de que cuando quiero ser fría y calculadora, puedo llevar a cabo dicha misión sin mayor problema. Pero acá hay algo que me gana. Consume toda gota de racionalidad que en mí hay.

Y esa maldita sensación en el pecho, o más bien dicho en el cuello, vuelve a mí. Esa constante presión que produce un ahogo sin causa aparente.

"Angustia". Eso me dijieron que era. Quizás estoy a punto de vomitar mi corazón. Eso pienso yo. Y en casos como éste, las ganas de correr al baño e incrustarme los dedos hasta que ese maldito órgano me deje de una vez por todas, son enormes.

¿Existe algún manual o curso por internet para dejar de amar?
Si alguien tiene uno, o conoce de un link o similar, por favor comuníquese conmigo.
Quizás el hada madrina que sale en shrek tenga alguna pósima inversa a la de "felices por siempre". Pero no tengo su tarjeta. Así que su número de teléfono o e-mail bien recibido sería.

Ahora seguiré incrustándome tabaco. Pues se supone que el cigarrillo mata, y es la única forma de muerte que a mano tengo.

El fin del mundo. Pt. 1

2008-12-01T03:18:00.000-08:00

Resulta que la semana pasada tembló bastante fuerte en Concepción.
Desde ese entonces el clima ha estado muy extraño. Lluvias que ni siquiera en invernio aparecieron, a ratos aparece el sol. Un calor detestable. Viento. No viento.

Acá viene la historia del fin del mundo.

Domingo. Despierto a eso de las 10 am, con semi-resaca del día anterior. Como es de costumbre, miro por la ventana para ver que tal el día. Está despejado. Nada raro. ¿o nublado?, en verdad ni recuerdo. Pero con el paso de las horas, comenó a hacer calor. y a nublarse totalmente.
Sin viento. Aire caliente q sofoca.
Mal.

(...continuará)

los libros de la buena memoria

2008-11-26T12:22:00.000-08:00

..entonces cierro los ojos, cansada ya de tanto leer, y cuando me comienzo a dormir...siento como si él estuviera acá, conmigo... despierto buscándolo, y recuerdo q está lejos.

Enamorada hasta las patas

2008-11-24T19:26:00.000-08:00

Qué clásica es esa expresión... "enamorada hasta las patas".

Pero es lo único que se me ocurre para describir mi actual estado.

Y ni la pena, ni el orgullo, ni la impotencia antes las situaciones, ni la lluvia, ni el viento...tampoco las viejas canciones ni las palabras. Nada hay en este mundo que logre cambiarlo.

Quisiera gritar a los 20 mil vientos lo que me pasa.
Y qué mejor modo de hacerlo q publicarlo acá. Y no me importa cuántos ni quienes sean los que lean. Está. Es público.

Quiero cocinarle un strudell, hacerle galletitas con forma de corazón de mil tamaños. Escribir infinitas veces cuánto lo quiero. Empapelar su pieza de monitos palitos de los dos de la mano. Pintar flores llenas de colores y alegria. Hacerle muñecos eternos que reflejen el cariño y dedicación que por él tengo. Componer un lindo collage con las fotos juntos, intercalando la historia de cada situación. Escribir un libro con todo lo vivido, y agregarle mil millones de billones de páginas en blanco para seguir apuntando ahí nuestra historia juntos.

Quiero tantas cosas.

Por ahora me basta pensar en él. Recordar la última vez q lo abracé. Cerrar los ojos y sentirlo.

El día perfecto; el que pudo ser el mejor día de mi vida.

2008-11-23T12:46:00.000-08:00

Comenzó super temprano, a eso de las 6:30 am. Desperté un tanto desorientada, sin saber bien donde estaba. Recordé! La noche anterior moría con fuertes contracciones en la parte baja del vientre, y me había dormido profundamente en la cama de Felipe. Esperé hasta las 8 am, y fui a mi pieza. Él dormía en mi cama como un pequeño angelito.
Despertó, me miró, y siguió durmiendo.
Volvía a su pieza. Tomé desayuno. Di varias vueltas. Se me ocurrió la bella idea de llevarle desayuno a la cama, a modo de agradecimiento por ahberme cuidado ya compañado en la agonía de la noche anterior. Lo fui a ver, y los desperté. Luego nos quedamos viendo televisión. Programas tontos que dan para adolescentes en las mañanas en la televisión abierta. Después de eternas vueltas por infinitos canales, nos decidimos por el más clásico: BKN.
Nos levantamos, almorzamos juntos. nos tomamos un café. Arreglamos nuestras cosas, y nos fuimos a la playa.
Era todo tan perfecto!

De regreso, pasamos a Lirquén a comer. Fue entrete.

Nos sentamos a fumar eternamente dos cigarros consecutivos cada uno, en una banca en una plaza. Ya hacía frío. Eran las 8. "Volvamos?". Así fue.

Ducha. "Tomemos once".
"Veamos una película?".

Era todo perfecto. Hasta q me idioticé frente al hecho q no quería asumir: queda poquísimo tiempo de Felipe acá. y yo jamás en la vida haberlo asumido!
Mentía tanto tiempo. Y luego de decir q me daba penita, de haberme intentado internar en mi dormitorio...colapsé, las lágrimas hacían filas para salir... y corrí a su pieza.
Le dije q le había emntido. Que lo amaba. que nunca dejé de estar enamorada de él. Y que ahora frente a lo que ocurría no sabía q hacer. He sido tan tonta todo este tiempo. Perdí infinitos meses, y ahora q ya kedan solo días no hay vuelta atrás.
Le pedí un abrazo, mientras la vista se nublaba por el agua contenida en mis ojos. Me lo negó. Y con la pena más grande del mundo regresé a dormir. Lloré mucho tiempo. Desperté llorando muy temprano. Y seguí así. Y supongo, seguiré así.

pucha q lata...

2008-11-19T16:43:00.000-08:00

q lata cuand no tienes tiempo ni parahacer las cosas q te gustan...cuando no tengo tiempo de hacer las cosas q me gustan...dibujar florcitas y escribir acá...por ejemplo.

q lata!

q la unica isntancia en q logro escribir alguna cosa e smientras me fumo un cigarro descompensada por una serie de sucesos y certamenes q se vienen...la gula eterna junto a la alergia nerviosa...y ni hablar del aliencito q me ataca y me tiene sin dormir.

habia tenido siempre presente q mañana es el cumple de mi hermana---pero si no es por facebook lo olvido...pq he estado pensando en tantas basuras el ultimo tiempo q nada de lo realmente importante esta presente.
una semana y descanso..si e sq mañana logro sobrevivir. en fin.
ya escribire algo más cuerdo-...como por ejemplo...como em veo en 10 años mas..tarea de un ramo-

por ahora dar señales de vida, pues al parecer aun hay gente q lee aca.

natalia.

Una carta para ti. Sí, a ti te hablo.

2008-11-04T18:13:00.000-08:00

¿Alguna vez has TENIDO que dejar de querer a alguien?

Sabes que te hace daño. Sabes que no te quiere y que no puedes obligar a hacerlo. Te sientes usada; herida. Como si te arrancaran brutalmente esa cosa de sentimientos llamada corazón y le enterraran mil jeringas oxidadas, mientras lo rocían con acetona, para luego hacer que un camión cargado con tronquitos lo aplaste y quede en el camino de tierra una especie de barro de sangre. La que se secará al sol y servirá de alimento para unas cuantas ratas con hanta.

Pareciera que el plan de olvido marcha a la perfección. Pero lo ves y te derrites. Como Amelie.

Probablemente, ya no leas el blog como solías hacerlo. Es lo más seguro. Quizás caiga en un error publicando acá lo que necesito decirte. Pero si no lo lees es porque el "puentecillo para encausar mi destino" quedó mal hecho. Probablemente así sea, ya que reprobé sólidos.

La mayoría de las entradas de este blog escritas por mí, son dirigidas a ti. De hecho por ti es que comencé a escribir de mis sentimientos, pues antes me limitaba a escribir las incoherencias que suelo pensar.

Te he dicho mil y una vez que todo me da miedo.
Me da miedo el llegar a vieja y arrepentirme de jamás haber hecho las cosas bien; de haber sido impaciente y no dar el tiempo suficiente para que tú manifestaras algo por mí sin que yo esté siempre molestándote.
Pero nadie puede decir que no lo intenté. Y aunque me has repetido infinitas veces que NO me quieres, no lo puedo aceptar. Siento como si me mintieras; como si renegaras lo que realmente tienes en ese tímido corazoncito.

Es raro, porque hoy, no me vi en tus ojos. Quizás uno ve lo que quiere, y como quiero no amarte, no me vi reflejada en ellos.

Pero si te tengo cerca, muero. Y me vuelvo a derretir. Pero prometí dejarte en paz. Justamente eso hago. Cuando lloraba luego de esa tonta película, realmente no lo hacía por ella. Lo hacía por mí. Y no de pena, sino de rabia. Me volví a odiar por ser incapaz de despertar en ti la más mínima sensación de afecto; por ser incapaz de enamorar a la persona que yo amo; a quien más lágrimas me ha sacado en la vida: tú.

Antes me daban risa irónica todas esas boberías cursis. Pensaba como pueden escribir cosas así, o como alguien puede sentirse tan mal por una cuestión amororsa al punto tal de dejar todo de lado y hundirse en esa angustia provocada por dicho desamor.
Y heme acá.

Las lágrimas de mi rostro ya se secaron.
Y con esto pongo fin a nuestra historia.

¿Recuerdas esa cosa que escribí ...esa del futuro?
¿Recuerdas como terminaba? Así es. Sólo en un sueño, y uno muy cruel debo decir, tú me podrías siquiera querer.

Fortaleza. Y no morir en el intento.
En la vida hay que pasar pruebas, y es necesario decir que esta es una de las más difíciles que me ha tocado. Pero puedo seguir. Buscar un nuevo destino y para ello contruir un puentecillo que no se derrumbe con un suspiro, somo era el actual. Me quedé pegada en ese concepto, es que en verdad es bueno. Gracias Nachito, hermanito más lindo que quiero mucho, por pasarme la película. (Nunca le he dicho eso a Nacho, pero lo quiero demasiado. Lo más seguro es que jamás lo lea. Pero no importa. )

Me diiste que nunca me has mentido. Yo siento que sí lo has hecho. Pero no quiero volver a eso. Ni a los recuerdos. Ni a las sensaciones. Menos a mis emociones.

Dar un paso.
Detenerme 5 minutos.
Sentir el viento en la cara.
Empuñar ambas manos.
Mirar hacia adelante.
Y continuar.

Gracias por hacerme soñar.
Por hacerme vivir.
Y como dije antes, por mostrarme que mi corazón tan rancio y pútrido como creía, no estaba.
Mi corazón vive. Siente. Ama.

Te pediré solo una cosa.
Si algún día lees esto, sólo dime: "lo leí".

Natalia.

...y en el momento en que presione el botón de "publicar entrada", pasarás a ser una fantasma.

...

2008-11-01T13:23:00.001-07:00

...y de la nada te miras en el espejo.
Ves tus ojos rojos y llenos de lágrimas.
Miras tus manos, están rojas.
Piensas dos segundos, o uno...sí, uno basta...y cuando logras asimilar la situación, te das cuenta que ya es muy tarde y que esa especie de manía que en algún momento quizás (sólo quizás) era un jueguito, se te escapó de las manos.

...

2008-10-27T20:10:00.000-07:00

..fue justo en el momento en que de mí surgió la primera lágrima que escuché un ruido, miré por la ventana...y como si fuera magia comenzó a llover. No con gotas míseras...sino que muy fuerte.
Es raro.

Como si el clima por primera vez me acompañara. Justo esta noche. La noche en que me prometí dejar de sentir.

Un último abrazo...de los mismos de siempre...esos esquivos y forzados....donde la única persona que rodea con los brazos soy yo.

Escalofríos permamentes. Inestabilidad eterna.

Dolor innegable. Agustia efectiva...afectiva.

Cerati canta "los libros de la buena memoria", y yo maldigo la mía.
Hace dos semanas era todo distinto.

Correría a él y diría "¡te amo!", o qué se yo!
Logrando nada. Tengo tanto miedo. Tanto. Mejor duermo. En una de esas Dios si existe y me permite un poquito de felicidad; en una de esas mañana no será mañana para mí, y mi eterno deseo de dormir sin despertar se cumple. ..

"Esas cosas no pasan precisamente por amor..."

2008-10-27T09:30:00.000-07:00

Escalofríos vienen a mí.
Mi mirada se pierde en la nada...y mi mano se empuña recordando los dedos entrelazados de antaño.
Respiro lento y pausado. Cierro los ojos y la maldita frase viene a mí.
Aletargada resulto. Con una sonrisa melancólica dibujada desde lo más secreto de mi corazón.
Un viento extraño me recorre; mi piel se eriza.
La angustia aparece y esa sensación de ahogo me quita el aire.
Una vibración extraña estremece mi cabeza...y mi vista tambalea en un vaivén de imágenes secuenciadas, mientras mi mano ingenuamente sigue buscando aquella que algún día estuvo, pero en verdad jamás lo fue.
Busco a mi lado esos ojos en que sorprendida me veía siempre reflejada.
En mi boca imagino esa tibieza de sus besos...el refugio en su cuello...respirar su piel.
Y el aflorar de una lágrima me hace repasar cada letra de la frase que jamás quise oir. Y con ello ramificar por cada rincón de mi cuerpo, ese mismo cuerpo que le entregué, un cáncer que me arranca el aliento y provoca en mí un ardor que duele más que cualquier cosa vivida anteriormente.
No sé si decir que las cosas son injustas... no sé si decir que yo soy injusta conmigo misma.
No sé qué hacer. No sé en qué momento mi vida se tornó de esta forma. No sé cómo pude ser tan ciega y entregar tanto en vano. No sé cómo mis recuerdos son imposibles de cambiar, aun sabiendo que la percepción que yo tenía de ellos se alejan años luz de lo que realmente fueron. ¿Será que estas cosas SI pasan por amor, y ese mismo amor fue el que me cegó al punto tal de creer y ver lo que mi corazón pretendía para su felicidad?

Me sorprende el cómo pueden ser tan distintas las percepciones desde un lado u otro. Me sorprende la maldad que reina en la vida de la gente. La crueldad. Falta de empatía. Me sorprende mi estupidez, y debo decirlo también, mi capacidad para amar. Nunca pensé poder hacerlo a este punto. Nunca.

E N C O N T R A R

2008-10-24T09:40:00.001-07:00

malditas entradas.... malditas mentiras

2008-10-21T14:33:00.000-07:00

Ok.
Lo acepto.
He mentido.
Estaba releyendo el blog... y me he encontrado con MUCHAS entradas q son mentiras.
Y es que... ¿a caso nadie ha inventado mentiras para TRATAR de arreglar su vida?
¿Recuerdan las primeras basuras q escribí?
Siguen vigentes.
Son reales...y es la primera persona mencionada en este blog la ÚNICA q ha estado siempre presente en mi vida y en mi (L) (lenguaje de eme ese ene... igual se entiende)

turururu(canción triste en piano)

ayayayais.

He aprendido q no siempre se puede tener todo en la vida...pero como duele cuando tienes la certeza de que éste..o ésta, mejor dicho...ahhhh no sé. El punto es que lo arruiné todo.
FIN

N.F.

musica

2008-10-21T12:00:00.000-07:00

aburrida.
Cansada (¿de qué?)

Abrir reproductor de windows meda (pq mi pc desinstala el itunes y me da lata instalarlo a cada rato)

Escuchemos música al azar.
PLAY

1.- Ana's song- silver chair
2.-Summer 78- tiersen (mirar por la ventana. pensar "¿por qué?)
3.-por enquanto- casia eller (sonrisa fingida..."pa sempre sempre acaba")
4.-the other half of me- jack lawrence (...)
5.-le diernere minute- carla bruni (tenía esto?)
6.-al horizonte del suburbio- aznar ("yo me estoy desangrando...")
7.-Lesson learned- alicia keys (parece q aún no aprendo la lección...)
8.-ese lunar- kevin johansen (... .... ....)
9.-tiempo se vive- cultura profética (tiempo)
10.-a media luz- piazzolla
11.-de sudor y ternura- lucybell ("quita tus ojos húmedos de los mios sonrientes..." )
12.-sin tu amor- matahari (cerrar ojos...escuchar...."fuiste quizás ese dulce dolor..."..jamás olvidar todo lo que te lloré)
13.-wish I could- norah jones
14.- micro cuts- muse (¿micro? ja!)
15.-disarm- smashing pumpkins(burbujas...)
16.-ser real- kalida
17.-it's all understood- jack johnson (.......hace frío...hace calor........................)
18.-when thw stars go blue- tim mcgraw ("are you happy now?")
19.-I wish I felt nothing- the wallflowers (así no más...)
20.-3 times and you lose- travis (fin del cigarrillo)
21.-some kind of love song- freak kitchen (... volver en el tiempo)
22.-vamos!- coiffeur ("me siento solo aun en compañía..estos caramelos ya no me alimentan como lo hacía..")
23.- todo se transforma- drexler (cerrar ojos y revivir, no recordar)
24.-the first taste- fiona apple (...)
25.-storytime- danny elfman
26.- what if I do- foo fighters (...ultima...mejor dejo de hacer NADA y estudio.)

...FIN,
tarde entretenida por Natalia.

D E S C O M P E N S A D A

2008-10-14T12:21:00.000-07:00

Odio cuando hablo algo de mi interés con alguien que si me importa, y llega algún rancio (entiendase el mismo calvo de mierda que hinchaba a comienzo de año) a dar jugo, interrumpir, y molestar en general, con puras basuras que francamente no me interesan.

Odio a esa persona con todo.

Y es raro, pues su presencia me perturba, así como el solo hecho de recordar que existe. Es lo co y extraño a la vez eso.

Me cae mal.

No lo paso.

El consuelo es que queda poco para salir de la U, y por fin dejará de pesar en mi mente pa posibilidad de toparme con el infeliz (que más encima tiene pieza al lado de la mía).
ah!

Q rabia.

En momentos así desearía estar bien lejos de este lugar, oe star en mi acsa, o bien, simplemente vivir SOLA.

sólo por diversión

2008-10-09T08:05:00.000-07:00

He acá la gente que quiero.
¿Por qué publicarlo?
Al menos a mí, me gusta que me digan que me quieren, cuando es de verdad, claro.

Luci
Nata
Kathy
Consu
Papá
Penny
Compadre Diego
Felipe
Feñoño
Eve
Benja
Kotté
Nacho
Mamá
Papá (puse otra inconciente mente..será por algo)
Emi
Abuela Nora
Sami
Pablo
Margaret
Feñita
Carlita
Flopi
Osi
Luci (se repite por defecto :D)

Me voi a clases. :)

hey! detalle...
espero seguir agregando gente a ese collage.
eso.

Luchar.

2008-10-08T21:34:00.000-07:00

Suelo escribir de las cosas que me pasan. Hechos y las respectivas sensaciones provocadas en mí.
Y si bien al revisar entradas anteriores, hay casi q mil historias de dramas amorosos o cosas similares, para mí es extraño asumirlo. Pues siempre traté de mostrarme fuerte; insensible; infranqueable quizás. Fría.
Pero creo que acá ha quedado más que claro q no lo es así.

Cuando has sufrido; perdido batallas...cuando has llorado, de a poco te debilitas. O no? Yo creo que sí. Al menos yo pensaba que eso me pasaba. Pues han sido golpes con cicatrices eternas; imborrables.

Entonces armas tu etructura de vida; de actuar. Y te comportas de acuerdo a dicho patrón. La cosa es fácil...
Si a la niñita mimada se le antoja algo, usa sus artimañas para conseguirlo. Si le resulta a la primera, muy bien, misión cumplida, sonrisa triunfante...sería eso. Si no le resulta, se frustra, llora un rato, golpea murallas, y luego chao. Despacho instantáneo.
Y siempre es lo mismo.

Pero, ¿qué pasa cuando te das cuenta que has dejado de comportarte de acuerdo al patrón q tú misma has creado?... cuando tratas de empezar cosas nuevas, de conocer; explorar...y no puedes!... cuando piensas "esto ya no da para más...al olvido!", y te das cuenta q no es así. Que sigues ahí siempre; que algo te mantiene eternamente luchando... Cuando notas que tu alma no se rinde.

Hablo de amor. Sí que sí.
Y no como siempre. Amor= desamor.
Hablo de esta cosa rara que me hace sentir que estoy creciendo (por fin!)...y que me mantiene en una lucha permanente, siendo que yo solo quiero desertar.

Reconozco que no me gusta experimentar esta cosa...porque ESTA COSA me hace arrastrarme, quedar como una idiota. Me hace tal vez cerrarme a nuevas oportunidades. Me hace estar escribiendo acá en este instante. Me hace reir, a la vez que llorar. Me hace querer, y odiar. Y en el fondo es todo una paradoja.

Sueño despierta;vivo en los sueños.
Mi mundo se invierte. Y paralelamente sigo cargando con mis basuras de antaño. Y mi rancio corazon termina siendo un vertedero de lágrimas y emociones.

Colapsada me siento. Por estar experimentando esta cosa tan extraña. Nunca en la vida había esperado tiempo.Nunca había querido dar todo por un objetivo.
Tan fuerte es esta cosa?

Que ganas de que no fuera más que un sueño mío.

Debo dormir. 0:50 am.

NF:

...

2008-10-05T08:07:00.000-07:00

y lo único que pido, es que quien lea esto, no me traicione....y guarde en secreto lo revelado.

[ Las líneas más difíciles de publicar ]

2008-10-02T20:39:00.000-07:00

Ok. Ahora sí que sí, comenzaré a escribir lo que sucedió.
Me había mantenido alejada del mundo de la internet, y es que la linda empresa VTR apesta y la conexión se cae cada medio segundo. Por cuestiones del material de la casa y grosor de muros, no podemos tener inalámbrica. Bueno, y cada vez que alguien se queda sin conexión va a meter mano a esas cajitas extrañas (que me han parecido ajenas y lo seguirán haciendo porque no entiendo ni sus nombres ni para qué son) y el resultado es que ese/esa (casi siempre es esa en verdad) infeliz nos bota la conexión a todo el resto de la casa.
¿Por qué conté eso? Para justificar el que no haya escrito antes, como tenía planeado. De hecho, ahora lo hago en un archivo Word.
Han pasado muchas cosas. La principal: enfrentarme con mi realidad.
Existe un amigo de antaño de mi hermano, de esos que se juntaban con suerte los veranos en el campo, y si no se veían nunca más o si uno se moría pasaba sencillamente a ser un desconocido. Digamos que era como de esos amigos por conveniencia. Como para no parecer idiota dando vueltas solo en bici alrededor de la plaza, que sean dos que lo hacen. Por último la atención no se centrará en uno, y podrán brindarse apoyo moral, ¡o qué sé yo!
Un día (creo el día que escribí la entrada anterior o el día antes a ese) me habló por eme ese ene. Me pidió ayuda para hacer un trabajo; un ensayo. El tema no lo recuerdo exactamente, pero era algo así como “identidad juvenil”, o algo similar. Fue extraño eso. Y lo primero que pensé fue: “¿¡cómo se enteró!?”
Durante un par de segundos mi mente se nubló, y me bombardeé de mil y una preguntas y pensamientos. Cosas como maldiciones a la gente copuchenta, pensaba en “quién” habrá sido el que comenzó el rumor, si habría algún traidor en quienes pensaba mis amigos, y así, un sinfín de cosas relacionadas a estas.
Haciéndome la tonta, le pregunté en qué lo podía ayudar; de qué modo. Me dijo que necesitaba testimonios de… (pausa en la escritura, medito si debo escribir esto o no)… testimonios de autoflagelación. Wow. Fui capaz de apuntarlo acá. Cuesta eh.
El punto es que me quedé helada, y una vez confirmada mi sospecha del por qué me escogía a mí para su ensayo, recordé que no lo veo hace como seis años. Él en Santiago, yo en Chillán/Conce. Esto no tenía lógica. Sin necesidad de plantear mi interrogante, solo la contestó: “recuerdo vagamente haberte visto unos cortes en los brazos”.
Mis ojos se llenaron de lágrimas. Dudé 3 segundos. No por no querer ayudarlo, sino porque no estaba segura de ser capaz de responder cosas respecto a algo tan mío. Finalmente cedí.
Respondí sus preguntas. Yo no estaba sola cuando pasó esto. Estaba con Felipe, quien me miraba, se quedaba un rato conmigo, luego salía a su pieza, y regresaba al rato… y así, iba y venía. Al final me quedé sola (i griega), como siempre.
Conté cuándo lo empecé a hacer, por qué, con qué, para qué. Muchas cosas que volvía a enfrentar, justo en un periodo en que volvían solitas, como si un imán de recuerdos se hubiese fijado en mi mente y tratara de desplazar mi presente e instaurar esas malditas imágenes que no he logrado (por más que trato) borrar de mi memoria.
Son poco más ocho años que llevo cargando con esta basura. Han pasado 6 años desde mi peor momento; de cuando no era más que un harapo lleno de lágrimas y…sangre.
A pesar del tiempo; de la gente; de los escenarios y las ciudades; a pesar de todo, este individuo me hizo la pregunta más fuerte que me pudo haber surgido. Resulta que, tal como le dije ayer a Felipe cuándo me preguntó por qué le pedía un abrazo, debo mencionar que es fácil hablar del pasado, pero tener que contarlo en presente (más aun cuando es de este calibre) es muy difícil y, francamente, prefiero omitirlo y soñar con ese abrazo cálido que me quite el frío de mierda que me recorre a cada instante. A propósito, la Nata me dijo que los peces tenían sangre fría, motivo por el cual no poseían alma. Yo siempre estoy como hielo de helada. Tal vez no tenga alma… ¿puede ser o no?
Bueno, retomo. Pregunta: ¿lo sigues haciendo?
¿Qué creen que respondí?
“Sí”. Fue sólo esas dos letras lo que respondí. Le conté todo sin censuras. Aunque creo fue muy breve, porque con las cosas que le mencioné siento que no queda claro el por qué real de todo.
A grandes rasgos narré lo que había pasado. Y él me preguntó si había leído “Abzurdah”. La verdad ni siquiera atiné a poner atención a su pregunta y seguí contando lo mío. Cuando hubo acabado la entrevista, me reiteró lo del libro. Me envió el link de la página. Doble click, y minimicé la ventana. Comenzó una música súper triste, y abrí la página. Vi un sacapuntas ensangrentado. Esa imagen me dejó sin aliento. Las lágrimas afloraron y caían si necesidad de que yo pestañara. Esa era mi sangre, esa debía ser mi historia. Me envió el libro en pdf. Era yo. Era Natalia Fernanda, la misma que llena la red de sus historias fomes y lateras; la del corazón rancio. Era YO. Ese libro parecía escrito por mí. Resulta que Cielo Latini se había adelantado, y escrito en el mismo formato en que trabajaba yo, la historia de su vida, que en el fondo era la mía. La forma de hilar las palabras; de interpretar; de sentir. Cómo se desviaba del tema principal; el usar conversaciones de eme ese ene e e-mails. El pegar cosas de su archivo personal. El tener un archivo personal… ¡qué extraño era todo esto!
Es ahora cuando escribiré la parte más fuerte.
Resulta que leerme en ese libro, me hizo tomar conciencia de lo que estaba haciendo. Más allá de la autoflagelación, de intentar morir con una sobredosis. Más allá de muchas cosas pasadas que no he superado (y algunas que siguen vigentes), había algo que yo aún no enfrentaba como problema.
Me duele la garganta cuando trago. Es como si subiera saliva por mi nariz. Estoy más pálida que nunca. Ojos cansados. Siento frío todo el tiempo. El esmalte de uñas de la maño derecha no me dura nada. Mis dientes se gastaron por dentro y me duelen. Tengo que andar siempre con un colet en la muñeca para tomarme el pelo. Volví a usar chasquilla larga, así cubro un poco mis ojos. Los labios resecos y quebrajados.
“Estay más flaca”. Y alguien lo notó. Según yo estoy igual. Con suerte se asoma el hueso de la cadera ahora.
Bulimia.
No, no podía ser. El que vomite cuando coma, no me hace bulímica. ¿O sí? Es que dentro de mi mundo, ser bulímica es como tener una obsesión con el cuerpo y estar medio rallada con eso. Cosa que definitivamente, a mí no me pasa.
Cuando dije que me relajaba cortarme; que me hacía sentir mejor, me miraron con ojos extraños. Como que visualmente me decían “¿¡qué clase de persona eres que te gusta verte mal y dañarte!? Bueno, ahora me pasa lo mismo… cuando comí en exceso un día de las vacaciones de invierno, me sentí cerda, asqueada. Me dolía la guata. Y me acordé de cuando era más chica. De cuando tenía 15 (del verano en que decidí morir), recordé que cuando vomitaba me sentía mejor. Me acordé de cuando estaba en 3° medio. Cuando vomitaba me sentía mejor. Entonces me fui al baño, me metí dos dedos de mi mano derecha en la boca y saqué toda la porquería que sentía que me sobraba. Me sentí más liviana. Sonreí. Miré al espejo. No me iba a morir por haber hecho eso. Lo había hecho sólo esa vez y no tenía por qué reiterarlo. Me lavé las manos y salí del baño.
Lo que yo no había considerado, era que en el momento en que me causó agrado el vomitar, entré en el vicio. Y lo repetí. Y otra vez. Y cada vez con más frecuencia. Y echaba a correr la ducha para que nadie escuchara. O iba al baño de mi mamá.
Ahora, yo tengo una duda. Vomitar me relajaba, pero… ¿relajarme de qué? Estoy segura que esa respuesta está en el pasado. Por eso tengo la constante necesidad de encararlo y recordar. Lástima que nadie entienda por qué hago semejante cosa y crean que es para inventarme problemas inexistentes; lástima que la gente sea tan egoísta y carente de empatía.
Acá en Conce era más fácil aún realizar mi misión. Acá sí que estaba sola. La pequeña complicación surgió cuando empecé a hablar de nuevo con Felipe. Pasaba tiempo con él. Y a veces después de comer nos quedábamos conversando. Le hablaba, mientras lo único que quería era correr al baño a vomitar. En el fondo yo sabía que esto estaba mal. Y sentía que si él lo llegaba a descubrir me retaría o quizás no me hablaría más pues pensaría que era para manipular. Entonces era más y más cuidadosa. Cuando nos sentábamos en la mesa me tomaba infinitas tazas de té y llenaba el plato del pan con las bolsitas usadas, para que así no brillara por su vacío. ¡Qué risa!, lo escribo en pasado, siendo a hago eso en el presente.
Hasta el día en que comencé a leer ese libro para mí todo era normal. Ayer terminé de leerlo. ¿Soy bulímica?
Era la historia en otro orden. Cielo comenzó con trastornos alimenticios para terminar en la autoflagelación. Yo comencé con auto flagelación para llegar a trastornos alimenticios. Trastornos que bien pensé no volverían a mi vida, pero que por arte de magia están acá nuevamente.
Lo que me da risa, es que en los recuerdos de la gente, está el “en X curso estabas súper linda”, “oh! En esta foto te ves demasiado rica”, “ahí estabas bien, no ahora”, “yo creo que te duelen los huesos por el sobrepeso”… y un sinfín de frases que lo único que hacen es halagar a la Natalia de antes. Esa que vomitaba, la que no comía. La que lloraba todas las noches. La que esperaba su muerte. La que rogaba por no despertar cada mañana. Parece que inconscientemente le estoy dando en el gusto a la gente. Trayendo al 2008 la que era en el 2003-2004.
¿Por qué decidí escribir esto y contar mis secretos? Porque me ahogan. Porque estoy sola. Porque no soy capaz de contarle a nadie esta mierda que me está pasando. Porque siento que si existe gente que lee el blog, esa gente se interesa más por lo que me pasa que la gente que veo a diario. Y por lo mismo merece más mi confianza que los infelices que están siempre conmigo y no son capaces de percatarse de mi agonía, darme un abrazo, y con ello salvarme de la soledad en que me siento hundida.
Anoche nos juntamos en la pieza de la Nata con Felipe. Los tres, como en los viejos tiempos. Nos tomamos unas cervezas, y mi debilucho cuerpo para variar me jugó chueco. Había tomado cerveza = 500 calorías por litro.
Tenía que eliminarla. Fumé para que me diera asco. Nada. Me fui al baño y me metí los dedos. ¡Bingo! Eliminé hasta restos del almuerzo que no había sacado en las dos ocasiones anteriores que había vomitado en el día. Al vomitar me sentí mal. Me curé. Volví a vomitar. Regresé. La Nata salió de la Pieza, y yo ya más ebria que nunca, le conté a Felipe que vomitaba. Y le dije derechamente, “tengo bulimia, vomito cada porquería que como y tomo desde hace dos meses”. Pesqué mis cosas y me vine a la pieza. Me odié por haberle dicho. Me metí los dedos y volví a vomitar. Quería desangrarme. Pensé en cortarme. De hecho llevo mucho tiempo sintiendo el deseo. Pero NO lo he hecho. Me aguanto. Y ahora que prometí a una persona muy especial que no lo haría más, no lo haré, así tengan que encerrarme con una camisa de fuerza, prefiero eso que romper mi promesa.
6:28 am… Teléfono: Fernando. Contesté y me paré a apagar la luz (anoche tenía miedo y dormí con la luz prendida, como si eso fuera a devolverme la vida… ¡tan ingenua siempre!) Hablamos. Me dolía la garganta como nunca (me duele) y lo mencioné. Me preguntó por qué. No respondí. Insistió. Le conté. Me retó. No quiero plasmar lo que hablamos acá. Pero sí el efecto en mí: siempre arruino todo. Me quejo de mi constante sentimiento de soledad, no obstante a lo único que me dedico es a hacer cosas que alejan a la gente de mí, y más aun, alejo a la gente que quiero. Los traiciono.
Estoy nadando en una pesadilla de nubes grises. Me siento mareada. No me quiero levantar. Quiero internet para publicar esto. Me ahogo. Me duelen mis huesos, pero esos dolores ya no son para anunciar lluvia. Voy a fumar. Me dolerá la garganta, mas ya todo me da igual. Llevo dos horas escribiendo. Suficiente.
Veo mi sonrisa sínica de las fotos… e, inevitablemente, me vuelvo a odiar.

2008-09-10T16:36:00.000-07:00

Sigamos con lo viejo; con el recuerdo; la antigua rutina. El estar, pero no estarlo a la vez. Cuerpo semi-muerto; alma muerta; mente en Melmac.

Estoy en clases, pero em siento (tal como antaño) ajena a todo; a todos.

Ayer ocurrió algo q jamás hubiese pasado por mi mente. Me sacudió, e hizo temblar tal vez todo lo que tenía como firme resguardo. En la mañana tembló. Parece q fisicamente se van manifestando mis emociones.

Es raro contar algo tan tuyo a un perfecto desconocido. Parte de la vida narrada en una tan impersonal conversación de eme ese ene. Es raro. Ya escribiré de ello.

Por ahora, me bajo de esta nube y regreso a la TM 3-14. Metalurgia.

NF.

no odio a más gente...porque simplemente no conozco a más.

2008-09-07T17:42:00.000-07:00

te imaginai fuera ultra popular?
onda me hubiese saltado la etapa antisocial/autista?
te imaginai?
onda hubiese conocido a mucha más gente...
odiaría más aun.
por fin encontré una respuesta.
eureca!

a veces me pregunto si seré una amargada o si será normal odiar tanto.
no lo sé.
odio los días de lluvia...odio los días de sol.

odio cuando hace frío...así como cuando hace calor.

me estresa el café con azúcar, pero amo los chocolates.
me gustan las flores...odio la primavera.

y estoy llena de cosas raras.

soy directa diciendo las cosas, pero me guardo más de la mitad de las cosas q me pasan.
Quiero escribir. Pero no sé de qué.
Me gusta escirbir bien, pero reemplazo las "y" por "i", los "que" por "q"... y comienzo con minúscula después de un punto.

Me encanta q me hagan cariño, pero me asusta sentir.
Me asusta vivir.
Y sí, debo decir, q me encantaría dormir eternamente, pero no tengo el valor suficiente para dejar de vivir. Pues cargo con el eterno temor de una nueva frustración....de fallar y quedar perdida en el tiempo...despertar de un mal sueño...repetir esa seguidilla de cosas q me ahogaron y terminaron de envenenar el alma tiempo atrás.
Me asustan tantas cosas. Mostrarme como soy, defender lo que quiero. Miedo al fracaso. eterno temor a la vida(insisto en eso).

Y puedo pasar mil horas haciendo nada y q me miren y me pregunte "ehhh sí? que quiere?"
y yo con cara de idiota diciendo "nada". Porque no me atrevo a decir ni una mísera palabra cuerda...porque cada vez q he dicho qué es lo que quiero, la respuesta es un "NO".

Y no me entiendo.
Y a ratos (23 horas al día) me odio. Me detesto. Por ser tan estúpida...por hacer cosas q después sé q no em conducirán a nada. Por sentir. Por vivir. Por querer. Por todo. Por escribir acá. volviéndose cada vez más incoherentes mis líneas.

Parto de cero.

Si conociera a mil gente, sería algo así como "un odio con patas".
He oído el término "amor con patas"(siempre me he imaginado casi q el corazón de chiquitín). Bueno..entonces así como hay dulce/salado, blanco/negro, luz/sombra, risa/llanto, etc etc...también debe existir el odio con patas...y he acá su imagen: mi cara.

Tendré algún problema? algún trauma infantil?

Por qué será q no puedo dejar de ser explosiva/impulsiva?
Por qué no puedo simplemente mantenerme al margen de las cosas y no "pescar"?
Por qué todo tiene q afectarme tanto?

Si alguien tiene respuesta, hágala llegar.

Yo como q me aburrpi de buscar dentro de mi PODRIDO CORAZÓN/CUERPO/CEREBRO... pq realmente ya me estoy adiando a mí misma por odiar a todos.
ME ODIO POR ODIAR.

(tb me odio por querer)

en fin.

NF.
para variar descompensada.

lo q sea

2008-09-02T13:24:00.000-07:00

pa' q?
es necesario?
la verdad es que no.

en fin.
en el árbol fuera de mi balcón, hay un montón de avecillas verdes. probablemente si tuviera un rifle jugaría a matarlas. y despues llorraría por la pena q su muerte me provocaría.
inconsecuencia.
como siempre...arrepintiéndome de hacer las cosas q pienso/siento en el momento.
quizás eso de ser tan impulsiva no sea nada de bueno.
de hecho.
quizás, si así como pierdo tiempo haciendo nada (como escribir acá), debería perder un par de segundos para pensar mejor mi actuar.

es q a veces me da miedo. colapso.
perdón por ello.
perdón para quién lo quiera.-

Lovers rock - Sade

2008-08-25T15:03:00.000-07:00

Es raro q reitere esto...
Eso de que me cuesta tanto contar las cosas q me pasan...pq por el hecho de escrbirlas acá...es como si hiperventilara mi vida...pero no es tan simple.
Pues resulta q cuando escribo acá es igual a cuando escribía en mi diario...me encerraba con llave, segura de que nadie me molestaría. (para no desconcentrarme...y más aun, para q nadie lo descubriera.)
Mas hoy, es distinto. A diferencia de todas las otras veces, estoy escribiendo con la puerta abierta. Es una tontera...para la mayoría quizás irrelevante, pero para mí no (por lo mismo es q lo menciono/destaco).
(iré por mis anteojos...veo borroso...soy media ciega, para quienes no lo saben)

Fue extraño el entrar al blog y ver q había 4033 visitas, pues la última vez q lo había visitado, es decir el sábado recién pasado, no alcanzaba las 4000.

Una "sujeta", como diría mi querida Nata, dijo q mi corazón estaba podrido, y q por lo mismo el nombre del blog no podía quedar mejor. Parece q tenía razón.

¿Y si me baño en agua bendita? el zaumerio mismo en el cuerpo; en el alma.
No sé si decir q es penca esta situación... o q es triste...o q tal vez yo sabía q pasaría cada cosa q a sucedido...porque esa maldita tirada de la (maldita) vida me sigue y no me deja disfrutar de ni una cosa. Onda ahora llueve...y parece q el clima me acompaña...al emnos no se dejó manifestar esa estúpida primavera q tanto me amarga y DESCOMPENSA.

Cuando era más chica, onda 6 años atrás...escribía. Escribía tantas cosas...me encantaría tener acá el disco y pegar las cosas q guardé. Pero está en mi hogar. Como q antes tenía más desarrollada esa "habilidad"...y es q dentro de mi autismo no tenía más opción para vaciar ese container lleno de BASURA q poseía.

Entonces Natalia Fernanda está aprendiendo la lección...(por milésima vez trato de creerme eso)

Hoy parte otra versión. O sea eso q me dijo un señor psicólogo hace también 6 años, de que tenía q sacar lo que sentía y decir las cosas buenas y malas, era todo una falacia. Porque el mundo era mucho más amable cuando no se me acercaba, pues yo mandaba al demonio a todos. Entonces la gente pútrida no tenía acceso a maniobrar con mis vida/ilusiones/sueños/sentimientos.
Ayyyy!
Si era tan genial eso de despertar, ducharme medio dormida, tomar un café mega cargado, ir al colegio, tomar apuntes, volver a casa, almorzar, lavarme los dientes, volver a clases, tomar apuntes, pasar a ponerme algún piercing al centro o a tomar helados con mi única amiga, llegar a casa, encerrarme en mi caverna, escuchar música, escribir, jugar con mis runas, dibujar, pintar, buscar recuerdos perdidos entre papeles abandonados bajo mi cama, o en la parte del closet de los zapatos y de las maletas...dormirme a la hora del ñafle, soñar puras basuras, y comenzar de nuevo. Era agradable eso. Lo extraño. Pero resulta q por una necesidad de salir de casa, necesidad de un poquito de paz...tuve q romper mi coraza...dejar q entrara gente idiota...con ello crear lazos...lazos q la misma escoria de gente se encargó de cortar con una sonrisita irónica mientras yo con una tonta lágrima veía como eso sucedía, incapacitada de quitarles las tijeras y casi q mechonearlos para q reaccionaran y se dieran cuenta del daño q me hacían.

No se trata de contar la historia de la niñita sufrida. Menos de hacerme la víctima. Sólo estoy dejando salir las cosas q tengo dentro, y q a ratos me retumban en la mente y me provocan jaqueca.

Tengo 21 años y aún no sé q rayos estoy haciendo con mi vida. Se supone q ya debería "cashar pa' onde va la micro". Pero resulta q no. Y eso es algo q me agobia. El estar incapacitada de proyectarme... el haber perdido la habilidad de planear; de soñar. Llega al punto tal, q no me imagino como estaré mañana. Cero visión a largo y a corto plazo. Creo eso es algo preocupante. Al menos a mí sí em preocupa...y lo suficiente como para dedicarle mil horas al día(dentro de mi mundo los segundos son horas...)

Mi mamá el otro día me dijo q soñó q yo era pequeña, y q me abrazaba...no se pueden imaginar como me gustaría q eso pasara. Levantarme para ir a jugar. Levantarme con metas, luchando siempre por ser la mejor. Levantarme por algo.

Pero ahora qué! nada. NADA. (pausa)

by your side
You think I'd leave your side baby? You know me better than that You think I'd leave down when your down on your knees? I wouldn't do that I'll do you right when your wrong I-----ohhh, ohhh If only you could see into me oh, when your cold I'll be there to hold you tight to me When your on the outside baby and you can't get in I will show you, your so much better than you know When your lost, when your alone and you can't get back again I will find you darling I'll bring you home If you want to cry I am here to dry your eyes and in no time you'll be fine You think I'd leave your side baby You know me better than that You think I'd leave you down when your down on your knees I wouldn't do that I'll do you right when your wrong I-----I, ohhhh, ohhh If only you could see into me Oh when your cold I'll be there To hold you tight to me Oh when your alone I'l be there by your side baby

Sigo. Escuchaba esa canción.
No recuerdo de qué escribía. 18:48

Ya está oscuro. Y la lluvia reina en Conce.

Anoche me acosté un poco después de la 1 am...para nada.
Hoy me desperté a las 7 am... para nada.
Me levanté un poco más tarde, a eso de las 9:30 am...para nada.

¿Alguien tiene relajantes musculares q me obsequie?

Mucha basura escrita. Hace mucho frío. O al menos yo, siento frío como hace tiempo no lo hacía.

Es raro. Como q las ideas ahora vienen a mí entrecortadas...y me es imposible unirlas. Mejor así. quizás ya escribí demasiado. Quizás cosas q no debía.

Sólo debo decir, para terminar esta cosa, q es dificil cuando parece q el mundo hace confabulaciones raras para q nada te resulte. Pero a estas alturas al menos aparece otra opción, tanto o más válida q la anterior, y es que el problema no es la gente penca q me rodea, sino q soy yo. Y cada vez me convenzo más de que esa es la alternativa correcta.

Mañana, niña bien. Mañana, mil sonrisas. Mañana, casi q la barbie misma de rosado. Mañana.
Porque hoy, necesito seguir sintiéndome yo, aunque sean pocas horas del 25 de agosto q van quedando. Así q si quieren háblenme hoy, pq mañana puede ser q los engañe, y lo q pronuncie se aleje mil años luz de la realidad.

NF.

texto sin revisar.

mini descompensación

2008-08-20T13:09:00.000-07:00

muéranse todos un poquito
:'(
chan!

..............

ja!

***

2008-08-17T17:33:00.000-07:00

hola.
se supone dejaría de escribir de las cosas q me pasan. pero no puedo ...pq me ahogan.
¿recuerdas esa respuesta? "pq me ahogo".

"¿por qué escribes cosas? ¿porqué no las dices?"

... soy tímida. toda una tarde con una pregunta en mente y sin poder pronunciarla.
me refugio en un papel. en un blog.
me refugio tras un elemento material. (ya no puedo ni escribir coherentemente) el pronunciar palabras escapa de mi alcance y mi mente no es capaz de decodificar tanto cosa q tengo dentro.

**había escrito más. pero se borró pq internet apesta. vtr apesta.

recuerdo algo: el descanso en ese abrazo tierno y sincero... esas sonrisitas llenas cosas raras...el tiempo de ocio...y todo, eso..es algo q para mí no tiene precio.

ahora solo quiero entender. entender q me pasa. pq colapso :S

ADIOS

2008-07-23T10:44:00.000-07:00

Hola soy la Chascona Ebria, y ya no escribiré más aquí. Me haré un blog solita y le dejo este a la Natita Fernanda pa que escriba en su diario de vida on-line. Además había mucha confusión de quién escribía cada cosa y me daba lata explicar cuando me preguntaban QUE CHUCHA TE PASO NATA, PORQUE ANDAS TRISTE (cuando yo andaba saltando en una pata) jajaja. En fin avisaré AQUI en un tiempo más la dirección nueva de mi blog y le dejo el Nombre de Corazonrancio a esta mujer (Pero yo lo inventé, conste, créditos para mí.)

Adiós y por ahi nos leeremos!

http://www.fotolog.com/chaskonsiita

Congelamiento desde la comodidad del hogar,

2008-07-22T09:45:00.000-07:00

**Ahora que comienzo a escribir, apareció una inquietud en mí: "será q cada persona q lee acá creerá q soy una asesina frustrada o bien una psicópata enferma no realizada?". Y es que no es raro q lleguen a mí ese tipo de inquietudes, pues recuerdo cosas esritas por mí, y la mayor parte tratan de matar gente, hacer daño, o simpmelente están cargadas de odio. Bueno no es así, lo que pasa es que jugué mcho Mortal ]Kombat cuando más chica y me quedé pegada :) es sólo eso.

Congelamiento desde la comodidad el hogar.

¿A quién no le ha pasado q odia algún individuo, específicamente por cuestiones AMOROSAS y lo único q quiere es que dicha persona se borre del mapa?
¿Quién no ha comenzado una relación en la que de la nada aparecen cosas raras q le hacen recordar experiencias pasadas....y con ello poner en duda si realmente debe correr el riesgo de que se repita la historia?
¿Quién simplemente por una cuestión de PLACER no ha basureado a la/el ex de su pareja?

Siempre hay fantasmitas dando vueltas, q muchas veces no son más que eso: fantasmas (malos recuerdos q perduran en el tiempo!), pero q logran desestabilizar todo lo que uno tiene como certeza, pues hacen surgir la inseguridad. Debo remarcar eso "inseguridad". Pues no se trata de una falta de confianza para con la otra persona, es sino más bien inseguridad propia. Cosas del fútbol. O q se yo! Pero bueno, pasa. A mí me pasa.

Entonces, como en los viejos tiempos, tarde de domingo,luego de la sobremesa eterna del almuerzo...Nata y Nati suben a la pieza de Nati, a hacer...nada.
Hasta que aparece...."IDEA!!"
???

"hechizos de amor"

Luego de una interminable lista, q iba desde "para q sueñe contigo", "para q te llame", "para q tu amante deje a su mujer", "para que se quede por siempre contigo", "para q piense en ti"...y un sin fin de cosas...apareció: " Para que se olvide de esa persona".

Procedimiento:

Tomaras un trozo de papel cuadriculado. Indicaras allí el nombre de la persona que crees que el ama, que es su pareja, o simplemente piensa en esa persona. Añadirás a ese papel una cinta roja recubriéndolo. Y lo llevaras al freezer por una semana. Antes de cerrar el refrigerador deberás repetir: xxxxx (el nombre de la persona que el ama) no te merece, aquí te esperare cuando te des cuenta de que no es la persona para ti.

Que bello consejo.

No lo vean como magia negra, sino más bien como una cuestión de metafísica. Onda la mente lo puede todo, y esta es sólo una forma metafórica de manifestar nuestros deseos.
Además, de verdad es buena idea. Pues frete a cualquier inseguridad, sirve. Ayudará a mantener una mejor relación, y a eliminar cuanto parásito pueda entorpecer el normal desarrollo del romance.

Que tierna soy.
Así q ya saben. Amenaza=freezer

qué más facil? No matas gente, pero matas sentimientos y eso es lo que se busca. Marcas dominio, y nadie te anda "revoloteando el gallinero" ni "pellizcando la uva". La vida es más sencilla, y todo desde la comodidad del hogar.

:)

NATALIAFERNANDAqueahoratienemayoríadeedadinternacional.

Fin de la Historia.

2008-07-18T10:57:00.000-07:00

Con esta "entrada", los tiempos de mi diario de vida con sede cibernética se acaban. Ya no más publicar cuanta cosa hago y dejo de hacer. El blog retoma el rumbo normal de escribir sobre inquietudes, y dejo de lado mi vida privada personal. Fue un error quizás haber mezclado las cosas a tal punto q absorví el espacio. Ayer miraba entradas viejas...como se extrañan las locuras de mi Nata.

Esta es la última vez q escribo de mí. Y es que lo que siento es una cuestión tan rica, q necesito compartirla. Me sentiría egoísta si la tragara y escondiera en algún callejón de mi memoria.

Cabra chica llorona, mañosa. Quizás mimada. Sensible a más no poder. Créanlo q mi corazón es noble. Tan noble q cada vez q abría los ojos, al despertar de un sueño, sufría con ver la realidad.

Llevada a mis ideas a más no poder. La porfía me identifica.

Aprendí la lección. Ahora sí q sí.

Cerrar lo ojos, echarse para atrás...tirarse en el suelo. Y sentir. El ruido ambiente...el viento...el frío...el sol q se filtra entre nubes... girar la cabeza hacia un costado...abrir los ojos...y ahí, justo ahí...encontrar a quién te refleja en sus ojos...y sin caretas te sonríe intentando decir lo que siente.

Te elevas. Te nublas. Vives. Sientes. Explotas. Sueñas. Despiertas. Observas. Besas. Mueres. Y terminas naciendo en un leve roce de tu mano con la de la otra persona.

No sé que me pasa. No sé q es lo que siento. Me da miedo ponerle un nombre. Me da miedo cometer errores. Que alguien me ayude a entender q me ocurre. Daré mis síntomas.

Desde q despierto, incluso en mi sueños...pienso en aquel individuo. Abro los ojos y lo primero q hago es tomar el teléfono y prender el computador.
Cuando hablamos por teléfono pongo una voz de atontada que realmente me supera. Pasan horas...y yo no me percato de ello hasta q veo la duración de la llamada al cortar.
Cuando pronuncia dos palabritas mágicas, se me retuerce la guata, como si el allien se manifestara. Me dan unas ganas inmensas de abrazarlo eternamente.
Cuando toma mi manito, pienso "y si consigo un juego de esposas?, así se queda por siempre conmigo..." .
Cuando quiero darle un beso, lo hago, y luego de ello, siento como si no lo hubiese hecho. Se entiende? o sea... imaginémonos q se entiende.
Extrañamente; explosivamente, euforicamente....no sé como describirlo, pero no me puedo imaginar sin este individuo...y quizás ingenuamente, pienso en cúanto me queda para salir de la U,y lo único q quiero es que pase rápido ese tiempo...para qué? Adivinen. Es facil.

No me podía sentir más complementada q ahora.
Más plena.

Esta estabilidad emocional logro llenar cada vacío q en otros aspectos tenía.
Esta es la relación más "madura" por llamarlo de alguna forma q he tenido, y debo decir la más seria.

Se acabó la tormenta, salió el sol en mi vida, tal como dijo Rodrigo anoche. Es cómico pq salió literalmente mientras escribía. :)
La magia de la vida.

Quiero hacer las cosas bien.
Quiero ser mejor.
Quiero seguir sonriendo.
Pero nunca nunca nunca sola. Mi compañero de lucha en Mortal Kombat debe estar ahí siempre. Aunque yo le gano (y en todo aspecto de la vida...jajaja).

Esto es lo que llaman AMOR?

Si a eso se referían con esa palabra, les deseo a todos q tengan amor en sus vidas...y es que el mundo sería la máxima expresión de la chacalidad. JAajjajajajaAAJja-AJAjA

Estoy feliz a más no poder, y no me canso de reiterarlo.

Ultima entrada de sentimientos.

Se vienen artículos entretenidosy simpaticones, como "congela a tus enemigos en el freezer desde la comodidad del hogar", "saca licencia y nunca manejes", "casting amor ciego".no sé q más.
Pero se viene.

:)

Escribiendo cosas lindas. Compartiendo alegría, se despide Lindalia Fernanda.-

doble implicancia.

2008-07-07T07:31:00.000-07:00

Títuto estúpido q puse.
Acabo de ver el blog.
Hay tres mil cuatrociantas noventa y dos visitas. 3492
y me acabo de dar cuenta q no recuerdo como escribir números.
Ayer después de leer un post de alguien q no quiero nombrar, pero q su nombre empieza con [b]r[/b] y termina con [b]odrigo[/b]...bueno al leerlo quedé plop. Es que es algo q uno nunca espera encontrar. Me mató. Y me hizo pensar muchas cosas.
¿Para qué me hice fotolog? ¿Para marcar presencia; dominio? Pucha q soy tonta. Ahí se ve mi infantilidad. Escribo acá las mismas cosas q en el blog. La diferencia es que acá nadie entra...mientras q en el blog si, y más aun puedo tener conteo de la gente anormal q encuentra entretenidas las porquerías q escribo. Y es ahí cuando me río, pq se entretienen con las cosas q yo lloro. jaja Les entretiene mi vida. O sea podría vender la historia para un libro o simil...onda "el blog de la Feña" debería ser MI programa... o sea! o sea doble hello!!!!!!!!!!!!
ja!
las weas!

Creo q ahora q hay más cosillas volveré a mi vida clásica.
Es que em acuerdo cuando solo tenía fotolog, tenía al menos dos cuentas. En una era yo, en la otra la TONTALIA q el resto quiere ver. La con bronceado todo el año, pelo largo (odio tener el pelo largo :@ así q valorenlo pq lo hago por el público), la q se viste de niña bien...ahí estaba esa natalia po'.
Pero como un día dentro de las 20 mil descompensaciones...nore cuerdo exactamente cuando fue..pero cerré toda porquería de cuenta, pq estaba chata de q medio mundo se metiera en mi vida...chata de pelear con mi mamá porque me gusta pintarme los labios rojos y tenía fotos así....chata de que alguien me llamara a las tantas de la mañana para decir[i] "se te olvida q estudio informática y q puedo apretar un botoncito y ver todas las paginas q visitas...todos los posts q dejas"[/i] ...chata de q sigan las estupideces q le escribo a la gente.. pq son estupideces! en serio...y más chata aun de q traten de ver cosas q no son. CHATA.
Me retiré de todo el mundo cibernético. Pero tenía mi chacaloide blog con mi NATA.
como sonreimos con las 1000 primeras visitas.
Y de la nada..empezó a llegar gente X.
Y más gente X.
Y entramos a las estadísticas y siempre existía gente nueva q lo visitaba. O sea..estaban los lectores clásicos más lo nuevecitos.
http://www.corazon-rancio.blogspot.com/
http://www.corazon-rancio.blogspot.com/
http://www.corazon-rancio.blogspot.com/
http://www.corazon-rancio.blogspot.com/
Lea. Es la chacalidad misma.

Y un día quería psicopatear a la polola de un amigo. Y a la nata se leocurrió q me hiciera feisbuc. y despues de haber rechazado como 30 invitaciones ne mi mail...cedí. la dejé q me abriera la porquería de cuenta.
Al final fue lo mismo.

Feisbuc: lo q quieren ver. Donde tengo como 340 amigos...siendo q en verdad me sobran dedos de las manos para contar a mis amigos de verdad.

Blogspot: donde soi yo. y escribo cada mugre q me pasa. Así q les cuento. Si alguien me quiere conocer, lea esas descompensaciones. asi quizas comprendan mi forma de sentir y vivir. y porqué reacciono de tal y tal forma.

Me levanté hace dos horas y media. y aun no hago nada. NADA.
Pienso en puras basuras. yme odio,
Por ser tan impulsiva y sentimental/emocional.
Odio al estúpido psicólogo q me hizo la super terapa para "aprender a sentir"...y más aun al psiquiatra q me mandó donde él pq era especialista en psicoanálisis y yo mentía muy bien y tenían q analizarme y challas. M e hubiese mandao a un idiota más penca...quizás sus terapia tarada no le hubiese resultado..y sería tan chacal como era hace 6 años. Estaría escuchando black metal en alguna escuela de arte en el mundo....pintando estas mismas palabras en una acuarela...respirando el frio aire de esta estacióndel año emdia híbrida...y no la ranciedad a cigarro q hay en mi pieza. Pq ya ni salir de acá quiero.
Me pierdo en el tiempo.
Y sueño con dormir sin despertar.

Ayer vi una película.
[b]The lake house.[/b]
Me hizo recordar un sueño q tuve hace hartos años...y q cuando se lo conté a mi mamá... me miró con cara de pena...y por primera vez en la vida...me sentí loca. Después leí Verókica decide morir...y me dije "chacal soy loca". Mejor eso a ser uno del montón.

Pucha q escribí.
Se copia....y se pega en el blog.
Natalia Fernanda está sufriendo por sus dolores debidos al allien. Necesito seguir quemando mi plata.
terminar de secarme esta porquería de pelo. (pelo hechizo ja!)desocupar el desastre. estudoiar. estudiar. pasar mis ramos.
Y descansar.
Descansar.
Dormir más de dos horas diarias.

Escucho Anita Tijoux.
Me gusta. suena "algún día te diré".
Yo cantaría "algún día te dije..y NADA SAQUÉ" en fin. la cantaría en pasado pq ya dije todo lo q tenía atorado y enredado entre logica y sentir.

buscaré mis runas....(continuará)
Era más largo esto, pero se cortó ¬¬
Asi q FIN.
vean el blog.

nataliaaaaaadesompensadafernanda

si se quieren reir de mi.
vean la mugre de fotolog. /natiwi_fernanda
hoy me creo rockstar.

extracto de fotolog.-

2008-07-06T06:41:00.000-07:00

No soy pokemona. No soy ni una cosa en verdad. Me saco fotos como quiero pq se me antoja y es weá mía lo que haga. Mía.

Soy sólo una mocosa de 20 años, con alma de una de 15 a lo más. Impulsiva a más no poder. Sentimental, llorona.. emocional. Vivo las cosas a concho cuando realmente me importan....soy terca ...si muy teca...y cuando algo se me pone entre ceja y ceja nadie ni nada lo puede sacar.

Es mejor tenerme de amiga... puedo odiar con facilidad, y hasta por el motivo más idiota del mundo. Lo menos q puede esperar alguien q considere enemigo, es que haga un muñequito pequeñín con su foto pegada en la cara y le entierre tantos alfileres como pueda comprar.

No soy manipuladora...sólo q pienso q al final la vida es como un jueguito de estrategia. Las cosas no pasan porque sí. Y es q hace tiempo dejé de creer en la magia. Esa es una gran mentira. Así q si yo no trato de hacer algo para q se de una situación, simplemente no se dará. No lo llamo manipular, sino más bien jugar.

Jugar desde las sombras; las tinieblas...y en el momento menos adecuado, sacar todo el ejercito a combatir...ahh!! q cooL.

Si bien tengo 20 mil millones de defectos, hay uno q yo pienso se puede considerar más bien virtud, y es el ser sincera. REAL.
O sea, si tengo q decirle a alguien "me caí mal po' logo"..lo hago. En fin.(Borré algo q iba aquí...todo por la paz mundial).

Hace sueño. Son las 2:23 am. Y creo q ya he gastado demasiado tiempo en pensar en alguien q no se lo merece.
Gasté lagrimas,energía. Gasté un pedazote de corazón, y mucha plata en nicotina. Gasté mi mente buscando formas de hacer q todo fuera como antes... traté de idear la máquina del tiempo,pero erré. Gasté dignidad y amor propio. En fin. El saldo es negativo. Así q fin del tema. No más. Así es el libre mercado. Cada uno elige. Pero recordar q "lo barato cuesta caro, pq lo q usted invirtió, lo perdió".

Encuentro estúpida a la gente q escribe en flog cosas sólo para una otra persona. Sin mencionar a quien le habla.
Es como si esta mugre fuera casi q el muro solo del otro individuo. Por qué si necesita decirle algo no le manda un mail, o simil? Q le importa al resto q le haya hecho una canción, o que no se hayan podido juntar?? a mí, en lo personal no me importa. Para nada.

A veces llego a pensar, dentro de mi paranoia, q la gente es mala, y sólo hace cosas para verme sufrir.
=´(

Ya, chao. Estudiaré, ya q es mejor estar acá perdiendo el tiempo en alguien q hoy me terminó de convencer q NO VALE LA PENA.

NATALIAFERNANDA.

libro mágico.

2008-07-05T17:12:00.000-07:00

Me gustaría tener un librito. Un librito mágico, donde pueda escribir mis deseos y que estos se hagan realidad.
Yo pensaba q esa libretita de Winnie q tenía pordía hacer eso.
Pero hace unos minutos, recordé q en ella anoté hartas cosas.
O sea no hartas, pero sí las más importantes en mi vida ahora... y tristemente, no se ha cumplido ni una de ellas. Me da pena eso.

Cada vez la magia se aleja más de mí.
No me gusta la realidad.
Es fea.
Es cruda.
Es triste.
Y lo peor de todo, es real.

NF.

2:35 am

2008-07-02T23:23:00.000-07:00

Al final, esto parece mi diario de vida.
Bueno, créanme q si estuviese en Chillán, estas líneas no existirían, pq efectivamente escribiría en ese librito de mi vida... si! la Natita_Fernanda (ahora Natiwi_Fernanda) tiene todo registrado de puño y letra en infantiles hojas, desde q estaba en 5° básico... o sea hay 10 años y medio de historias.

No soy masoquista. Talvez la porfía se apodera de mí...pero es sólo eso.
Murió internet acá...la gente necia de vtr dijo q el viernes lo arreglaría. Pero yo, llevando la contra recorrí toda mi pieza...hasta encontrar una señal inalámbrica. Y heme acá.

Es inevitable. Puedo estar muy feliz...pasandolo chancho...pero frente al primer recuerdo, por infimo q sea, las nubes oscurecen todo.

Q bellas palabras he leído...como ha saltado mi corazón; mi ingenuo corazón soñando con que en algún hipotético mundo estén escritas pesando en mí.

Y sigo con esa ilusión. Ilusa ilusión q ilusiona con sus ilusiones cada parte de mi ilusionada alma; de mi iluso corazón. Para luego, en un instante de cordura, desilusionar cautelosamente cada rinconcito del que ahora se convierte en un desilusionado cuerpo q se ilusiona con que en algún futuro no muy lejano esas ilusiones volveran a ilusionar su existir; sus días, dejando de ser ilusiones q desilusionan, sino ilusiones q desaparecen siendo tangibles; reales. Palabras q rozan la piel; estremecen el alma; instauran sonrisas eternas en la vida.

Yo pensé tener mala memoria. Pero no. Cuando de cuestiones sentimentales se trata, recuerdo todo; cada detalle. Tengo recuerdos tan exactos;precisos. Miradas; palabras; sonidos; aromas; calidez...
...recuerdo la temperatura del ambiente, el color del cielo; de los árboles...recuerdo las estrellas q nos miraban...recuerdo q hora era... la historia de tu reloj.
Recuerdo lo bebido; lo fumado. Recuerdo el primer roce. Recuerdo el escalofrío q en mí provocó.

Si tan solo tuviese la capacidad de olvidar!
Pero contradictoriamente no quiero hacerlo. Tengo la ilusión. Mis recuerdos son tan hermosos... q arrancarlos sería arrancarme la vida; quitarle el color a los minutos; arrebatar los sentido de mi cuerpo.

Un día el padre de la capilla universitaria (que ahora no está haciendo las misas, pq se fue a Italia a ver a su progenitor... no sé a q vino el comentario q hice, pero lo dejaré)...bueno, el padre habló de lo importante del cuerpo. Se suele decir q el alma lo es todo. Pero no!... toda la razón.

Mediante el cuerpo, llegué a conectar el alma.
Mediante el cuerpo, vi (así es VI..ojos) lo que es querer; amar.
Mediante el cuerpo, lo conocí. Me enamoré, llegué al cielo... caminé en la Luna y me reflejé en sus ojos. Sentí la tibieza de un abrazo, y la dulzura de un beso cargado de emociones. Si palabras hablé. Y en una mar de sensaciones navegué sin rumbo fijo, conociendo un sin fin de indescriptibles lugares mágicos; de ensueño.

Cierro los ojos. Un escalofrío me recorre por compelto. Respiro. Mis manos tiemblan. Siento sus manos rozar mis brazos...se respiración próxima a mis hombros..lentamente dirijo mi cabeza hacia un costado...abro los ojos esperando con ansias verlo ahí...pero saben? no hay nada;nadie.

Lo mismo ocurre cuando duermo. No quiero soñar más. No sé cuanto pueda resistir mi requeterancio corazón. Hoy dejo de dormir. Y es que el paso del sueño al mundo tangible es tan cruel... no tiene piedad.

Por qué me pasa esto? yo no tengo la culpa de sentir...

Natalia Fernanda ...eres una tontorrona.

2008-06-29T21:17:00.000-07:00

Hace mas de 8 horas y media q estoy acá, en el computador.
Pensando mil veces por segundo sólo en una cosa.
Y a la vez pensando mil cosas por segundo.
Y escribo porque siento q mi RANCIO corzón va a estallar en infinitos pedazos...eso me ahoga. Siento una presión en el pecho; un cansancio mental y emocional tremendo q hace tiempo no vivía.
Hace un año estaba con ese mismo agotamiento, pero era por el accidente de mi papá. Estaba tirada en el piso de un hospital llorando, pues tenía miedo...mucho miedo de no verlo más. Hoy tengo miedo de no ver más a otra persona. Es increíble como se puede querer en tan poco tiempo, y digo poco porque comparado al tiempo en que conozco a mi padre con este "otro tiempo"...se hace poquito.
No me gusta sentir miedo...al menos no cuando no existe alguien capaz de abrazarme y darme la paz q necesito (si! la necesito) para poder dormir, reordenar las ideas, pensar, procesar, priorizar, rendir y ser objetiva.
Yo creo q tengo una cosa como..¿maldición?
Patrañas. Eso no existe.
Yo creo q soy tonta. Eso si es posible. Remo contra la corriente y siempre quiero lo que no puedo tener. Cabra chica mañosa consentida. Berrinchona.
El 21 cumplo 21. Es tonto decir q se me viene el "viejazo". Porque soy joven, pero para todo lo que esperé en mi vida algún día, ya estoy bien anciana, debo decir.

Es fome estar triste, porque no sabes que hacer. Me da por comer dulces. Me da por destruirme consumiendo basuras. Me da por no comer. Me da por llorar al punto en q en mis ojitos aparecen "sacis" (asi le decía a las heridas cuando más pequeña aún). "¿No te da pena ver como lloran mis pobres ojitos?" Una vez dije eso, como a los 3 años.

Natalia Fernanda, ¿por qué te cuesta tanto entender una palabrita tan mágica como es "NO"?
¿Por qué te cuesta tanto quererte un poquito...un poquito no más...y dejar todo, darle hacia adelante...onda "carry on"? ¿ Por qué te cuesta entender? ¿¡¡POR QUÉ?!!
Pajarraca tonta, estás conciente de todo, y aún así sigues con la misma patraña. Con esa falacia... y es que te engañas a ti misma teniendo siempre esa puerta abierta...esa esperanza en recuperar la magia, como no te das cuenta q te están basureando ponte tú?? date cuenta !!
mmm

¿Ya llegó el otoño?

mmmm ¿ y si vuelvo 8 meses en el tiempo...8 meses y un par de semanas, y vuelvo a sonreir...y lleno el mundo de colores...y hago mariposas, y pinto acuarelas...y escribo lo que siento...porque ahí si sería correspondido...y bailo y escucho Matahari. Y escucho "A primera vista" acompañada de un ron y digo "me gusta esa canción! es Pedro Aznar!" y me dicen "si!, si sé q te gusta". Y canto cosas de Saiko, y me dicen "chica Saiko"...y voy a tomar helados q nunca han sido helados. Y me siento a los pies de la cama, para que luego me digan "y para que te pones corres tan allá si te mueres por darme un abrazo?" y me sonrojo y me acerco, y me quedo eternamente refugiada en quien esa misma noche me habrá dicho "quiero cuidarte", eso luego de haber caminado durante un atardecer... haber hablado de la vida...haberme tirado de espalda a ver el cielo, mencionando q nunca he visto una estrella fugaz...para finalmente despertar y escuchar un "ta wenu"... caminar "no sola" hacia mi casa, pasar a comprar una bebida al "Francisco Javier 2", y terminar despidiéndome tímidamente sin saber como realmente reaccionar. Entrar con una sonrisa gigantesca... y seguir soñando.

Y sigo soñando, pues en mi mundo onírico... la felicidad no sería del mismo modo si dicha persona se ausentara de él. Entonces a ratos solo quiero dormir, porque él vive en mis sueños; en mi memoria. Y cuando él se hace presente en mi mundo real, todo lo que tenía planteado se cae, porque mezclo los dos escenarios, y no sé si estoy despierta o si sigo soñando. Y lloro, porque solo quiero q mi sueño se haga realidad. Quiero volver a tomar su manito. Caminar abrazados. Dormirme en su pecho para despertar en su cuello. Verlo dormir y sentirme viva.
A veces no quiero despertar.
En verdad nunca quiero despertar.

A: "yo no daría la vida por algo que no me gusta..."

2008-06-29T13:49:00.001-07:00

B: "...mmm...en realidad..pero no lo hago por mí... Aunque tienes razón, entonces daré la vida por algo que si quiero. Dar la vida. Por ti."

el mundo esta al revés.-

2008-06-26T17:55:00.000-07:00

iba a escribir tantas cosas.pero no puedo.
fin.

"arañanas...me cuidan..hasta las arañas se quedan junto a mí"

2008-06-19T17:21:00.000-07:00

Escucho música. El título es parte de lo que escuchaba justo cuadno cargó la página.
Para variar pienso que, quizás, estoy escribiendo para evadir mis responsabilidades, o deberes, o no se qué cosa...pero evitar lo que debo hacer.

Escuchaba música, vagaba por la red. Miraba el vacío, y me di cuenta q sería lo mismo q mirarme en un espejo, porque hay una doble implicancia. Osea es vacío igual.

Sucesos. Errores. No errores. Impulsos. Locuras. Carpe diem. No sé.
"arrepentirse de lo que no se ha hecho, nunca de lo q ya se hizo".
mmm ¬¬ no apoyo esa postura. O sea si,pero me arrepiento de ambas cosas. Cosas q no hice, y otras q hice. Pues por cosas que hice, ahora no puedo hacer otras. Se entiende?
Y es bobo escribir esto acá. En verdad es bobo de mi parte escribir cualquier cosa acá.
Yes que pienso, y realmente porqué debería a alguien importarle las basuras q siento7pienso...y más aun, existirá gente q lo lea?
Yo, no leería.

La nata escribe cosas divertidas; chistositas... yo en cambio, escribo puras tonteras mías. Hiper ventilando lo que me pasa, como si con eso fuera a...no sé! ayudar a alguien? entretener? a mí no me entretiene mi vida.

Anoche, unos días atrás, hoy, hace cinco minutos, ahora...y ahora también...y ahora otra vez..y cte en el tiempo, se mantiene un pensamiento en mí, bueno algo de lo que me di cuenta. (Para variar dandome cuenta de cosas...eso es lo q logra el ocio)

Recuerdoooooooos.

"me dio pena"
"por qué?"

ehhhh...aló?
Si te da pena recordar cosas con alguien, será acaso porque dicha persona es importante, y el hecho de que las situaciones no sean más que recuerdos te hacen ver un vacío ante su ausencia, y más aun anhelar el volver a poseer ese tiempo?

Me enredé.
El punto es que no quiero asumir algo.
Quizás en el camino pasaron cosas q no debieron pasar. Pero filo. Pasaron. Y da lo mismo...porque aunque traté con el autoconvencimiento... y otras técnicas de la vieja escuela...aunque traté odiar, olvidar, dejar de lado, la indiferencia.. todo.. TODO... algo hay. Algo extraño, mágico y misterioso. Ese mismo algo q me hizo querer desde el primer momento. Ese mismo algo que a pesar de tiempo y miles de kilométros (fisicos y emocionales) perdura. Esos escalofrios. El que se me llenen de lágrimas los ojos y de tristeza el corazón cada vez q escucho o leo un "ta weno". Ese mismo algo q me llena de sonrisas y me hace actuar tontamente cada vez q, por cosas raras, de esas casuales, nos encontramos... cosas tontas de cabra chica mañosa y berrinchona q soy.

Quiero respetar la otra postura, pero algo dentro de mí me dice "a ver cabra chica... quieres? sientes? si? entonces aunque quizás has esperado un tiempo, aunque quizás no tengas los mejores augurios...aunque ..aunque...aunque cualquier cosa... pregunto de nuevo...quieres? mucho cierto? tanto como para esperar más... tanto como para distanciarte e intentar de otro modo... tanto como para no desesperar y dejar de ser una cabra chica, crecer y aprender a enfrentar las cosas de otro modo... quieres lo suficiente para jugártela de un modo silencioso y sereno, sin ahogar...sin presionar? si? entonces espera."

Y si...quiero esperar...mil años si es necesario. Pues yo no quiero nada más. No buscaré. No insistiré. No lloraré. Solo guardaré todo en una cajita..."el q guarda siempre tiene". Ya llegará el momento de sacarlo todo. Quiero esperar. Es que quiero de verdad!

Uff! recordaba esos mails eternos q escribía...recuerdo como sentía. Y me desconozco.

Me aburrí de escribir.

No revisaré.

No nada.

Es que estoy pensando en otra cosa mientras escribo...o sea en lo mismo, pero no es lo que escribo, así q me siento mntirosa escribiendo. Aunque es verdad todo, pero va más allá. sin embargo, no pienso publicarlo todo. Quien un poquito me conoce, q saque sus propias deducciones. Yo por ahora, solo puedo decir q miro el teléfono, cierro los ojos, respiro. Y vuelvo a soñar.

"Querer"

2008-06-16T15:07:00.000-07:00

"yo también, y mucho".

video, de álvaro matamala...

-N.F.

mmmm...

2008-06-12T18:28:00.001-07:00

A veces me quedo pegada mirando mis contactos conectados en eme ese ene. Los contactos de "gente cooL", obvio. El resto apesta.

Pero siempre es como a una persona q busco.
Y es una persona. UNA. Bueno, una a la que sigo buscando desde que fue agregada.
Y es en ese contacto en quien me quedo pegada, y puedo pasar facilmente un par de horas pensando en "le escribo o no?"

Extrañamente, la mayoría de las veces no alcanzo a escribirle, pues cuando me armo de valor para hacerlo, se desconecta.

Es raro eso. Cuando sientes una especie de vínculo estelar con alguien.
Como el que me despierte a las 4 am de la nada, tome mi teléfono, y justo éste suene.

O como q escuche una canción al azar, y justo me recuerde a alguien, y que esta persona aparezca en msn.

Tal vez por eso escribí lo de tener sentimientos encontrados hacia esos medios de comunicación. Y es que me hacen pensar y sobrepensar (de sobremanera, vale redundar) muchas cosas. A ratos vuelvo a creer en la magia. A veces quiero pensar q es solo casualidad. Otras evito enfrentar lo que veo y siento. Pero a la larga aunque pasen 2 o 3 meses siempre hay algo q me hace recordar. Y volver a dedicar tiempo en plantearme la preguntita mágica: "por qué pasará esto?"

Destino? Dios? o no sé.Yo me declaro ignorante en esos temas. Debo decir q no creo en ni una cosa, pero incoherentemente suelo pensar en cosas sobrenaturales ante estos sucesos. Y es que otra explicación no encuentro.

Miro esa ventanita y pienso mil cosas por segundo; siento mil cosas por segundo... q se pelean por salir unas antes q otras. Pero mi miedo es mayor. Y me las guardo toditas. Me cuesta mucho mucho expresar; demostrar. Pero en más de una ocación lo he podido hacer. Pero (siempre hay un pero) hay una persona en este mundo, a quien nunca (así es NUNCA) le he podido decir TODO lo que me pasa, y todo lo que pienso/siento. MIEDO. Sólo una persona. Así es.
Y es la misma de los llamados raros... la misma q aparece cuando lo recuerdo. La misma a quien casi nunca veo...pero vez q veo cada cosa q pensaba creer se desmorona...y mis pies se elevan llevandome a Melmac y haciéndome olvidar TODO lo que tenía por certeza. Esas cosas raras q pasan...como q tiemblas, solo te ries... y tu corazón explota en mil y un latidos escandalosos, y que no sabes como hacerlo callar, pq en verdad no quieres q note esas reacciones en ti...

Es raro. Y no sé por qué pasará eso. Y pasa el tiempo, pero siempre está ahí. Pero no como fantasma, pues este es un buen recuerdo en el tiempo... un recuerdo q a ratos (quizás en sueños) se vuelve presente.

Ahora a estudiar.

N.F.

sentimientos encontrados

2008-06-10T23:58:00.000-07:00

2:58 am
miércoles 11 de juNio

escribire sin tildes. sin mayusculas. con abreviaciones y sin corregir los errores...por que?
facil: me da lata. ademas escribire tal cual vienen a mi las ideas.

estudiaba con un amigo, quien moria de sueño, asi q decidi venir a leer a mi pieza. prendi la luz, y la porqueria de ampolleta se quemo. luego no puedo estudiar. mi cama estaba fria.asi q enchufe el calientacama... y ahi esta haciendo su trabajo mientras yo espero a que mi lecho teng una temperatura apta.

escuche una cancion.
mientras en humo se desvanecia mi ¿angustia?. no sé.
pero recordé un par de situaciones. escenas mas bien dicho q vinieron a mi. y me di cuenta q por la boca muereel pez y q por idiota....si IDIOTA, APRESURADA, ATARANTADA o como quieran decirle ahora tengo q recordar, en lugar de vivir esas escenitas.

eso.
sentimientos encontrados.
como q nunca una cosilla traera solo bienestar. siempre todo tiene un lado B. y es una lata porque, creo yo, justamente eso es lo que me hace odiar a casi todos (y todo, por cierto).

sentimientos encontrados.
eme ese ene apesta.
los celulares tb.
feisbuc igual.
blospot tb.
fotolog...lo mismo.

o sea cualquier cosa q haga facil la comunicacion apesta.mas aun si hiperventila la vida privada personal propia de cada persona(asi por sersh)...

sin estas basuras seria todo mas bello.

pues...si quisiera hablar con alguien, pesoc mis llaves y con lluvia y tormenta me dirijiria a su hogar, para ver si es que esta, o recurriria al telefono de red fija previamnte...no se. pero no habrian excsas baratas para tratar cosa importantes por la red.

para lo unico q sirve el celular es para hacer pitanzas a los señores carabineros, para pedir q te guarden puesto cuando vas atrasado a clases o bien para molestar al pavolesoq siempre deja el fono con sonido cuando hay un pedagogo parado en medio de una sala dictando su "clase" qen el fondo no esnada, pues nadie entiende cosa alguna... tb sirve para cortar libertad. para interrumpir. para asechar. para despertar al amigo q siempre se queda dormido cuando tiene certamen.
para eso sirve. o para decir q estas donde anita en una pijamada siendo q realmente estas en jamaica con el bayron carreteando de lo lindo.

eme ese ene sirve para armar conflictos. pq nunca he conocido a alguien capaz de interpretar o dar el tono correspondiente a lo q escribo. osea cada uno lee lo que quiere. es algo asi como el horoscopo..onda uno jura q la porqueria es verdad pq "le achunto a mi situacion actual!"...siendo q dice nada y cada uno lee lo q quiere, insisto.

fesibuc es una cosa para perder tiempo, para q se te pegue el computador y pierdas ese informe en que llevabas trabajando 8 horas y q de TARADO no guardaste. para eso sirve. ah! y para aordarte de los cumpleaños.

fotolog...vitrina. nada más. armar cahuines. llamar la atencion. q se yo.

y blog...es el amigo imaginario. eso.

q cool era eso de escribr cartas de puño y letra y enviarlas por correo. ahora todo apesta. hasta se extraña el clasico grito descompensado de tu hermano diciendo "nataliaaaaaaaaaaaaa!! telefono!"

es amorfo todo.

como que mientras mas basuras inventan mas fome se vuelve todo.

conquistar a un adonis antes era mas magico. ahora a puras fotos y msn...y videoconferencia y esto y lo otro.
una lata.

era mas entrete conocerlo q se yo...en un biblioteca ponte tu...q te fuera a buscar...salieran un par de veces. si vivian lejos se escribian.

(pta q escribo mal..mezclo todos los tiempos verbales habido y por haber para referirme a una misma situacion.mala mujer! estas gastando tiempo en nada parece.)

ya eso era.

sentimientos encontrados.
y es q gracias a la interneC he conocido a grandes amigos.

pero no importa. yo se q igual hubiesen aparecido en algun momento y lo mas seguro es que todo seria mas cool.

ya eso.
shaonasho.

natita.fernanda.

kuchen de manzana; Tiersen; té con leche; kent 4; frío

2008-05-29T13:04:00.000-07:00

FRÍO.

Pucha que hace frío por estos lados del mundo.
Hay sol, y eso me hace recordar los días de invirno en el campo. Cuando me levantaba tempranísimo para salir a andar en bicicleta y pasar aplastando la escarcha q se formaba sobre la tierra.

Hay días de frío q me deprimen tanto. Y es que ese frío físico va más allá y pasa a ser un frío del alma.

El 25 de abril de este año, se dio el primero de esos días en que el frío opaca cualquier cosa destellante q se pueda poseer.

¿Lo describo?

Por esas cosas del calentamiento global y no sé qué mas, el señor clima anda muy travieso, robando estaciones, prolongando otras y así una serie de cosillas q descolocan a quienes estamos acostumbrados a habitar en lugares geográficos q poseen sus 4 estaciones bien definidas. Bueno, el punto es que (como creo haber escrito antes) el verano se prolongó más de la cuenta, hasta q ese día, 25 de abril, amaneció nublado; gris. Era un día opaco, y fome. Un día frío...

Fue ahí cuando me di cuenta de cómo puede cambiar una situación dependiendo de la posición en que uno se encuentre respecto a la misma.

Era el día perfecto para tener pololi, quedarse regaloneando toda la tarde, acostados viendo películas rancias y tamando chocolate caliente.

(me acabo de acordar q parece q ya había escrito esto...de hecho creo q fe cuando ocurrió. Da lo mismo, no borraré esta entrada)

Bueno, de haber tenido pololo, el 25 de abril se hubiese convertido en un cálido y agradable día, lleno de cosas sencillas pero q llenan de alegría el corazón y de sonrisas hasta el rostro más apagado.

Como no era mi caso, tampoco tuvo un buen efecto.

Eso.

Sólo me acordé.

No sé si sea tan bueno lo que acabo de descubrir: vivo de recuerdos.

Aunque vivir el presente lo veo muy difícil.
"El presente no existe", dijo mi hermano.
"Cómo que no?", dije yo.
"A ver, cuando?, dijo mi hermano.
"Ahora", respondí.
Me miró se sonrió con cara de "te gané"...y me dijo "AHORA NO".

El presente no existe. El pasado tampoco, pq ya fue...ya pasó (redundando un poco)... Al final lo único q existe es el futuro...o sea eventualmente, pq el tiempo no es tangible, así q pensandolo de esa forma tampoco existe.... buen punto, no lo había visto así.
Pero da lo mismo. Vivo de recuerdos... cosas del pasado...o sea vivo dela nada, pq el pasado es nada.

-"qué es un fantasma?"

-..."un mal recuerdo q perdura en el tiempo, como una fotografía borrosa o un mosquito atrapado en ámbar."

Algo así era la respuesta...no estoy muy segura, lo escuche en "el espinazo del diablo".
Buena película.

El tiempo es subjetivo y todo lo q va pasando se va desintegrando...como la cola de un cometa...q a medida q avanza se comienza a borrar...deja una estela q de a poco desaparece.
La vida debe ser igual.
El tiempo rige el actuar, y el tiempo no existe, mas aun así es lo q más valoro. Entonces mis pilares son la nada misma... pero la nada no existe. Y vuelta al mismo cuestionamiento de siempre q me hace explotar la mente y desear con ahínco el dormirme sin soñar para así no tener tanta basura dando vuelta en mis pensamientos.

Mi kuchen se acabó. El té también, así como el cigarro. Tiersen me sigue acompañando. Y el frío en mis manos no me deja escribir bien.

NataliaFernanda

lunes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo

2008-05-27T15:43:00.000-07:00

Se supone que según no sé que cosa, pero algo q alguna vez escuché en esos programas raros del casa club tv, el número perfecto es el 7.
Quizás por eso la semana tiene 7 días... para una perfecta distribución del tiempo, o qué se yo!
(Tal vez por eso nací en julio, el séptimo mes ..jaja. No, eso no.)

Me dedicaré a la política, y haré un proyecto de ley, consistente en eliminar el día martes.

Hoy sin querer queriendo ( a lo más chavo del ocho), me dí cuneta q los martes son una feca. Así es.
Si me preguntaran de cosas que me han marcado, sólo recuerdo días martes, y no mentiré diciendo q son cosas buenas. Entonces de ahí sigo pensando en cosas de martes y son puras basuras!.

Partamos con que nací un martes.

Un martes me enteré que el infeliz q tenía de pareja estable en ese momento, se dio el lujo de traicionar a esta hermosa nena con su ex pololi durante todo el maldito verano.

Ese mismo día perdí a una de las personas q más he querido en toooooda mi corta, pero ajetreada vida. Esa perdida aún no la supero, debo decirlo.

Desde q tengo uso de razón, académicamente los martes son los días más pesados y estresantes.

Un martes, mi papá tuvo ese maldito accidente, hecho q me hizo sentir una extraña sensación de pena q nunca antes había vivido. Me hizo aparecer lágrimas de miedo, pero un miedo distinto. Quizás arrepentimiento. Eso fue extremo. Mi distante relación familiar, hacía mantenerme al margen de toda muestra de afecto. Aparte de todos mis atados de mocosa, y tonteras q iba acarreando en el tiempo. Ese mes de junio, no pude viajar para el cumpleaños de mi papá, tampoco para el día del padre, pero a pesar de seguir en periodo de certámenes, llegué de sorpresa a mi casa, a verlo para san Juan (fecha q no sé por qué, pero le dan mucha importancia al menos en mi familia). Bueno, ahí llegué yo, con una tremenda sonrisa, una botella de vino, y lo más importante: una carta. Un papel de esos con diseño que venden en village. Temblorosa escribía en un cuaderno antes de traspasarlo. Por primera vez le escribí cosas q sentía a mi papá. Le dije q lo quería... le dije tantas cosas. Después de ese fin de semana, me volví a Conce.
Día martes, tuve certamen, y por primera vez no me llamó mi mamá para desear suerte. La llamé yo al terminar la prueba, pero nadie contestó. Cuando lo hizo, algo me pareció extraño, pero nunca quise pensar mal. Hasta q a eso de las 7 de la tarde, me llamó mi hermano (él que me sigue en edad, mayor) y me preguntó si podía ir al hospital del trabajador de Conce. Sentí como un balde de agua fría correr por mi espalda. Mi papá había tenido un accidente, y ya estaba en Conce, pues ni en Huepil, ni en Los Ángeles podían hacer algo. Recuerdo ese momento, y mentiría si digo q no me deprime. Llegué, y estaba mi mamá, todos mis hermanos, un tío, unos primos, primos de mi papá... era demasiada gente como para que fuera algo "no grave".
Vi a uno de mis hermanos, mirando el vacío...cayéndosele las lágrimas, sin pronunciar palabra alguna. Vi a mi papá inmóvil, apenas logrando hablar, y preguntaba por mí; por su gordita. Me tomó la mano y en segundos se lo llevaron. Esas esperas afuera de la uti son lo más angustiante q he pasado.
No quiero recordar más.

Me salí del tema.

Odio los martes.
Superficialmente hablando, un martes me robaron mi antiguo computador.
Un martes di el certamen de electro donde obtuve un lindo 2.3
Y hoy martes, tuve un hermoso test, que sabía hacer completamente, y no fue hace más de una hora que me di cuenta q cometí un error de reemplazo.
Me siento tan idiota!!
O sea, no sirvo para estas cosas. Un míserable número. Y todo lo que hice bien se arruinó. Por un número!

Malditos todos los martes sean.

Por un mundo mejor, eliminemos el día martes de la semana. Todo sería mejor.
El año tendría menos tiempo, y así aumentaría la esperanza de vida de las personas. En verdad sería un engaño, pero da lo mismo. Podría relajadamente q viviré a los 100, o q sé yo!
Pasaría menos tiempo en la U. Mi carrera duraría mucho menos. Me casaría más joven.

Por favor, si alguien sabe como puedo eliminar este día, me avisa. Pago recompensa por quién elimine a esta escoria de mi vida, y más aún a quién logre sacarlo de mis recuerdos.

Seguiré con mis paletas de playa. Y el cartón piedra.

NataliaFernanda

Nada

2008-05-26T13:01:00.000-07:00

Bueno, cudo escribí "algo" mi Nata mencionó la idea de "nada". Y he aquí... NADA.

Google. Imágenes. Nada. click.

"N de nada"

Así decía la página en que encontré la foto.

Y en fracción de segundos, pensé "N, de nada... N de Natalia."

mmm...

A, de amor

B, de bien

C, de corazón

D, de desastre

E, de elefante

F, de fluir

G, de ganas

H, de horas

I, de idiota

J, de juego

K, de kimono

L, de luna

M, de magia

N, de Natalia

Ñ, de ñoño

O, de ocaso

P, de poco

Q, de quien

R, de rancio

S, de sin

T, de todo

U, de urano

V, de vacío

W, de Wendy

X, de xilófono

Y, de yeso

Z, de zarza

Acabo de releer las palabras q puse, sin mucho meditar, alusivas a cada letra. Con una segunda vuelta a las letrillas, hay palabras q cambiaría, de hecho lo iba a hacer, pero perdería la gracia. Si en el fondo esa es la idea, dejar lo primero q pienso con cada letra.

Nada. Nada es nada. Pero se supone q de la nada partió todo. Onda en el vacío. Pues en el vacío hay fotones, y los fotones tienen energía, luego por la ecuación famosa de Einstein, onda E=mc^2, podríamos despejar la masa (m) en función de la velocidad de la luz (c) y la energía (E), para así crear materia a partir de energía...y al final la nada, dejaría de ser nada, porque en el vacío se podrían crear partículas. Por lo tanto todo es una vil mentira. La nada no es nada, ya que incluso en la nada hay energía y con energía se debería formar masa. De lo contrario Einstein se puede borrar de la historia y su maldita ecuación y todos sus logros para la física cuántica no serían más q falacias... Aunque realmente no creo q sean tan graves como las tonteras q estoy escribiendo acá.

Y me contradigo escribiendo q la nada si existe. Y que exactamente ahora yo tengo nada... O vivo en la nada. Y es que lo físico no implica el todo. Pues puedo tener mil weaitas, pero en el fondo para mí no tienen valor ni importancia. Así q efectivamente la nada existe, como por ejemplo el contenido de este escrito, o los ramos q estoy aprobando...o lo que he aprendido este semestre. NADA.

Así no más. NataliaFernanda, una charlatana sin igual, q gastó tiempo y espacio en la red para escribir NADA.-

Lepidópteros diurnos estomacales

2008-05-25T21:24:00.000-07:00

O también conocidas como "Mariposas en la guatita", que si no las ha sentido alguna vez en su vida tenga la amabilidad de acercarse al insectario más próximo y digerir sin temor tales insectos (a lo mejor se siente parecido)

Recuerde sacar los alfileres antes de meterse cualquier bicho a la boca.

Dice El Tata Colores que uno las percibe cuando nos "gusta alguien", así como también cuando nos columpiamos, o cuando estamos mareados y queremos mandarnos el medio buitreo.
Pero las mariposas no aparecen por arte del Mago Oli -a quien admiro en secreto- dentro de tu panza.
Es todo un proceso muy serio.
Las larvas (Y no confundir con la Lombriz Solitaria que esa después sale por el popín dijo mi mamá) que siempre han estado en nuestro estómago dormidas (excepto cuando nos tiramos algunos gases y hacemos retumbar todo nuestro ser) se activan mediante un líquido llamado Pubercalientis, el cual brota en la edad en que nos empiezan a salir misteriosos bellos donde antes no teníamos y a los menos gays la voz se les vuelve grave.
El segundo nivel de evolución es el capullo, pero como es cero aporte (véase Carlita Ochoa) lo vamos a saltar.
Y la tercera etapa son las populachas Mariposas en las tripas. Estas se forman cuando el nivel de mamonería es digno de actitudes como irse a dormir y pasarse los medios DVD de historias inventadas entre esapersonitaespecial y tú, teniendo como final siempre un besito, un te amo y una escena de sexo duro para los más califas, o estamparse la cara de la polola en una patética polera que diga: ¡Te amo chanchito de pecho peludo! -hay gente que no tiene vergüenza-

Igual es shúper-rica la sensación, de eso no hay duda, pero ¿qué pasa cuando tu tení el medio insectario en la guata y te day cuenta que la otra persona no tiene ni siquiera una hormiga flaite en toda su humanidad?
Yo sé la respuesta.
Es horrible.
Después de convencerte de que jamás te volverá a pescar, se te pudren por dentro, como si te hubiesen lanzado algún tipo de pesticida tóxico en las entrañas (O en su defecto, la sensación después de comer ciruelas verdes con leche) luego, el sistema digestivo hace su proceso natural y literalmente cagas todo el "amor" que sentías.
¿Cómo hacerlas regresar? Obviamente no te podis comer la caca porque eso da hepatitis, nunca tan gil, pero tampoco podemos obligar a la otra persona que nos quiera (o si?, si alguien sabe me avisa, acepto todo tipo de brujas, hechiceras y pséudos Harry Potter)
Entonces? como las hago volver?
cómo despierto a mis larvas internas?

Extraño las mariposas. MIS MARIPOSAS
Y me da penita...

Chascona "La sentimentalona" Ebria

ALGO

2008-05-22T12:54:00.000-07:00

Érase una vez una Nati, que irónicamente se hizo un fotolog. (ni siquiera sé porque cuento tooooda la historia siendo que lo único que importa, en el fondo, ni siquiera importa... se entiende? bueno al final todo esto es un "si valoran su tiempo, no lean webadas").

Bueno, prosigo.

Un día esa Nati quiso escribir ALGO y como se trataba de fotolog necesitaba una imagen. Buscó "algo" en google. Y se encontró con esto. Imagen que obviamente le agradó... surrealismo quizás. No sé, en verdad estoy inventando. Ella sólo vio un montón de manchas y formas sin forma. Distorsionado; enredado. Era como ella. así que perfecto. Bajo esta imagen había un texto. Ahora lo buscaré. Espero aún exista. (...)

Volví.

He revisado muuuuchas paginas de la búsqueda. Y no logré dar con la página que buscaba.

Tengo la imagen al menos, pues la niña Nati la dejó guardada (se supone)(...)

En fin.

El deber me llama. Luego escribo. Me acaba de llegar un informe y debo terminarlo ahora ya.

Voy y regreso.

tut tut tut tut tut turut

Regresé.

Seré sincera, la verdad es que cuando empecé a escribir no había cosa alguna que decir. Iba a inventar algo en el camino, y por lo mismo es que recordé mi episodio fotologuístico de algún tiempo atrás. La diferencia está en que esta vez no me resultó. Muy bien Natalia.

Me he dado cuenta que cuando uno tiene responsabilidades inventa una cantidad degenerada de necesidades mentirosas para así evadir. Evación.

Por ejemplo, "necesito expresar mis más profundas emociones, por ellos debo escribir acá en este instante". Falacia!

Estoy escribiendo porque tengo un mega certamen mañana y si no me saco un mil me atrasaré un año. Estoy nerviosa y tengo miedo. Soy cobarde y no lo quiero enfrentar.

No me gusta el fracaso y menos aun fallar. Fallar a quienes esperan cosas de mí, fallarme a mí misma y con ellos destruir mi plan de vida.

Pero soy tan cobarde. Prefiero no estudiar, así digo que por eso me fue mal. No soportaría la idea de entregar lo emjor de mí, y darme cuenta q simpemente no me cruje. Mi cabeza no puede pensar más. Eso es como decir "eres tonta... no te la peudes". Me da miedo llegar a ese punto.

Tengo mi plan de vida armado, que estoy segura es muy distinto al de cualquier mocosa de mi edad.

A los 20 años ya tengo hijos en mente. Obviamente no ahora, pero si me encantaría ser mamá joven (terminando la u primero, obvio... ah y esta weá no es que me esté ofreciendo, por si alguien lo llega a pensar). Bueno tantas cosas en mente, y todas antes de los 30. Como em pesaría el tener q aguantar un año más de esta carrera de porquería que detesto. Sería volver al pasado el atrasarme tanto.

Ahhhhhhhhhhhh...

Me deprimí.

"Las cosas pasan por algo"... obvio! si estoy así ahora es por WEONA. Me quedan tres años aparte de este en la u, así que mejor me hago la idea de estudiar. Enfrentar mis miedos, y por ultimo si descubro q soy media retardada, podré hacer algo al respecto. O no sé. Da igual. Voy a estudiar.

Shaonasho.

NataliaFernanda

¿Y mi otoño?

2008-05-19T17:11:00.000-07:00

Casha, onda pero casha de verdad.
Hace dos semanas me declaré "en banca rota material/espiritual/académica/anímica/emocional/familiar/
ycuantawebadahayenlavidadeunestudianteuniversitariopromedio".
Esperaba con ansias MI estación del año. Espraba con tanto fervor el arrivo de mi amigui personal el Señor Otoño. Cuando vi indicios de él en Chillán me sentí tan feliz... y más aún, cuando estando ya en Conce comenzaron a caer las hojas, y repetía infinitas veces "¡ya llegó el otoño!" mientras una sonrisota se posaba en mi cara de ñoña. Y me entretenía mirando por mi ventana el árbol de enfrente que poco a poco acuarelaba sus hojitas con tonos más cálidos, mientras una que otra caía para ser barrida por la nana de los departamentos.
Era un otoño medio pirata eso sí. Una cosa símbolica, pues los días parecían de verano, pero con frío. Un maldito sol que me sacaba la lengua mientras por dentro tenía un cielo requete-contra-mega-super-hiper-cubierto de nubes. ¿Quería otoño? Peor era nada.
Pero resulta que esto comenzó hace poquitos días... pero de la nada.. cha-chan!
Como Natalia Fernanda debe seguir teniendo una vida vacía y carente de toda cosa que le saca sonrisas...adivinen! Sí! El señor Clima se olvidó de entregarme un otoño como la gente. Y bruscamente pasó de ser "verano con frío y dos hojas roñosas amarillas", a ser "invierno con un mega aguacero, viento y tormenta eléctrica".
Se entenderá lo feliz que me hizo dicho suceso...
...El ver que hasta el clima me saca la lengua y se burla de mis carencias.

NataliaFernanda, re-descompensada e incompensable.-

Tema recurrente

2008-05-18T14:06:00.000-07:00

Me di cuenta que uno de mis temas preferidos para charlar y escribir es la caca. Sí, tal como leyó, La Caca. Esa masa de deshechos que cada día desprendemos de nuestro interior para decorar por minutos la fome y blanca Taza del Water y digo minutos porque después tiramos la cadena y ¡chao obra de arte! asi es la cosa.
Será un fetiche medio raro que tengo ¿o qué? (No hablo de fetiches cochinudos, no crea que me exito con excremento) o ¿será que no me manejo en ningún otro tema? Sea cual sea el motivo es algo que disfruto comentar en todo lugar/hora -sí, incluso me parece sumamente entrete hablarlo en las comidas- Y suelo compararlo con mezcolanzas que se le asemejen: "¡¡¡Cacha tu helado de chocolate con maní parece mierda!!!" o "¡Y vamo' echandole caquita a los panqueques!"
Como es obvio sé que a mucha gente no le agradan tales comentarios -Y aunque a mí me da exactamente lo mismo- me agradaría encontrar personitas con quienes platicar mi tema preferido, o aunque sea debatir tópicos como: "Cuál es el papel higiénico más suavecito", "¿Has dejado muy hediondo el baño?" o quizá "¿Te da vergüenza tirarte peítos muy fuertes mientras estáis en El Trono?"

Seguramente mientras lees te parece un escrito súper desagradable, pues a mi no. Es que es algo súper normal po, la gente como que le hace demasiado fuchi, ¿qué onda?, si es algo cotidiano que hacemos casi todos los días, ahora si empiezan a cagar por la nariz preocúpense.

Sólo hay un problemita que me hace picar un poco la guatita y me la rasco y me hago la que no me importa, pero en secreto me sigue picando un poquito: ¿Aburriré a la gente si sigo hablando siempre de lo mismo?

¿Tendré que hablar del pichí y sus propiedades cuando eso ocurra?

Chascona Ebria - "Viva la diarrea"

El Complejo de la Masa ósea

2008-05-14T17:13:00.000-07:00

Se quejaba el cerebro, y lloraba porque estaba gordo.
Todos los días su dueño lo obligaba a comer palabras, melodías, olores, pornografía, cantidad de huesos en el cuerpo de un manatí.
Entonces decidió ser bulímico. ¡Perfecto!. Mientras entraba el resultado de una ecuación a las neuronas, vomitaría más tarde el capítulo V del Quijote de la Mancha.
-'Qué fácil esta güevadita', decía el ingenuo cerebrin con desórdenes alimenticios.
Como, vomito, olvido, como, vomito, olvido, como, vomito y olvido.
Pero llegó el día en que invocó mal a guajardo y escupió de casualidad la palabrita esa que empieza con V y termina en ómito.
Y se olvidó de como buitrear.
Se puso a llorar de nuevo el güeón acomplejado, definitivamente sería tan obeso que comenzaría a escurrir por las orejas y nariz.
-'No queda otra, la anorexia es mi opción'
Así que se negó a recibir conocimientos de por vida, empezó a enflaquecer, le apareció cintura, comenzó a achicar, a desinflarse, hasta el punto de quedar del porte de un maní.

El otro día me encontré con su dueña, bailaba en Kamikaze y era peloláis.

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Cuentitos Cachilupis
Capítulo I
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Cuentitos Cachilupis para irse a dormir

2008-05-14T17:00:00.000-07:00

Si estás acostumbrado a fantasear con la Caperucita, Pinocho y Blancanieves estos cuentos no son lo que buscas.
Tal como su nombre lo dice son ''para irse a dormir'', uno, porque pueden ser tan absurdos y fomes que te coge rápidamente el sueño, y dos, porque Tú persona-sin-creatividad-poco-imaginativa tendrás material para tener lindos sueños.
Hasta ahora sólo llevo 3 historias las cuales iré publicando cuando se me de la gana. O cuando alguien lo pida, acontecimiento que jamás sucederá a menos que Júpiter de alguna manera rancia salga de su órbita y se aparée con saturno creando una explosión de rayos gamma que saldrán expulsados hacia la tierra transifriéndome el poder de Dios y que así se "Haga mi Voluntad" obligándolos a que me obliguen a subir capítulos.

Chascona Ebria.

Pastillas de amnesia doctor, donde venden?

2008-05-11T19:01:00.000-07:00

La canción lo decía y recuerdo la imagen de Epidemia de Cachureos simulando ser un jugador de fútbol que se había perdido un penal.
Que paradójico, encontraba tan chistosa esa lírica. Hoy me hago la misma pregunta que el hediondo personaje del programa infantil.

Me creía una persona suficientemente fuerte. Insensible, dura, siempre quise dar esa imagen. Que ingenua, ¿cierto? Natalia dando consejos a los demás y no se la podía ni con su propia existencia. ¿Complejo de psicólogo?
Nunca me sentí tan vacía.
Nunca tuve tantas ganas de morir.
Morir, encontraba esa idea una cosa estúpida, a la cual sólo recurrirían los cobardes. Pero en realidad es una dualidad: ¿Quién es más cobarde? ¿El que intenta quitarse la vida para no enfrentarla? o ¿el que simplmemente no atreve a matarse? y viceversa: ¿Es un valiente el que no se mata? ¿Es un valiente el que logra matarse?
Y es que la sola idea te convierte en un miedoso.
Sea como sea, me siento desmotivada con esto que llaman "vida"
Tengo de todo, estudio lo que quiero, poseo gente -grandes personas, digo- que me quieren mucho. Pero ni eso me llena, lo siento. Quizás soy un ser tan despreciable que no sabe valorar lo que tiene.
Todos ustedes tienen un motivo por el cual levantarse en las mañanas, unos menos superficiales que otros, pero así es. Dar un certámen, cuidar de su madre enferma, ser un gran profesional, cuidar de su embarazo, componer una canción.
Yo no lo tengo (o aún no lo encuentro)
Imaginate, despertar y sentir que seguir dormida profundamente es lo mismo.
Como dije una vez: "cuál es la diferencia de lo que pienso en mis sueños o conciente" mi realidad mezclada tal cuál como cualquier cuadro surreal.
Fallecer tampoco es la solución
Encontrar la felicidad sería francamente una utopía.
¿Entonces que?
¿Borrar?
Borrar sería perfecto.
Empezar todo de cero
¿Podría proponérmelo y hacerlo de todas formas?
No pierdo nada, pero, como hago para obtener esta pseudoamnesia? Epidemia no encontró las pastillitas y terminó encerrado en un manicomio.
Olvidar es lo difícil, ¿tan inútil soy acaso? ¿Podré hacerlo? ¿Y quién me asegura que olvidando le volveré a encontrar el gustito a la vida?
¿Será solo un período depresivo? o ¿Esto está sucediendo para que me de cuenta de algo?

Demasiadas preguntas, pocas respuestas. Y si yo no me las doy, ¿quién más me las dará?
Nada más queda que mamarse todo lo que vendrá y borrar la mente por lapsos, distraerse, mantenerse ocupada para no pensar tanto. Quien sabe? a lo mejor en cualquier momento el corazón hueco RANCIO y vacío vuelve a llenarse sin que me de cuenta.

A lo mejor...
Epidemia no supo esperar...
quizás yo pueda...

en caso contrario ya me volveré loca. (más de lo que todos los humanos lo están)

Chascona "Con complejos emo-góticos" Ebria

I ♥ Mely's Café

2008-05-11T10:15:00.000-07:00

Recuerdo cuando tenía fotolog... cuando tuve ciento veinte mil millones de fotologs...jaja en fin. El punto es que un día puse el mismo título q tiene esta entrada, y quedó guardado. En verdad el título esta vez sería "I-ching", pero al escribir la letra "I" inmediatamente apareció "I ♥ Mely's Café".
Mely's Café es uno de los lugares más chacales que he conocido. Con gente buena. De esas personas q hacen todo de corazón, y que sabn q con cosas tan simple llenan de alegría a muchos. Ahora supongo q dejó de existir. Y me da realmente mucha pena. Tengo lindos recuerdos en ese lugar... mi sueño de algún día volver con amigos, y si es posible con hijos se vio pisoteado,masacrado destrozado....y todo por un estúpido volcán.
En fin. Recordé el camino de alerces q por mañosa no quise visitar, cuando mimamá le habló de mí por 20 mil horas a un escocés y mi papá se puso celoso.
Creo q perdí la oportunidad de ver esos alerces milenarios, pero almenos tengo las fotos de mi madre.

Mejor escribo de lo que realmente escribiría.
I-ching.

Querida Nati, este es tu I Ching para el Domingo 11 Mayo:

Chien: El Desarrollo,
Para obtener lo que deseas, debes actuar gradualmente y sin prisa. No te será de utilidad acelerar los tiempos o dejarte llevar por el entusiasmo. Para obtener resultados duraderos, actúa con constancia y tranquilidad: a lo largo de tu camino corregirás tus errores.

Hasta mañana.

Sabio i-ching esta vez si te haré caso. Como dijo la Luci, "se cierra una puerta, pero se abre una ventana...y NO DE BALCÓN".

Las cosas francamente no podían haber ocurrido en mejor momento. Es como un viaje al pasado y me vuelvo a sentir como la cabra chica q para alguien algún día fui. Con mis pataletas y mis mañas...y esa canción de aquella amiga de la samita q siempre presente, de fondo suena en mi cabeza.

Hablar las cosas sirve. Que te reten sirve. Y es que cuando se es terco y orgulloso uno nunca cambia la postura, aunque a veces note q está errando.

Una vez escribí aludiendo a alguien... "autorreferente"..hoy escribo pensando en la misma persona...pero con una gran sonrisa...esa misma sonrisa q aparece cada vez q me despierta por teléfono...o cada vez q sé de él. Gracias por ayudarme a abrir los ojos y ver q nada es tan malo. Gracias

...(ni siquiera sé si leerás esto...debería haberlo hecho en un mail, pero fue espontáneo. Inicialmente solo pegaría el i ching)

algo más?

2008-05-06T10:33:00.000-07:00

A veces crees q todo va mal. Y que nada puede ser peor. Bueno, en realidad es mucho más q "a veces" pues a mí al menos me ha pasado más de una vez. Recuerdo las cercanías al martes 13 de noviembre del año pasado. Era todo pésimo. Fue todo pésimo, pero TODO.

Irónicamente, en las cercanias al martes 13 de este año estoy en la misma situación.
Odio q las cosas sean tan cíclicas. Odio la tirada de la vida. Odio el tener q ver q nada de nada de nada de nada está de mi parte.

Como me gustaría poder dormir. Poder descansar. No tener tanta basura dando vuelta en la cabeza constantemente. Dejar la cara de enferma terminal q tengo y con una sonrisa llegar a saludar a mis compañeros a la U. Pero no!

En momentos como estos es en los que para variar me pregunto "¿tan mierda de persona soy para tener q pasar todas las cosas juntas?"

Ya llegó el Otoño?

2008-04-27T06:32:00.000-07:00

Ultimamente, inconcientemente, me he basado en recuerdos.

Al igual que todas las mañanas, al depertar, lo primero que hice, fue correr la cortina nada más que lo suficiente para poder ver que tal el día que me esperaba.

Llueve. "Llueve sobremojado", diría la Luci. Bueno, punto es que el paisaje hoy más que nunca difiere del que estaba acostumbrada a ver. Cambian los colores, los aromas. Cambian las formas. Cambia todo.

Fue ahí cuando pensé "sí, en definitiva ya llegó el otoño".

Con esa frase me fue imposible dejar de pensar en Daria. Más de alguien, aparte de mí, claro, debió ver la pelicula "Is it Fall yet?"

Entonces recordé a Daria en particular. Ese personaje con quien tanto me identifiqué en algún momento.

(Estoy pensando mil cosas por segundo, así que trataré de ordenar las ideas, mas no prometo nada eh)

Continúo.(voy por comida primero) Ahora sí.

Justo ayer, le comentaba a un amigo el gran vacío que siento. Esa desagradable sensación que me ahoga al verme en un espejo, o cuando intento recordar quién soy.

Quizás entes no era la persona más alegre del mundo. En verdad no tenía nada de alegre. Me parecía a Daria. Usaba colores apagados. No me importaba mucho el aspecto. Veía todo como una gran ironía y me preguntaba constantemente "¿cómo esposible que esté rodeada de tanto tarado?". Podría decir que tenía cierto aire de superioridad mental. Veía a tanta escoria junta a mi alrededor que no era para menos el pensar así; veía una sociedad dañina; egoísta. Veía como dicha sociedad iba consumiendo las mentes y convertía todo a su paso en basura.

Fue ahí cuando me aislé. Y puse sobre mí una coraza. Y más aun, la reforcé con un muro como el del gigante egoísta: infranqueable para cualquiera. En tinieblas me quedé. Y ya sola comencé a pensar de sobremanera todo. Pero TODO; a cuestionarme TODO.

Pasó el tiempo y un día viendo Daria recibí un golpe. No sé si lo sentí como "un balde de agua fría" o "una puñalada desprevenida", o ambas juntas. En fin. No sé. El punto es que me tomó por sorpresa.

Alguien regañaba a Daria. Mentiría si digo que era su mamá o Tom, o Jane, o que sé yo, porque en verdad no recuerdo con quién hablaba. El punto acá es que le cuestionaban esa forma tan irónica y poco sociable con que se desenvolvía. Entonces le mencionaron lo siguiente "Tienes miedo a la sociedad. Has puesto una coraza con la que te auto-marginas. Rechazas a la gente antes de que ellos te rechacen primero". (Chan!) Bueno con eso me quedé helada.

Me di cuenta que actuaba de la misma forma. En mi cabeza no cabía la idea de cometer errores. No soportaría la idea de que alguien me dijiera "me caes mal, chao, no quiero hablarte". Y comencé a juntar tanta pieza de puzzle que tenía desparramada en mi cabeza. Y encontré en parte respuesta a mi inseguridad, sobretodo a la afectiva.

Entendí por qué no podía querer. Era simplemente miedo. Me di cuenta que cargaba con un gran vacío afectivo. Que no me sabía relacionar con el resto. Vivía en una burbuja. Mi burbuja era yo, yo, mis pinturas, yo, mis escritos, yo, mi música, yo, mi pieza, yo, mis ideas raras, yo, yo, yo. YO.

No sé por qué, pero siempre tuve mucha pena. Y sentía uefrente a cualquier tipo de rechazo mi corazón no aguantaría y explotaría en mil trocitos. Por eso prefería esconderlo y dejar de sentir.

Apenas comenzaba la Primavera mi estado anímico se iba al demonio. Era el pre-verano. Ahora que lo pienso, debí odiar la Primavera y el Verano por los colores y esa alegría con que son relacionadas ambas estaciones. Era como una especie de envidia: envidiaba a la señorita Primavera y su primo el Verano, pues ellos tenían mil colores y alegría; tenían calidez y luz, muchas horas de luz; tenían vida de día y de noche. Mientras que yo, encerrada con ese muro, nunca veía la luz, el Sol no lograba llegar y el frío reinaba... todo pincelado en escala de grises hacía cada vez más tétricos mis pensamientos.

Solo quería que llegara el otoño. El señor Otoño era como yo: triste. Opacaba con su presencia los colores del verano, y en secreto lloraba de vez en cuando. Él era mi amigo. Pero mi amigo de verdad. El único capaz de entenderme. No así el Invierno que cierta envidia también me provocaba, pues él podía llorar mucho; desahogarse, y yo no. Por eso insisto, el Otoño fue mi mejor amigo, mi fiel compañero.

Tantos recuerdos. Ahora me veo, y es triste apreciar que no queda practicamente nada de lo que algún día fui. Antes tenía pena; pero esa pena era mía y de nadie más. No tenía que andar llorando por culpa de terceros. Creo que el error más grande en mi vida lo cometí en el momento que abrí una puertecita en el muro y comencé a dejar pasar gente.

Aunque el sentir sea parte del vivir, hubiese preferido nunca haber sentido a estar viviendo como ahora.

N.F.

2008-04-26T16:02:00.000-07:00

:)
Tengo q comenzar a escribir con una sonrisa. No como la quisiera, pero una sonrisa al fin y al cabo... de esas sonrisas q siempre se posan en mí: ojos brillantes y una lágrima q quiere salir pero q por orgullo contengo.

Después de como un mes sin pasar tiempo decente en mi casa es raro volver a ella. Desperté, y por la ventana no fue un cielo tremendamente azul lo que vi. Tampoco estaba ese árbol q hacía ruido con sus hojitas. Estaba nublado, el patio completamente cubierto de hojas q seguían cayendo eternamente... y el árbol ya desnudo apenas figuraba como parte importante del paisaje.

Sentada en mi cama, prendí el computador. No se oía el ruido de los autos. Había olor a leña..ese olor de cuando recién prenden fuego.

Todo es totalmente distinto. Distinto al lugar donde estaba; distinto a la última vez q estuve acá.

Y me voy dando cuenta q todo se va rápidamente. Me doy cuenta de todo el tiempo q he perdido. Todo el tiempo que he pasado sola. Todo el tiempo q he llorado.
Me doy cuenta de tantas cosas.

Daría cualquier cosa por volver en el tiempo 5 años.

5 años es tiempo más q suficiente para reparar tantas cosas q he hecho mal. 5 años. Sólo eso. Quiero volver a ser la Natita. Pero la Natita de verdad. Poder mirarme en un espejo sin desconocerme; sin sentirme falsa.

Me gustaría tanto q las personas valoraran la sinceridad.

Me gustarían tantas cosas... entre ellas, levantarme con una sonrisa y dormirme con otra... no sentir q cada minuto q pasa es tiempo q estoy perdiendo. Me encantaría hacer cosas q me llenen, pero parece q nada lo logra.

Ya ni escibir me llena. Así q dejo hasta acá esto.

N.F.

Tiempo

2008-04-21T06:29:00.000-07:00

No me fijé bien qué fecha tenía la última entrada escrita acá.

Pero si sé q ha pasado un buen tiempo.

Es triste ver como una actividad termina absorbiendo la vida de las personas.

Se pierde la escencia.

Se pasa a ser uno de los tantos más q hay agobiados por esa rutina.

Queiro recuperar la libertad; la vida.

Prisionera por 4 años más, para q luego de eso, una nueva rutina se instaure en mis días, y así definitivamente nunca pueda vivir.

Quiero tiempo para mirar el techo; para pintar; para escribir. Tiempo para hornear galletas; caminar sin sentido. Tiempo para dar vueltas por el mundo sin tener q depender de un reloj ni un calendario. Quiero continuidad.

no se trata de... sino más bien de...

2008-04-12T17:11:00.000-07:00

Ultimamente he usado mucho las palabras del título.
Y es que muchas veces actuamos/decimos/manifestamos de cierto modo y no somos comprendidos por la escencia que tenía el real mensaje.
Y es ahí cuando debemos hablar y comenzar con un "no se trata de... sino más bien de..."
Para que al oyente le quede súper claro lo que se quiere decir.

Cuesta entregar el mensaje correctamente, pues es algo que escapa de uno y va referido más bien al entendimiento del otro.

Se hace lo que se puede.

No se trata de decir que el resto es incapaz de entenderme, sino más bien de comentar lo difícil que es encontrar las palabras y secuencia que logren descifrar mis pensamientos/sentimientos.

N.F.

7:11 am

2008-04-10T04:10:00.000-07:00

A esta hora escribo. Antes de irme a clases. antes de secarme el cabello. antes de tomar desayuno.
7:11 am y ya quiero que se mueran todos.

Parece q nunca dejé de ser "puro odio".

N.F.

Respuesta.

2008-04-06T17:56:00.000-07:00

Ojalá así sea.

Y es que realmente como dijo la Nata sentí la prensencia de una nube negra sobre nosotras.
Pero después de la mugre de sueño que tuve; después de despertar llorando... Después de toda esa basura... al leer la interpretación y recibir el mágico llamado de Lucilú para lo mismo, analicé la situación, y si, efectivamente, marca un renacer; el comienzo de una vida más amable, que ya no me saca la lengua, sino más bien me hace cosquillas.

Espero que las cosas buenas lleguen durante harto tiempo, pues almenos yo tuve esa maldita nube por poco más de un año, y parece que me hizo vivir todo lo que me había saltado en los 19 años que tenía cuando comenzó.

Hay que reírse.
Hay que ser black metal.
Hay que tomar cerveza.
Hay que escuchar trenes.
Hay que columpiarse ebrio.
En el fondo hay que vivir.

Nata, éxito en todo.
Ojalá lleguen muchas cosas buenas, pero no todas juntas, porque tenemos mil años más por vivir, y quiero que sigamos teniendo dicha y alegrías en el futuro.

Ahora que pienso, ¿será que no son cosas extremadamente buenas las que ocurren, y que solo tenemos esa percepción de ellas frente a la basura en que nos veíamos sumergidas antes?

No importa. Como sea, puedo decir que me siento feliz. Y doblemente feliz al ver que mi Nata está en la misma situción.

**Compadre Diego es black metal
**La María Paz es chacal
**Valefar pirata es pirata como los peruanos de perú (no merece escribirse con mayuscula)

Natalia.Fernanda.

Pregunta

2008-04-06T12:36:00.000-07:00

Si dicen que todo lo malo llega junto, será efectivamente cierto que todo lo bueno también llega de una?

Sueños.-

2008-04-04T09:07:00.000-07:00

Rara vez logro recordar lo que sueño.
Y es curioso, pues cuando recuerdo lo soñado, o al menos parte de ellos, son puras mugres!
Escoria de situaciones.

El otro día estudiaba con un campañero, y pestañé un segundo....y tuve lo que llamé un sueño premonitorio, aunque en el fondo más bien fue como sacar de mi subconciente a punta de patadas lo que realmente me ocurre y no quiero asumir.

Bueno, anoche desperté llorando.
Porquerías de sueños que tengo!!

Me quejaba de no recordarlos, pero francamente era mejor así.

Aún no logro asimilar porqué soñamos, y menos aún que representan.

Despertar veite mil veces, y vivir una vida en cada sueño... esa ha sido una de las sensaciones más desagradables que he tenido.

Onda, la vida es sueño, y el sueño es sueño.

Como que da para no creer en nada. Casi que la matrix.

Me perturba. De verdad. No quiero que mis sueños sean de verdad. Hoy no.

N.F.

Calentura.-

2008-04-02T08:00:00.000-07:00

Que palabra más fea, más soez para referirse a una situación; para dar una respuesta; qué se yo.

Calentura.

Así como mi Nata tiene muchas dudas, yo también las tengo...y en realidad es demasiado egocentrista el verlo de esa forma, pues todos tenemos cientos de interrogantes referentes a cientos de temas.

Hay dos palabras que forman la pregunta, que a mi parecer, es más util que cualquier otra: Por qué?

Cuando uno aprende a hablar pronuncia puras incoherencias....puras tonteras... en el fondo balbucea... pero ya cuando comenzamos a pensar; ahí cuando comienzas a retener cosas, aprendes las dos palabras que ayudarán a formarte; a seguir un camino. Insisto: Por qué?

Y estás en la edad de marear a todo quien se te acerque preguntando infinitamente "por qué?"..."y por qué?"... hasta q te mandan al demonio, y no es porque estén cansados de responder tantos por qués consecutivos...nooooooooo
Realmente, no siguen porque no son capaces de asumir las cosas como son.
Dentro de su mediocridad, son incapaces de decir al cabro chico "No sé, la verdad me declaro ignorante al tema... nunca antes me lo había preguntado. Que observador eres."
En realidad esa respuesta es buena cuando se trata de cosas alusivas al actuar ajeno, o a fenómenos naturales...qué se yo!!
Ahora si preguntas por qué relativo a cosas propias de esa persona y te responden lo mismo que puse arriba: mal. O sea, en verdad, MAL.

Si al final por eso es que inventaron a "DIOS" ...
Esa linda pregunta les ganó. Se dieron cuenta que son incapaces de entender su propia conducta. Que el saberlo todo les es ajeno. Entonces nada más lindo que culpar a un fantasma de todos los misterios del mundo. En fin.

Por qué?
"No sé."

Que weá más penca!
Frente a una pregunta tan cool una respuesta tan cobarde; vacía; mediocre.

"Por qué mataste al hamster?"
"No sé"
¬¬

Qué le cuesta decir al cabro chico que fue porque vio en el Animal Planet como hacian una biopsia a un animalejo y quiso jugar a lo mismo; que tenía un proyecto de mediciones, y quiso comprobar la ecuacion de la ley de enfriamiento de Newton; o que simplemente es porque odia al mundo y, como no puede matar gente, mató a la primera cosa con vida que encontró.

"Por qué lo hiciste?"
"No sé.

Casi que te responden eso para que al final uno les de alternativas hasta lograr dar con la correcta y asienten moviendo la cabeza como Sommer...onda perro de colectivo/micro.

"Por qué?"
"Calentura".

Es que nadie puede!
O sea si puede. Pero qué pasa por sus cabezas!

Ya. Ahora si empezaré a escribir lo que corresponde al título.

Resulta bien claro está que tanto pokemon, ponceo, pelolaisebriaconelchalecovomitadohaciendoshowarribadeunescenario, y cuanta cosa rara hay hoy, dan pie para q ocurran escenas del tipo "me metí con tres gaios anoche y no me acuerdo".

Uno ve las cosas desde afuera. Al comienzo aparece el espanto...onda cómo tanto! Pero es la sociedad de hoy y, al fin y al cabo, cada uno sabe lo que hace y deja de hacer...independiente de que esté sobrio, ebrio, triste, feliz, etc.
Al final es como un capítulo de Pasiones mezclado con el dirio de Eva (por los digimones). Hasta te entretiene el saber de las copuchas...te ríes, casi que disfrutando de la desgracia ajena. En momentos te pones triste, porque no falta el mala clase que hace una apuesta cruel con los amigo; o el que dejó embarazada a alguien y no se quiere hacer cargo; o el macho semental, que para cabronearse con los amigos cuenta cuanta cosa rara hizo con la pobre fémina...etc. Al final el hombre siempre es el malo. Eso debe quedar claro.

Ya, ves las cosas desde el exterior. Todo ok.
Pero, ¿si la persona en cuestión eres tú?
Cambia la cosa.

Me perturba la idea de lo basado solo en lo carnal; Me perturba la poca sensibilidad de algunas personas; El como son capaces de entregar cosas que uno valora tanto, pero que al final se reducen a nada, pues para ellos es como...no sé...es como nada. Eso...simplemente, NADA.

Si a ti te gusta alguien, imaginemos que son amigos,(*) y un día estás triste tirada como un arapo en tu cama. Si él dice "te voy a ver?"... obviamente aceptarás. Esperas que esté ahí nada más y te hable de cualquier cosa. ¿Pero si te hace cariño?; ¿te toma la mano?...¿Qué piensas?; ¿Qué sientes?

Hagamos más compleja la situación.
(**)Digamos que un día pasó algo entre ustedes. Pero quedó en eso. Se siguieron juntando como amigos. Pero él era mucho más afectivo. Casi que el más tierno. Y después lo mismo que en (*)
¿Qué pensar?

Ahora viene la parte polémica, donde se supone q debo dejar la cagada y escribir libremente sin restricciones. donde se explica el porqué de todo. Pero lo escribiré depués porque me llamaron los "tiras". Y debo ir a declarar.-

................................................................................

Prosigo.

Había borrado la entrada. Mi Nata preguntó por ella, así q la volveré a subir, y ahora la termino

.................................................................................

Bueno. Pasó (**) y (*).

Si a ti te atraía de antes esa persona, lo lógico es que después de los sucesos te "agarres" aún más.

Las cosas que sientes son mucho más fuertes. Pasas gran parte del día con el nombre de esa persona en mente. Y la miras a los ojos y parece que te fueras a deshacer. Te pones nerviosa a pesar de que ya se conocen más. Toma tu mano y sientes escalofríos. Te abraza, y solo quieres quedarte ahí eternamente.

Resulta que te has enamorado. Así es. Se escapó de las manos la situación. Pero...

"puxa".

Esa es la respuesta.

Intentas desenredar las ideas... con esfuerzo le haces saber todo lo que te ocurre, esperando una actitud similar. Pero el silencio reina.
En el fondo es lo mismo que si hablaras sola, pero te hace sentir más miserable y arrastrada. Patética.

La situación te desconcierta. Resulta que hay dos personas involucradas acá, y solo se manifiesta una. No sabes que mierda ocurre del otro lado.

Resultado: fue por calentura.

Respuesta simple; clara.

Piensas en cada cosa que dijiste; que sientes.
En cada cosa que has hecho...

No me cabe en la cabeza la idea de como puede existir gente así, que se escuda en justificaciones tan ... no sé.!!

Inmadurez? quizás.

En lugar de omitir las cosas, deberían siempre sacarse a relucir, por muy crudas q sean. El daño será mucho menor cuanto antes se digan.

O sea, el haber permitio el que el afecto y sentimientos asociados a este crecieran...el haber alimentado dichos sentimientos...eso... eso es justamente lo más cruel. Jugar. Y no jugar guitar hero, sino jugar a hacer daño. Jugar para ver hasta donde se puede llegar. Jugar y dañar.

Resultado: un corazón rancio. Lleno de 20 mil emociones, que de a poco se reprimen por dignidad.

Sueño.

Resumen:
Este espacio narra una crítica al actuar de algunas personas. Quienes se creen dueños del mundo y pisotean, manosean, juegan y rancean corazones ajenos.
Aportando corazones rancios al mundo. Incapaces de enfrentar las situaciones y manifestar lo que con ellos ocurre.
Una historia de cobardía y desamor, cargada de sentimientos sin procesar.
No sea fome y lea las 20 mil lineas q al final solo dicen: las cosas deben hablarse en el momento. No hay q negarse al sentir; hay q vivir. Sin dañar.
Calentura es una palabra horrible.

N.F.

Hola.

2008-03-30T07:25:00.000-07:00

Desperté súper temprano. De hecho creo q dormí como dos horas, mas no tengo sueño.

Miré el techo por un par de horas. Me di vuelta de un lado a otro en la cama, tratando de decodificar las porquerías de venían a mí. Pensé frases completas; posibles respuestas; formas en que debía reaccionar; la hora en que mi bocota debía hablar ...en fin: pensé en cada detalle de una hipotética situación.

Una de esas clásicas situaciones en q me las doy no sé de que y comienzo con un "tengo q hablar contigo". Y me da risa eso eh (así como muchas otras cosas en mi actuar). Bueno, se me hace cómico, porque soy la persona más tímida del mundo en cuanto a expresar cosas. Puedo hacer el ridículo de lo lindo, pero para hablar seriamente, y más aun, manifestar mi postura e ideas frente a alguna cosa soy lo más bajo perfil que hay.

Pesqué la porquería de teléfono para ver la hora. 10:00
Ya llevaba más de dos horas pensando en lo mismo una y otra vez.
Recordé entonces q soy estúpida. Bueno, mejor dicho, lo asumí . Esto, debido a q "quiero hablar", siendo q, en teoría, ya lo hice. Onda como si el tocar el "temita" otra vez fuera a cambiar algo; onda como si el "temita" le importara a alguien.

Tengo lata. No en verdad no. La verdad es que tengo pena.

Quería escribir fluidamente algo coherente, pero no puedo. Estoy en otra.

10:36

Algo por la vida. Eso debo hacer.
Hay q aprender q por muy niñito mimado q uno sea, no siempre se le dará en el gusto en cada cosa q se le antoje. Tengo q aprender q, aunque soy pésima perdedora, más de alguna vez me tocará la derrota. Debo saber enfrentar dicho suceso.

Debo hacer/aprender hartas cosas por la vida. Tantas, q de pensarlo me da lata.
Y seguido de la lata, vienen unos deseos tremendos de perderme en los sueños.

Ni yo entendí como redacté. Usual en mí.
El punto: no se puede tener todo.
Hay cosas como que nunca van a ser nuestras. No creo en el destino, así q no sé por qué se dará eso.

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Chao.

N.F.

Muchanchas y otros porcinos.

2008-03-24T22:19:00.000-07:00

No, no tengo nada en contra de las gorditas, de hecho la mayoría de ellas son bien simpáticas, chistosas y hasta algunas -me atrevería a decir- son buena gente.
No, yo hablo de una categoría de mujeres en especial, con ciertas particulares características que en conjunto forman una especie de criatura viviente nada agradable: Las Muchanchas.
Su hábitat natural son los pubs, aunque hay algunas cerditas que han roto las barreras de la decencia y han osado acudir frecuentemente a discotecas para demostrar como-no-debes-bailar, pero ese es otro cuento.
A pesar del nombre no todas son rollizas, más bien, el nombre se debe a su personalidad fuerte, o más que fuerte: chocante, rozando lo indigno.
Tienen la necesidad de captar la atención de los machos rápidamente, y para ello emiten una gran gama de sonidos, desde: ''güachito rico tremendo poto'' hasta gemidos dignos de un orgasmo de orgía.
Son envidiosas, no soportan a las nenas que son más lindas que ellas (O sea casi todo el resto de las mujeres del mundo) y son capaces de cualquier cosa para opacarlas o hacerles la vida imposible, tratando de enaltecerse frente a las pobres, dejándolas en ridículo, claro, porque como no pueden sobresalir en nada más tienen que sacar a relucir los defectos ajenos.
Si son bien chorizas las güatacas estas, más lo que les sobra de choras (y de grasa) les falta en dignidad.
Un ejemplo son las "Muchanchas Fan" -también conocidas como groupies-, sí, esas güeonas que se jotean y re-sicopatean a los pobres músicos, jurando que algún día terminarán casados y tendrán un programa en la tele como Ozzy, cuando en realidad estos tipos las pescan para pecharles cerveza/cigarros y quizás una noche de sexo producto del urgimiento por acumulación. También tenemos a la "Muchancha intelectual", la típica guatona matea y maricona del curso que le recuerda al profesor fechas de pruebas, entregas de trabajos y correción de tareas. La "Muchanchita" es la cabra chica pesá, acusete, llorona, hiperquinética y rompe cosas que en toda familia hay...
...Ufff, si estas chiquillas son una piara* interminable...

Vamos! que esperas?, Sal con tu Pokedéx e identificalas! (atraparlas jamás, no caben en las Pokebolas) -chiste Otaku-

Atte:
Chascona ''la criticona'' ebria.

MATAR GENTE, parte 3

2008-03-24T21:37:00.000-07:00

Las terceras partes si q son fomes.
Sin contenido. Pero se supone q la idea central es la misma de antes.
A ratos aparecen historias paralelas o qué sé yo.
Y si no sé yo, entonces quien?
Nadie.
Inventen lo que quieran para esta entrada.
Yo solo doy el título.
Murió el guionista y estoy de luto.

Matar gente, parte 3

Natalia.Fernanda

MATAR GENTE, parte 2

2008-03-24T15:05:00.000-07:00

Se supone que las segundas partes nunca son tan buenas como las primeras. Yo no sé bien si habrá tenido algo de bueno lo que escribí con el título de "Matar gente", pero si sé q "MATAR GENTE , parte dos" está más lleno de sentimientos, emociones; está requetecontrarepleto de ODIO.

Día penca. Sí, penca.
Nublado, aunque eso es bueno, mas como estoy molesta con todo/todos, debo encontrar malo cada detalle del 24 de marzo.

Cashay que a veces me descompenso, pero en mala eh. En serio. Tengo odio en la mirada, esa onda. Mataría a cualquier estúpido que se atreviera a hablarme. Por lo mismo, porque soy una buena persona considerada con la sociedad, es que decidí aislarme el día de hoy. Soy muy joven para ser juzgada por homicidio. El otro año creo que ya estaré en condiciones de enfrentar dicho suceso, pero este no.

Me desperté a las 6:30 am. pues un ente (q no pienso mencionar porque vale hongo) llegó con su maleta y challas varias. Y sí, a pesar de lo pesado que tengo el sueño, desperté. Y pensé lindas cosas para decirle, pero el sueño volvió a mí, así que preferí dejarlo para otra ocasión.
Estaba empezando a soñar, cuando un parsito llegó también desde la misma ciudad del otro individuo. Onda, ¿les costaba mucho no hacer malavarismo con las llaves, caminar como la gente, o haberse puesto de acuerdo y hacer bulla los tres juntos? Bueno, esto lo digo para haber despertado solo una vez. Pero pasó. No me importó tanto, pues venía una persona que me cae bien, así que traté de no reaccionar. ´

Ya no podía dormir, entonces prendí la tele para culturizarme: puse las noticias. Se robaron dos camionetas Nissan de 13 millones cada una (Y). Noticias de mierda!

Opté por lo mejor, levantarme tempranito, para tener tiempo e ir decente a clases, pues entraba a las 10:10 am. Eran las 8:00 y yo ya estaba más linda que nunca (jajaja tenía que decirlo..aunque sea mentira)...traté de despertar a la Nata pues tomaríamos desayuno juntas. ¬¬. Bajé, me tome un té.
Y me puse a jugar play. Y me envicié. No fui a clases. Después fui igual a la U, a dejar unos libros; a pedir otros.
Llegué...y adivinen: jugué.
Almorcé...y...jugué!.

A eso de las 17:00 me puse a estudiar.

Soy tan penca y predecible, que es obvio lo que me pasó. ¿Lo escribo igual?
Bueno, acá va: me quedé dormida ponte tú.
Por la mierda que me enojé! bueno, no en el sueño, de hecho dormí feliz sobre un libro de mecánica de materiales. Pero a eso de las 18:00 sonó el teléfono: mi papá, diciendo que yo lo había llamado.
Qué onda! Qué amorfo! casi que desde la dimensión desconocida...desde Melmac? Mal.
No me acuerdo que le dije, ni que más me dijo él.
Sólo sé que desperté. Hablé con LaPaz.
Me di cuenta que matar zombies no resultó, porque sigo odiando al mundo. Sigo descompensada.
Odio el 24 de marzo. Día culiao!

Más encima me llamaron a tomar once, y "perdí el hilo" de lo que escribía.

El punto, es que necesito matar gente de verdad. Porque francamente esa sería la única manera de calmar mi descompensación.
Necesito ayuda.
Si alguien se quiere suicidar, me avisa y podemos llegar a un acuerdo.

Natalia. Fernanda.
descompensada y con instinto asesino.

Ególatras

2008-03-23T17:38:00.000-07:00

No se trata de descargar ira porque si, ni de andar haciéndole un fatality a cada desgraciado q me termina estresando. Se trata de hablar las cosas civilizadamente, claro.
Pero resulta q al parecer a las personas solo les gusta escuchar cuando les dices cosas lindas de ellas. Les mencionas una sola actitud q te perturba y ponen de inmediato esa barrera ofensiva q les impide oir y razonar. ¿Y q ocurre con ello? te terminas alterando y maldiciendo mil veces por segundo el momento en q pasó por tu mente la hermosa idea de dialogar.

Soy tímida (aunque el cabro chico se ría de q lo diga ) y por lo mismo me reservo muchas cosas de las q pienso y más aun de las q siento. Pero parece q nadie valorara el gran esfuerzo q hago por hablar, comentar o lo q sea relativo a manifestar ideas.

No sé cuál es el problema con esas mentes q juran de guata q el mundo gira en torno a ellos. O quizás como dijo la Nata, el problema sea mío q hago q todos reaccionen de esa forma. Aunque siendo objetiva, la verdad, es que me quedo con la primera postura: me declaro inocente en actuar ajeno.

Nada es eterno.

Puedo escribir del odio, de la alegría; del amor, de la comida; puedo escribir de cualquier basura sin siquiera pensar en una persona mientras lo hago. Puedo, de verdad. Y encuentro totalmente insólito q exista gente capaz de atribuirse el título de centro de todo mi actuar/pensar/sentir.

Onda, nací sola! Está bien q adquiera cierta dependencia para con algunos individuos, pero no por ello me convertiré en una persona incapaz de pensar en mí, en mí y en mí.
Sería mentira si digo q puedo vivir sola, casi q hermitaño. Es mentira. Pero perfectamente puedo sentarme frente al computador y escribir acá sin nombres en mente, aunque este no es el caso, porque decidí dedicar estas líneas a cuanto ególatra existe.

Piensan que uno siempre estará ahí cuando se les antoje. Parece q se les olvida q uno también tiene vida.

Me molesta la gente autorreferente.
Quizás más de alguna vez lo he sido también, pero no es una conducta habitual.

Un corazón rancio no lo hace una sola persona, lo hace la sociedad en general. Y no tan solo la sociedad. Perfectamente puedo decir q mi corazón está rancio ahora, que estoy amargada porque tengo q estudiar y me da lata, pienso en el futuro y me estreso. Me descompensé porque estaba jugando play y el juego se pegó. Corazón rancio por cosas materiales; por actitudes propias; por el actuar y comportamiento en general de la gente; sin nombres. Ahora si quieren nombres basta con que los pidan. Y es que estoy tan cansada de dichas actitudes q bastaría con que una persona los pida dejando un comentario para que sin limitaciones los apunte en una nueva entrada del blog.

Mejor no me amargo por terceros. Pues si lo hiciera, sólo estaría dándoles en el gusto. Y es eso justamente lo que no quiero: atribuirles el por qué de las cosas q hago/siento.

Acá cierro el tema.
Chao con la gente ególatra y autorreferente.
Me quedo con la humildad.

Natalia.Fernanda.

Matar gente

2008-03-22T07:01:00.000-07:00

Cachay q a veces nos cae mal alguien, o nos estorba, o qué sé yo. Bueno, el punto es que aunque ni siquiera conoscamos a esa persona nos encasillamos en tan sólo una idea: su muerte.

Hoy por hoy, gracias a esta cosa q ni siquiera sé bien qué es, pero que me permite publicar las tonteras q pasan por mi cabeza, internet, se puede psicopatear a medio mundo.

Vas y entras a un fotolog de la ciudad de origen de la víctima. Ahí, buscas a alguien de su colegio, ex-colegio, banda amiga, hermana(o), etc. Y todo fluye rápidamente.

Perfectamente, si alguien X llegara a percatarse de ese casi fanatismo por saber de la vida de la pobre desgaciada q no tiene la menor idea q prácticamente hay un budú saliendo de fábrica con su nombre, esa persona sapa y metiche, pensaría q eres el ocioso más grande del mundo; pensaría en cómo alguien gasta horas valiosas del día y se mantiene hasta las tantas de la madrugada en lo mismo; diría q estás enfermo; diría tantas cosas, pero es comprensible. Cualquier tercero está incapacitado para entendender la importancia de ese psicopateo q te quita el sueño. Acá son personas razonables al respecto sólo tú y el/la amigo/a q se prestó como base de datos y que te ayuda controlar el ordenador cuando a ti ya te duelen los tendones de las muñecas tanto escribir.

Ya, ahora sigamos la secuencia. Llegas con el fotolog de esa persona. ¿Qué haces?. Es obvio, te vas al archivo y revisas desde la primera foto. Acá, lo más importante es leer todo. Ves con qué personas se junta, te fijas si tiene a algún pub o banda en f/f q te den referencia de donde salir a buscarla cuando tengas ganas de mechonearla hasta arrancarle la mitad del pelo.
En los post, hay q tener cuidado de no perder información valiosa, tal como un número telefónico, eme ese ene, dirección, etc.
Hey! acabo de recordar otro punto importante: revisar el perfil o como se llame. Pues ahí muchas veces dejan el mail. Entonces te creas una cuenta de mentira. En realidad dos cuentas de mentira: un e- mail para eme ese ene, y un fotolog. Y comienzas a hacerte "amigui" de la víctima.
Para atacar cuando ella menos los espere.
(...)

La Nata está haciendo tuto...en la "pieza inhumana", que en verdad es más humana q cualquiera de las de la pensión. Quizás fue demasiado idiota lo que escribí, pero mi tiempo se invirtió en ello,y no lo pienso borrar. Tal vez debí escribir del camote, salsa golf; o de comer por derecho jurídico, comer por correspondencia, o no sé. La comida es un buen tema a tratar siempre.
Voy a jugar play. Ahí puedo matar gente, y nadie me mirará feo por ello.

Matar gente.
Matar gente.

Natalia.Fernanda.

Respóndeme...

2008-03-19T22:15:00.000-07:00

Holden - Ce Que je suis

Descubrí que le tengo miedo a lo nuevo (no es una de esas fobias estúpidas como el miedo a las rodillas o el miedo a sentarse, no)
Me refiero el terror de dar vuelta la página. La costumbre, la rutina -esa de que tanto nos quejamos- se hace parte de uno inevitablemente,como los calzones, ¡que haríamos sin ropa interior en estos días!...andaríamos a lo gringo? (me estoy desviando del tema)
Cuando me vine a estudiar a Concepción odiaba la idea de dejarlo todo de golpe, y a decir verdad fueron pésimas las primeras semanas que tuve que enfrentar acá, en una ciudad hedionda a nuevas experiencias y nuevas caras que no tenía deseos de conocer.
Algo parecido nos pasa a todos cuando nos cambian de Colegio o de Barrio, que si bien puede ser un buen cambio y en el fondo lo sabes, no quieres despegarte de lo que alguna vez tuviste, A ESO QUE TANTO TE COSTO APRENDER A QUERER!!!! y sí, es una mierda empezar de nuevo sin saber por donde.

Y si al final no te gusta el cambio?, no creo que algún güeón -por lo menos no en esta generacion- invente una máquina del tiempo para retroceder y vivir momentos antiguos mil trescientas veces. QUE MIERDA HACEMOS ENTONCES?!!

Acostumbrarnos?...No, eso me suena a mediocridad, a darse por vencido...
pero tampoco podemos obligarnos a nosotros mismos que nos gusten las cosas nuevas...

Dime, qué hacemos cuando estamos ligados a lo inevitable y lo que anhelamos es sólo un fragmento feliz perdido entre el Universo del pasado?

Dime que hacemos?... yo sinceramente no lo sé.
Y necesito saber.

Chascona Ebria (que no sabe nada de la vida)

Felicidad.

2008-03-19T09:08:00.000-07:00

Puedes estar estresado, cansado, muerto, casi sepultado...con la ira al máximo...queriendo matar a cuanta persona se te cruza por el frente, odiando todo... con un sueño en mente: el de explotar la Tierra, y ojalá poder verlo desde otro planeta para así disfrutar de ello...ahhhhhh
...lo que es el odio.

Hasta q te encuentras con alguien. Pero no alguien del tipo calvodemierdaskinhead, no. Me refiero a alguien. Uno de esos individuos q en tu diccionario merecen llamarse personas. Esas q no sabes por qué, pero inevitablemente producen una sonrisa con su presencia.

Es extraño eso. Pues se supone que un "quiero estar sola", debería seguirse al pie de la letra. Debería efectivamente querer estar SOLA; sin compañía. Pero siempre hay excepciones a la regla. El amigo, la amiga o que sé yo... pero siempre hay alguien q es compatible con esa soledad q en el fondo es ficticia.

¿Será q esos humanos forman ya parte de nuestras vidas? Esto es, son parte de uno. Por eso estar solo o con ellos son casi sinónimos.

Me enredé. Lo reconosco.
Reordenaré lo que de verdad quería escribir, pero sin borrar lo anterior.

Comienzo otra vez.

Felicidad.
No logro comprender cómo es posible que frente a la adversidad la presencia de ciertas personas pueda ayudarnos tanto a enfrentar dicha mala racha de sucesos.
No logro entender la capacidad de crear vínculos de los seres humanos. "Seres de sociedad", eso debe ser. Pero aún así, me cuesta creer en el poder que tiene el abrazo de alguna persona importante cuando estás triste; cuando lloras. Cómo se dibujan sonrisas en el rostro cuando compartes tiempo con esas personas q hiciste parte de tu vida; de tu historia.
¿Dónde está la clave de la felicidad?
Cada vez q me he sentido feliz ha sido en presencia de gente q ha marcado mi existencia. Nunca en la soledad. ¿Entonces podría decir q la clave de la felicidad está en sociabilizar?
Quizás. Pero no "sociabilizar" a tontas y a locas. No. Sociabilizar a conciencia; con criterio.
O sea, prefiero 20 mil millones de veces conversar con una chascona ebria o un cabro chico q con un pirata, o con una mujerzuela hueca y vanal.
Hay q buscar complementos. Q se sume, no que uno le quite al otro, pues dudo q después regrese lo saqueado.

Me volví a complicar. Definitivamente, no debí escribir de esto. No estaba lo suficientemente clara en las ideas. Pensé q fluirían facilmente, mas erré.

Bueno.

Felicidad. Alegría.
Eso siento muchas veces cuando estoy con las personas q quiero (y son bien pocos ah)...con las personas q me importan.
Me regalan sonrisas y ayudan a dibujar otras en mí.
Me regalan tiempo...y eso es practicamente lo q más valoro...pues a diferencia de la mayoría de las cosas (por no decir todas), es lo que más nos limita en la vida y algo q jamás se recupera: tiempo.

Tiempo es lejos, el mejor obsequio que me podrían hacer.

Natalia.Fernanda.

Comer por venganza y otros estilos.

2008-03-18T19:55:00.000-07:00

Siguiendo el tema sobre la chanchería del ''arte de comer'' y leyendo un post de la Kotte recordé fácilmente un punto importante: El comer por venganza o por ''Pica''
Típico, estás en la mesa, la familia sentada, el postre: Helado. Fascinados todos engullen tal delicia creada por un gil que se le ocurrió congelar güeás quién sabe porqué. Te lo comes todo y quedas mirando impaciente, como si tratáses de decir con tu mirada de cachupín pelusa -''GUEON QUIERO MAAAS!!!!'' Nadie te pesca obvio, están todos comiendo preocupados en saborear el chocolate, la crema y las chispas: a nadie le interesa tu hambirenta cara de pobre gueón indigente.
Tu hermano chico no quiere más, está lleno y deja a un lado el pocillito transparente con casi más de la mitad del helado. Estiras tus manos para alcanzarlo, está cerca tuyo, sientes la cremosidad y ese sabor a leche heladita, duclecita, el postre ya casi es tuyo, cierras los ojos y sigues avanzando con tus brazos...abres los ojos... NADA. El enano de tu Brother se lo está comiendo, te mira emputecido, como si le hubieses intentado quitar un valioso tesoro, y sin hambre alguna, el pendejo se lo sigue comiendo. Se venga de ti, lo hace a propósito, es un cabro chico...pero te caga igual.

Otra cosa es comer por aburrimiento. Fácil, no hay nada que hacer, el MSN está más aburrido que nunca, nadie te viene a ver, no tienes ningún panorama...ni tareas tienes! Es como que todo confábulase para que tu comas como cerdo. Miras tu cajetilla, te quedan cigarros aún, pero no es eso. Empezai a sentir un vacío de mierda, es como si te bajáse ''el autoestima del estómago'' (una hueá muy idiota que acabo de inventar) Y ZAZ! partiste a comprar cuanta hueá hay en el boliche más cercano.

Existe la Gula, pero esa todos la conocen. Y es que comer es un placer, yo como en todos lados... hasta una vez me comi un sánguche en el baño del colegio, ni tan asqueroso es fíjense -A menos que entris a un baño pasao a diarrea o algo así, tampoco hay que ser tan huevón- pero el olorcito a pichí no afecta en nada, alaracos!... cuántas veces se habrán olvidado lavar las manos los muy sopencos después de mear... y hay gente que me cree muy asquerosita por la experiencia que acabo de contar.

Uff la comida es un tema amplio... Otro día seguiré, hasta quizás les de alguna receta (para que algo productivo, aparte de leer este blog, hagan en sus casas)

Chao Amiguitos!

atte:
Chascona ebria.

Comer por Derecho.-

2008-03-18T14:30:00.000-07:00

No se trata de gula. No. Hablo sólo de un derecho.

Me explico. Para ello, me sitúo en unos aproximadamente 5 años atrás. Época en que estaba en el colegio, y sí, usaba uniforme. Recuerdo esas tardes con por lo menos 37°C de temperatura en el centro de Chillán, caminando tienda tras tienda en medio de esa masa monstruosa de gente que entorpecía el tránsito. Todos en la misma misión: encontrar el uniforme escolar.
Y cuando lo único quería era comprar cualquier poquería q se asimilara a lo que debía usar, para regresar lo antes posible al campo, pues ahí estaba la laguna, estaba el viento, mis amigos...mi verano! ahí, justo cuando sólo pensaba en "quiero irme" al mocoso chico de la familia se le ocurría mencionar "quiero un helado"...maaaaaaaaaaaaaal!!! mil maldiciones por segundo, pero al final igual terminaba aceptando que me compraran uno, pues era mi derecho.
Y seguía la búsqueda del atuendo pingüinil, hasta que nuevamente el mocoso se manifestaba "tengo hambre", y ahí partíamos a la Fuente Alemana. Veía la carta, y mientras mentalmente maldecía el día en que entré al colegio, pensaba en qué pastel pediría, pero al final pensaba solo en un jugo de naranja plátano. Se rompía el silencio, y el cabro chico del hambre eterna se pronunciaba pidiendo un lomo a lo pobre. Nooooooooooooooooooooooo!!! Qué chucha le costaba pedir algo que se demorara menos en preparar!!! Sin hambre, sin sed, cansada, y mucho más que molesta,pedía lo mismo. Había q hacer algo mientras el comía. Era mi derecho comer también.

En el fondo, comía porque el otro comía, no porque algo me gustara, o porque tenía hambre.
Era mi derecho.

No es por hacer daño.
Es un derecho.

Hora de tomar once. Dos completos presupuestados por persona. Y sí, sabiendo q con suerte me puedo comer la mitad de uno; conciente de que no hay hambre pues había comido recién; con eso y muchas cosas más q me hacían ver claramente q no debía comer más de la cuenta...(jajaja me da risa esto)...pedía los dos! sí! porque me correspondían. Son mi Derecho.

El comer por Derecho se aplica cuando uno no paga directamente por ese servicio puntual. Es decir, paga un tercero, o se paga por un servicio completo. Pues obviamente si estuviese pagando por cada cosa, no comería alsolutamente nada, y me tomaría la plata.

Al final no resultó lo que iba a escribir, porque dejé un par de líneas escritas, y salí. Me fui a comer al Rich, y cuando llegué ya no recordaba bien lo craneado para este espacio.
Bueno, bien puedo decir q apliqué el principio de comer por derecho. Comí toda esa monstruosa hamburguesa pues ya había pagado por ella. Lo que sí, al final caí en la gula: me compré unos m&m's. Ya no existen.
En fin.

COMER POR DERECHO.

Natalia. Fernanda.

Brocacochi

2008-03-17T14:54:00.000-07:00

***Esto lo escribí a fines del año pasado. Lo encontré y quise publicarlo.
Podría decir q hay ciertos ciclos que siempre se repiten. El lado llorón del blog. Esperar.***

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Cuando era brocacochi era feliz.

Y jugaba. Y reía.

Tenía mis gallinas. Recuerdo que cuando les daba comida, me terminaba comiendo yo el trigo.

Quien sabe cuántas ratas inmundas pasaron por esos granos. Pero no importa. Me gustaba. ¿Por qué? Ni idea. Sólo me gustaba comer trigo crudo. Así como me gustaba ir por las mañanas a buscar los huevos. Habían nidos en las matas de ruda. Por eso siempre que siento el olor a ruda vienen a mí esos recuerdos. Al lado de mi casa había una bodega. Un par de veces encontré unos escudos en las orillas de ella… monedas súper viejas, y yo juraba que estaba haciendo el medio descubrimiento… casi que eran que parte de un tesoro. Y fue así como durante un par de años me las pasé recorriendo todo el contorno de la bodega para ver si encontraba algo más. Nunca fue.

Desde enana me refugié en mi mundo idealizado; de fantasía. Tenía un amigo imaginario que

desgraciadamente no recuerdo, pero mi mamá y mi hermana me contaron de él.

En la foto, mi cumpleaños de tres años.

Cuando vi la foto me sentí igual que aquel señor de la película Amelie, cuando recupera su cajita vieja y mohosa; llena de recuerdos; de infancia. Esa mesa de atrás, ahí donde hay un par de coca-cola casi coloniales, con botellas de vidrio, ahí, en esa mesa, yo me escondía.

Me disfrazaba. Bien sé que no es una costumbre de ahora. Siempre me disfracé. ¿Buscando identidad? Ni idea. Veo esa foto y me doy cuenta cómo pasa el tiempo. 17 años han pasado desde ahí; 17 años prácticamente tirados a la basura. ¡Ni un brillo! Y me dan ganas de gritar; de llorar. Porque me doy cuenta que en el fondo no soy nada; que no tengo nada… y lo más triste, que no tengo a nadie.

Maldito ese mundo en el que me refugié. Maldito porque me excluyó de la realidad… y cómo duele comenzar a abrir los ojos… cómo duele el darse cuenta que absolutamente nada de lo que tenía como convicción es real. Entonces, en momentos como este es cuándo lo único que quiero, es quedarme dormida y al despertar, estar en el campo, tener 3 años y vivir. Dejar de creer en la magia y en los cuentos de hadas. Sacar ese velo… ese muro que instalé ante mí, para comenzar a ver las cosas como realmente son desde un principio.

Hoy con exceso de café en el cuerpo. Con exceso de cansancio. Exceso de deberes. Excesos de todo menos de vida…hoy. Hoy me lamento por ser así.

Y es que ni siquiera sé cómo soy. Sólo sé que nada está bien en mí. Que tengo mucho que estudiar. Que he perdido mucho tiempo en lo que llevo de vida y que en este momento necesito días de por lo menos 30 horas para poder hacer algo.

Tomé tanto café que ya tengo nauseas. Me tiritan las manos. Me duele la cabeza. Tengo las peores ojeras del mundo… y no me resulta ni un ejercicio.

***El texto, tal y como pienso; tal y como siento: lento y pausado.***

Natalia.Fernanda.